Моя дочка в дитячому саду - і я в збитку
- Ти можеш піти, - каже мені вчителька, коли вона киває до дверей.
Моє серце тоне.
Це перший день моєї дочки в догляді, і ми були там лише 10 хвилин. Мій дошкільник пропускає навколо себе схвильований погляд на всі нові іграшки і привітання з новими друзями.
Це я не уявляв собі. Де сльози і чіпляються? Я планував провести більшу частину дня, допомагаючи їй оселитися. Коли я в кінці кінців пішов, я думав, що вона буде сумно бачити мене.
Я також очікував радості і пристрасті на моїй знову відкритій свободі; що мій колишній особистість чекав би мене на іншій стороні воріт, захищених дітьми, - тотожність, яка була вилучена з плацентою, яка мала підставу для того, щоб помада і спонтанно робили для себе саме тому, що могла.
Я три роки пристосовував свою роботу і суспільне життя між крихітними тріщинами матері. Я люблю бути матір'ю, але я з нетерпінням чекаю цього дня місяцями - коли моя дочка почне догляд за дітьми, і я б отримав вихідний день - цілий, тільки для мене.
Але моє старе я не було ніде. Все, що чекало мене, було почуттям порожнечі.
Я валяв назад сльози до я встиг до автомобіля, загнав навколо куту таким чином я був з видовища, витащений над до сторони дороги, та sobbed.
Про що я плакала? Вина? Хіба це не те, що мами повинні відчувати, коли ми ведемо своїх дітей до догляду за дитиною? І я можу зробити провину. Почуття провини переїхало до мене відразу після того, як я зачала, і вона щодня спливає, щоб взяти чашку цукру і шматочок моєї душі.
Але коли я витерла сльози, я зрозуміла, що не відчуваю себе винною. Це було набагато гірше; Я відчував себе зайвим. Вперше за багато років мені ніхто не був потрібний сьогодні. У мене не було жодних тілесних рідин, з якими я мав справу, немає сну, щоб планувати, не було причини співати всі 67 віршів Колеса на Автобусі.
Я боровся з тим, щоб моя ідентичність зводилася до "просто матері", і відмовившись від структури робочого місця, дорослої бесіди і свободи робити те, що я хочу, коли хочу. І тут мені дають трохи себе назад, і я не знаю, що з ним робити.
Я відчуваю ще більший страждання, коли розумію, що не маю нікого телефонувати. Всі мої друзі-друзі зайняті своїми дітьми і пропонують день гри без дитини просто дивно. Я пригадую всім людям, яких я раніше дзвонив, перш ніж стати матір'ю, і зрозумів, що таке гарна робота, яку я зробив, щоб підтримувати зв'язок. Я ледве встигла повернути їхні дзвінки через три роки, і коли я маю, мене відволікали будівництво пана Картопляної голови і витягування банана з килима. І волосся моєї дочки. І моє волосся. І мій одяг.
Перед тим, як я став матір'ю, друг сказав мені, що я повинен навчитися робити три речі відразу. І у мене є; Ви повинні побачити, як я можу побудувати речення під час фарбування в Cookie Monster і ловити склянку води, що збивається зі столу.
Але насправді потрібно робити чотири речі. Ми також повинні переосмислювати себе кожного разу, коли наші діти проходять через нову фазу розвитку і потребують нас по-різному.
Ми починаємо, даючи все, включаючи кожен дюйм нашого тіла і кожну мить нашого часу, до того моменту, коли майже нічого не залишилося від нашого колишнього себе.
Але тоді приходить день, коли наш дар «все» більше не потрібний. Вона жалить, як відмова, і це страшно, тому що ми не можемо згадати, як бути що-небудь ще. А потім приходить більш доброзичлива школа, «я не знаю, коли я буду вдома», і, нарешті, «я виїжджаю». І кожен раз ми втрачаємо себе, а потім повинні знову опинитися.
У більшості випадків ми проходимо через цей процес, коли ніхто не дивиться. Ми навіть стоїчні, захоплені, тому що ми знаємо, що кожен крок, який наші діти приймають до незалежності - це добре виконана робота. Але це не робить його боляче менше.
Кейсі Едвардс - автор бестселерів з 4-х книг 30-ти щось, і над нею, 30-щось, і годинник тикає, OMG! Це не мій чоловік, а OMG! Це не моя дитина . www.kaseyedwards.com