Як мій образливий образ тата мав моє власне виховання
Гордісна частина мене хотіла б подумати, що я навряд чи, якщо взагалі, вплине на моїх батьків і оточення, в якому я був піднятий. Це та сама невгамовна частина мене, що вважає, що третя поїздка до тайського шведського столу, який можна з'їсти, є гарною ідеєю, і той самий, який вірить в черговий раунд віскі, ніколи не зашкодить нікому. Правда полягає в тому, що мої батьки, їхні стосунки, їхні батьківські вибори, і, можливо, найважливіше, їхні видовищні невдачі. І більше того, мати зловмисного батька зробила мене кращою мамою.
І я ніколи повністю не зрозумів цього, або, точніше, я повністю не хотів це визнавати, поки я не став самим батьком. Коли ти дивишся в очі людини, яку ти створив, або закопуєш нос у м'які частини своєї немовлятної шиї або понюхаєш верхню частину їх знову обмазаної голови, ти зважений з усією складністю кожного рішення. Ви зробили про батьківство до цього моменту - рішення, які ви вибрали, вибрали ваші батьки, і навіть батьки ваших батьків. Отже, чесна частина мене повинна визнати, що моє дитинство вплинуло на моє батьківство таким чином, я не міг би зрозуміти. Чесна частина мене повинна визнати, що я боюся дисциплінувати дитину, тому що мій батько був образливим.
У моєму домі, коли фірма «ні» зустрічається з зухвалими хихиканнями, я застряю, незграбно не знаю, як передати владу таким чином, що не буде неправильно витлумачено як ненависть або жорстокість. Я сперечався зі своїм партнером з дисциплінарних прийомів, і як небезпечні дії, такі як біг по дорозі або намагаючись доторкнутися до розетки або досягаючи гарячої печі, повинні оброблятися так, щоб найгірший з найгірших не стався. Мій партнер виріс у здоровому, щасливому, люблячому будинку. Я виріс у ненависному, страшному, образливому будинку. І тому думка про те, щоб лежати навіть добропорядний, дисциплінарний хід на моїй дитині, посилає ті ж трусики по моєму хребту, що я добре знав, як дитина.
Я боюся одружитися, тому що мої батьки були настільки нещасними у своїх власних. Обіцянки, зроблені в святилищі перед друзями та сім'єю, тримали мою матір у нездорових стосунках з людиною, яка не поважала її, бережила її або піклувалася про неї. Я боюся, що одного разу, я буду схожий на неї: прив'язаний до нещастя, що дало їй трохи посміхнутися, бо обіцянки є обіцянками і їх треба зберігати. Я боюся, що я змушу дитину вирости в нездоровому середовищі, тому що розлучення все ще вважається словом з чотирьох букв.
Я боюся сказати “ні” моїй дитині, коли вона зустрічається з кричущими криками і несамовитими криками. Моя перша пам'ять - страх: я спускався по сходах у вітальні і віддалявся від батька, який був розлючений з причин, про які я не пам'ятаю. Він зіткнувся зі мною на моєму шляху до нашого заднього ганку та бив мені до я urinated у моїх штанах. І хоча я знаю, що мій син ніколи не відчує нічого подібного, я прагну, щоб його перша конкретна пам'ять була любові і сміху, а тепла, яку може забезпечити лише сім'я. Але що, якщо це не так? Що, якщо його перша пам'ять про нескінченні сльози, тому що його мати була середньою і твердою? Що робити, якщо він пам'ятає смуток замість веселощів? Що робити, якщо він згадує відчай, а не захоплення?
Я боюся надавати своїй дитині занадто багато місця через побоювання, що він подумає, що мені це все одно. Ми співаємося, обіймаємо і цілуємося і постійно ласкаво, тому що я бачив бурхливий кінець занадто великої кількості кулаків і поштовхів і шкідливих слів. Я зливаю свого сина з великою кількістю любові і похвали, тому що мене назвали «повією», а не «коханою», і мені сказали, що я «нерозумний», а не «розумний». ніжне слово має на податливий розум, так що мої штрихи і слова надмірне.
Навіть так, боюся.
Більшу частину свого дитинства я злякалася - злякалася, коли мій батько прийшов з роботи або коли мама приготувала їжу або коли я не погоджувалася під час футбольного матчу або коли він кричав на мене в середині насиченої ночі. І тепер я боюся того, що, якщо: що, якщо мій син переживає мізерну версію того дитинства, яке я з гордістю можу сказати, що я вижив? Що робити, якщо він пам'ятає більше страху, ніж щастя, більше болю, ніж задоволення, більше горя, ніж щастя? Що робити, якщо у мого сина є своя дитина, і, озираючись на своє життя, спотворюється при думці про своє дитинство?
Тоді горда частина мене вдарить, незважаючи на всі ці страхи. Частина мене, яка візьме цю третю поїздку до тайського шведського столу; той, який замовить ще один подвійний віскі після особливо напруженого дня. Це та сама частина, що нагадує мені, що, хоча я є побічним продуктом своїх батьків, я не є побічним продуктом їхньої історії. Я маю свободу вирішувати, як і коли і чому я батьків, як я. У мене є вибір. І в ці маленькі моменти я вдячний. Вдячний знати краще. Вдячний вибрати краще. Вдячна, що мій образливий батько допоміг мені, однак не знаючи, стати кращою мамою.