Я мама з тривогою, і це те, що це подобається
Деякі ранки легкі. Мій син розбуджує мене, виштовхуючи в моєму обличчі чашку йогурту, просячи мене відкрити його. Я кидаюся з ліжка, роблю каву, і починаю розумово перераховувати, що робити в цей день з дітьми, будинком, моєю роботою і т.д. Ранок рухається мирно, і все в порядку зі світом. Тоді є деякі ранок, хоч, коли я прокидаюся з моєю грудою тісно, знаходжу це тяжке дихати. Я беру Xanax, перш ніж я коли-небудь дістатися до кави. Я мама з занепокоєнням, і це моя реальність.
Більшу частину свого життя я жила з тривогою. Вона спочатку виховала свою голову в 20-ті роки, коли раптом я не могла спати, як звичайна людина. Мелатонін став моїм кращим другом, тоді, коли це припинило бути ефективним, я перейшов до лічильників снодію. Це була така загальноприйнята частина мого життя, що друзі, і я б жартував про це. Якби хтось мав проблеми зі сном, вони приходили до мене за порадою.
У той час вона була керованою, і я був єдиним, хто постраждав. Якби у мене виникли проблеми зі сном, якщо голова оберталася, якщо б я не міг зосередитися на тому, що насправді відбувається, а не фіксуватися на тому, що може відбуватися, я справді була єдиною людиною, яка страждала.
Тепер, хоча ... тепер, я мама - мама, що залишається вдома, відповідальна за 2-х-річного хлопчика і 3-річну дочку. Тепер мої дії, ірраціональні страхи і боротьба за те, щоб зберегти жорсткий контроль над реальністю, також важливі для них. Тепер мої проблеми також є їхніми. Знання цього розриває моє серце, тому що я хочу, щоб у моїх дітей була «нормальна» мама, яка не повинна лікувати себе протягом дня, щоб просто пройти через це. Як би не виглядало «нормальне», мої діти цього не матимуть, тому що я ніколи і не буду.
Є моменти, коли я відчуваю себе частиною «групи». Кожен батько має таку ж боротьбу і битви, щоб боротися, особливо коли вони виховують малюків. Існує нескінченна війна за наптіме і перед сном і час їжі. Є істерики, спалахи, непорозуміння і вчення. Все навчання. Ми навчаємо дітей правильно від неправильного. Ми навчаємо їх поважати. Ми вчимо їхні цифри і кольори, і ми навчаємо їхні пісні і всі їхні почуття. Чорт, ми навіть навчаємо їх, як одягатися.
Коли я зупиняюся, щоб подумати про те, як ми такі ж, я відчуваю себе так само, як і будь-яка інша жінка з дітьми. Але, як мати з тривогою, я теж відчуваю щось інше. Існує нестримний страх і страх, які супроводжують мене кожним рухом, кожною істерикою, кожною піснею і кожною зміною вбрання. Це темна хмара, яка майже щодня виривається над нашим будинком, і вона висить над головою.
Моя дочка могла легко оволодіти головоломками з 12 частин у віці мого сина, але він все ще бореться. Він не розуміє, чому деякі частини підходять, а інші ні. Він розчаровується, і я
Я занепокоєний. Хоча більшість батьків визнають, що, можливо, головоломки не є його сильною масті, замість цього зосереджуючись на тому, на чому він добре володіє, мій розум спіралі в зневажливих думках про те, що трапилося зі мною . Мої турботи коливаються від: "Чи є з ним щось не так?", Щоб частіше, ніж взагалі, писати кілька запитань: Що я роблю неправильно? Що я зробив з моєю дочкою, що я не роблю з ним? Чи даю я йому достатньо уваги, достатньо керівництва? Хіба я не такий хороший мама для нього, як і моя дочка? Що трапилося зі мною?
Можливо, мої гіперболічні думки читаються як повністю роздуті, і, можливо, деякі з них прочитають це і подумають, що мені просто потрібно заспокоїтися. Щоб бути чесним, це те, що я чув багато. Мені просто потрібно «глибоко вдихнути», мені потрібно «заспокоїтися», мені потрібно «пам'ятати, що всі батьки борються». Але я не можу просто розмовляти з виступом так легко. Я не можу закрити очі, підрахувати до 10, і все буде краще. Мій мозок гониться з усіма моїми недоліками і всіма моїми проблемами, і мої груди стягуються і раптом, тільки тому, що мій син бореться зробити головоломку, я раптом перетворився на найгіршу матір на світі. Всі батьки можуть боротися, але я також борюся.
У жахливі дні - дні, які для батьків означають те, що сльози протікають вільно, а крики лунають зі стін - це нормально перевіряти навуали на годиннику, сподіваючись, що спати прийде швидко і безболісно. Для жінки, яка живе з занепокоєнням, яка також є матір'ю, в ці дні сидіти тяжко на моїх грудях, змушувати моє серце бігти, і наповнити мене таким почуттям страху, що я ледве можу допомогти моїй дочці підняти її штани після того, як піти у ванну. Я не можу просто «піти з потоком» в найгірші дні, тому що для мене вони забезпечують об'єктив Doom. Вони відчувають, що вони перетягнуть на вічність, і я назавжди опинитися в пастці цього болючого, виснажливого, бурхливого життя. Я продовжую думати, що, можливо, тільки, можливо, коли діти в школі, все зміниться. Але я знаю краще.
Я приймаю ліки для полегшення моєї тривоги, але вони не є дивовижними препаратами. Вони існують, щоб усунути край у моєму темному моменту, так що я можу продовжувати ставити одну ногу перед іншою. Вони роблять можливим для мене зробити це перед сном, а не втекти кричати. Це інструменти, які допомагають мені впоратися, нагадуючи мені, що моя тривога - це лише частина того, ким я є, а не те, що я зробив неправильно або що я заслуговую; нагадуючи мені, що моє занепокоєння є те, що я буду мати справу назавжди. Мої діти будуть рости, бачачи, як їхня мама намагається тримати її разом, тому що, давайте зіштовхнемося з цим, я можу тільки ховатися у ванній так довго.
І хоча дні, тижні й місяці складніше, ніж я можу собі уявити, вони нагадують мені про мою внутрішню силу - силу, яка, безперечно, передана моїм дітям. Це сила, яка утримує мого сина зафіксованою на розібранні важких головоломок, а моя дочка - незалежною і сильною.
Коли вони зростають, я сподіваюся, що ми зможемо мати зрілі діалоги про те, як це відчувати занепокоєння і боротися, і я сподіваюся, що вони матимуть більше почуття співчуття та прийняття до інших. Це - срібна підкладка, я чіпляюся до поганих днів. І якщо цього недостатньо, я беру Xanax. Тому що він тримає мене.