Чому мій жахливий народження мені важче тепер, ніж тоді
Я народила своїх близнюків рано в п'ятницю вранці після приблизно 10 годин праці. Вони прибули 20 протоколу окремо після нечисленних штовхань та несподіваного C-Розділу, але це було не до годин пізніше що я фактично вмів побачити їх вперше. Вони народилися занадто рано, всього за 25 тижнів вагітності, і були негайно відійшли до відділення інтенсивної терапії - те місце, яке вони називають додому протягом майже наступних чотирьох місяців. Я чекав три довгі дні, щоб тримати мою дочку в перший раз, і два мучильні тижні, щоб тримати мого сина. Це, і так багато інших реалій життя NICU, були жахливими і несподіваними в той час і те, що я не хотів би на будь-який новий батько. Але так важко, як тоді, я ніколи не очікував, що майже три роки по тому, не тримаючи своїх дітей після їхнього народження, тепер мені буде ще важче.
Життя з двома крихітними передмістями в лікарні було неймовірно важким. Ми знали, яка довга дорога, яку ми мали попереду, перш ніж ми могли навіть подумати про те, щоб піти додому, і ми також знали, що щось може піти не так у будь-який момент, що утримало б нас від того, щоб коли-небудь реально це зробити. Протягом перших чотирьох місяців у мене були дні, коли я ніколи не думала, що я навіть перейду - того дня, коли моя дочка мала свою першу операцію на мозку, наприклад, - і дні, коли я б відрубала обидві мої руки, не мали досвіду. . Я став неймовірно кваліфікованим у розкладанні, виключаючи думки та психічні процеси, про які я не міг подумати, бо це було надто переважним.
Я часто замислююся: яку маму я мав би бути зараз, якби все було за планом?
Я оглядаюся тепер на дні, які ми провели в відділенні інтенсивної терапії, і пам'ятаю, як добре я взагалі тримав їх разом. Я зміг поговорити і посміятися з медсестрами-близнюками (деякі з нас стали для нас сім'єю). Я був таким же жадібним, як і будь-яка інша нова мама, щоб прив'язати мільйони фотографій дитини, щоб ділитися з нашими друзями та родиною. І я міг щоночі їхати додому, залишаючи своїх дітей під опікою лікарів і медсестер, як це було найнормальніше в світі.
Якщо серйозність ситуації насправді вразила мене тоді, якби я знав, наскільки страшні речі були і можуть продовжувати бути, я б, мабуть, навіть не зміг би вийти з ліжка.
Я вдячний за цю маленьку корисну психічну хитрість, однак мимоволі прийшла до мене, тому що це означало, що я міг вставати щоранку, покласти одну ногу перед іншою, піти в лікарню і бути щасливою, люблячий, виховання матері моїх дітей потрібні. Якщо серйозність ситуації насправді вразила мене тоді, якби я знав, наскільки страшні речі були і можуть продовжувати бути, я б, мабуть, навіть не зміг би вийти з ліжка. Але недолік цих навичок справляються що вони були тільки тимчасові, та зараз що все є дивовижне та чудово, пам'ять про все ми поїхали через ударяємо мені люблять конкретні цегли кинули з сторони будинку. Поки я стою під ним.
Коли моїй дочці було 18 місяців, вона стала зневоднена після вірусу шлунка і потребувала госпіталізації. Це було не серйозно, і вона була прекрасно після багатьох IV рідин і деяких Zofran, але повернення в лікарню, як це було не весело для будь-якого з нас. Після того, як вона була прийнята, її медсестра сказала нам, що ми, безумовно, будемо проводити ніч, і, можливо, через день або два після цього залежно від того, як вона це робить.
Я думаю про ці речі зараз - нормальність того, що мені доводиться просити, щоб я тримала моїх дітей, або що їм потрібно залишати їх поодинці кожну ніч - і це важко уявити. Фактично, це навіть важко згадати, тому що пам'ятаючи, що речі так боляче, що я іноді відчуваю, що я міг би вирвати на команду.
"Ми не будемо ставити в цю кімнату когось іншого, щоб ви могли піти далі і зробити себе вдома", - сказала медсестра. "Я принесу вам додаткові ковдри і подушки для іншого ліжка, щоб зробити це трохи легше для вас, щоб спати сьогодні ввечері." Мені знадобилося хвилини, щоб зрозуміти, що я не залишу Мадлен в лікарні тієї ночі. Я знаю, що я, звичайно, не залишуся - я її мати, і мені потрібна вона, і я буду спати на підлозі біля неї, якщо мені буде потрібно. Але залишивши її наодинці, мені стало теж другою природою, настільки сумною автоматичною, що очікувалося залишитися з нею, як особлива привілей, а не батьківське право.
Я думаю про ці речі зараз - нормальність того, що мені доводиться просити, щоб я тримала моїх дітей, або що їм потрібно залишати їх поодинці кожну ніч - і це важко уявити. Фактично, це навіть важко згадати, тому що пам'ятаючи, що речі так боляче, що я іноді відчуваю, що я міг би вирвати на команду. Тоді було так легко. Це повинно було бути.
Іноді мені цікаво, як я був би іншим, якби мав інше походження. Якби я зробив це до кінця, з гігантським черевцем-близнюком і лікарняним мішком, що чекали біля дверей, коли моя вода розбилася або почалися сутички. Я думаю про те, що це могло б бути, якби я виштовхнув своїх дітей, і вони відразу ж плакали, будучи поміщені на мою груди для негайного часу шкіри до шкіри. Я уявляю, що тримаю їх, один у кожній руці, і дивлюся вниз на них, виснажений і перевантажений і закоханий в двох маленьких людей, які жили всередині мене протягом останніх 10 місяців. Я часто замислююся: яку маму я мав би бути зараз, якби все було за планом?
Менш страшно, напевно. Не зовсім так травмовано. Здатний дивитися на фотографії та відео, коли мої діти були маленькими, не розриваючись. Я не можу допомогти, але думаю про всі красиві перші моменти, які ми пропустили, ті, які я завжди думав, що ми поділимося разом. Але правда в тому, що, незважаючи на те, що перші дні, тижні і місяці нашого часу разом були сумними і страшними, нам пощастило поділитися тим більше разом з того часу. Всі обійми і поцілунки, сміх і любов, які ми маємо зараз, ніколи не можуть стерти біль, який я відчуваю про наш початок. Але це, безумовно, робить його менш важливим.