Що готується залишити будинок, як до вас є діти Vs. Після
Ні для кого не секрет, що образ занепалої мами ніби розмивається. Ми всі бачили рекламні ролики, які показують, що мама, одягнена в хакі, відчуває крайнє розчарування, коли прибирає підлогу або годує її малюка, або виходить з дому з дітьми. Я маю на увазі, чи є щось більш жорстке, ніж вигравати трійку дітей у формі ван для футбольної гри? Я маю на увазі, крім отримання teething toddler назад спати в чотири ранку. Ах, а також відволікає голодного малюка досить довго, щоб приготувати вечерю.
Більшість часу я вважаю, що ці зображення далекі від реалістичності. Я маю на увазі, хто більше носить хакі, окрім людей, які працюють у роздрібній торгівлі (я бачу вас, хлопці, у мене є серце). Тим не менш, я дійсно знайшов, що отримати себе з дверей з Kiddo може насправді бути повним і повним sh * tshow. А у мене є тільки одна дитина! Я кланяюся людям з двома чи більше дітьми, які встигають діяти в суспільстві. Насправді, навіть якщо у вас є діти, і ви не функціонуєте в суспільстві, ви все ще мої шерої.
Мені майже два роки в материнство, і я рідко згладжую виходи. Я подумав що отримуюче себе готовий та двері перед тим, як я мав дітей був дивовижний подвиг, та я припустив що роблячий так після того як стати мамою би був basically той же самий. Любіть, можливо йому би взяло нечисленний більше протокол, але значною мірою як тяжкий це могло бути щоб приїхати себе плюс маленька дитина / дитина готовий поїхати? На 10% більше зусиль, топи. Це те, що я думав готувати було б. Я, як я впевнений, ви здогадалися, значно недооцінювали, наскільки важко це було б. Ось як комічно позашляхова моя концепція перед вихованням дитини з дитиною була:
До:
Зубна щітка. Надягайте одяг, сухі волосся, нанесіть трохи макіяжу.
Тепер:
Гумка. Надягайте одяг, коли малюк спорожнює ящик для носок. Хвіст і помада.
До:
Зупиніться, щоб перевірити додаток погоди, щоб визначити, чи потрібна я куртка. Також зупиніться на Facebook на неквапливому темпі, перевірте електронну пошту, зіграйте кілька раундів Plants Vs. Зомбі 2.
Тепер:
Зміна пелюшки малюка. Переслідуйте його навколо будинку своїми шкарпетками. Надягайте шкарпетки, коли він радісно вивергається в моїх колінах.
До:
Зрозумійте, що моя копія Real Simple все ще сидить недоторканою на журнальному столику. Перестань переглядати десять хвилин.
Тепер:
Переслідуйте його навколо будинку штанами. Надягніть штани.
До:
Вирішіть, що я хочу взяти з собою каву. Увімкніть Keurig, вимийте мою улюблену гуртку під час подорожі, поки я зачекаю, поки машина розігріється.
Тепер:
Переслідуйте його з сорочкою. Покладіть на сорочку.
До:
Перевірте мій телефон знову, як заварювати каву.
Тепер:
Попросіть його отримати туфлі, які він насправді хоч і повільно і задумливо. Одягайте взуття.
До:
Додайте до кави молоко і цукор. Випийте і насолоджуйтеся. Подивіться зручно.
Тепер:
Намагайтеся таємно запакувати закуски в підгузник. Малюк помічає закуски і виродки. Запропонуйте йому три Cheerios. Повторно приховати закуски.
До :
Надіти мій піджак і взуття, захопити гаманець. Знайти ключі саме там, де вони повинні бути.
Тепер:
Надіти мій піджак і взуття, захопити гаманець. Шукайте ключі. Знайдіть їх у іграшковому кошику, разом з капелюхом малюка. Надіти капелюх. Візьміть його знову після того, як він радісно кине його через кімнату.
До:
Отримати в моєму автомобілі навіть не fathoming світ де це було б складна річ.
Тепер:
Безпечний малюк на сидінні автомобіля, співаючи "BINGO" весь час. Спустіть мої власні речі у пасажирське сидіння, ковзайте у водійське місце, дозволяючи відчуття гордості та полегшення митися над мною. Бум.