Чому я ніколи не забуду, що люди сказали мені після того, як я втратила дитину
Коли я переніс перший викидень, я був зовсім один. Для початку, я був першим з моїх друзів коледжу мати дітей. Мої найближчі родичі ще не втратили вагітності. Здавалося, я був єдиною людиною в світі, яка відчувала те, що я відчувала: глибоку і глибоку печаль і гнів, і розчарування, що моє тіло впустило мене таким чином особисто. Але я був абсолютно шокований коментарями, зробленими людьми, і навіть зараз, років по тому, я ніколи не забуду, що люди говорили після того, як я втратив свою дитину.
Я відкрита людина. Я, як правило, поділяю (і переважаю) більшість речей про своє життя з моїми друзями (і, очевидно, з Інтернетом). У той час в моєму житті, моє "перевищення" означало, що я сказав людям, що у мене викидень, навіть якщо вони не знали, що я вагітна. Я хотів поговорити про це. Загальна мудрість про те, щоб не обмінюватися новинами вагітності після першого триместру, була для мене певною проблемою, оскільки ця пропозиція базується на припущенні, що якщо ви помилитеся, ви не хочете, щоб хтось знав.
Але я.
Я поділився новиною про викидень з людьми, які ніколи не втрачали вагітності і які ніколи не були вагітними або навіть не думали, чи хочуть вони одного дня стати батьками. І тому, що для багатьох з них це були незвідані води, я чув багато нечутливих коментарів. Коли я кажу, що коментарі були нечутливі, я не маю на увазі, що вони були бездушні, або середні, або спритні. Людей, яких я люблю, і котрі люблять мене, тільки намагалися, щоб бути там для мене у важкий час. Але факт полягає в тому, що люди, які намагалися заспокоїти, змушували мене почуватися гірше в багатьох випадках, в основному, шляхом мінімізації мого досвіду. Я отримую це бажання зробити речі краще, дивлячись на сонячну сторону. Але я не хотів дивитися на сонячну сторону. Я хотів відчувати себе менш самотньо.
Коли я почала виділяти шість тижнів, я зрозуміло, що я злякалася. Я подзвонив моїй матері в той момент, коли побачив рожеву на туалетному папері. "Я впевнений, що це нормально", - сказала вона мені, - у мене було кілька місяців, коли я була вагітна твоїм братом. Це заспокоювало. Це було нормально. Вагітність не була приречена.
За винятком. Не те, щоб кожен із нас знав це. І я дізнався, що в моєму випадку кров'янисті виділення є нормальними. У мене було чотири вагітності, і дві з цих вагітностей пішли на термін. Я помітив у всіх. Якби щось підійшло до шийки матки, я б помітив на пару днів. Я впевнений, що я помітив, що хтось навіть подумав, що слово "шийка" в моїй присутності.
Я знаю, що моя мама мала на увазі, що кріплення не означає нічого переконливого. Але коли кров'янисті виділення виявилися кровотечею, а мій викидень підтвердили мої акушерки, я відчула, що вона та інші члени сім'ї так швидко відкинули мої побоювання. Я мав рацію. Та той факт, що єдині жінки я розмовляв з у цих мало днів тривоги мав досвід spotting та все вимикаюче чудово зробив мені відчуваю так самотній. Я хвилювався, що я зробив щось не так, як взяти ібупрофен для головного болю, перш ніж я знав, що я вагітна. Я відчувала себе єдиною людиною на планеті, яка переживала те, через що я переживала. Чому мої плями не були доброякісними? Чому моє тіло не могло вирішити цю вагітність? Чому це маленьке запліднене яйце не гідне росту, як і багатьох інших?
Я бажаю, щоб мені ніхто не казав,
Я впевнений, що це буде добре.
Як вони могли бути впевнені? Вони не могли. Мені б хотілося, щоб вони сказали: "Це звучить дуже страшно. Мені шкода, що ви так заклопотані цим. Що вам потрібно?" Я хотів, щоб хтось у лисі зі мною. Я хотів визнати, що мої почуття паніки були дійсними. Можливо, якщо б моя мама запитала мене про це, я б підштовхнув і запитав її про свій досвід, бо шукав заспокоєння. Я хотів, щоб хтось сказав мені, що це нормально. Коли ніхто не зробив, удар був набагато гіршим.
Після того, як мій викидень був підтверджений, я почав звертатися до своїх друзів, хоча жоден з моїх близьких друзів не переживав щось подібне. Мої друзі з коледжу були як сім'я. Я так багато пережила з ними: смерть батьків, хвороби, розриви. Я хотіла, щоб моє внутрішнє коло оточувало мене навколо. Але для них зачаття дитини все одно було тим, чого вони уникали, і їм було важко зрозуміти, наскільки ця дитина хотіла. Вони, безумовно, не розуміли, що як тільки я повернувся позитивно, я почав думати про цю дитину як про людину. Існувало так багато надії і можливості, і невдача була раптовим закінченням цього.
Коментар, який найбільше вгамував у моєму колі друзів, був:
Це не повинно бути.
Я знаю, що знав мій друг, коли сказала це. Ймовірно, щось сталося неправильно в запліднення, або імплантація, або який-небудь інший крихітний делікатний процес зигота проходить. І хоча я розумію, що з моменту зачаття неминучий викидень був неминучим, він відчував, що вона говорила: "Вам не потрібно любити цього малюка, з ним щось не так".
Це змусило мене відчути себе наївною для того, щоб любити те, що мало, так швидко, за те, що люблю те, що, ймовірно, ніколи не розвивалося серцебиття. Це змусило мене відчути себе дефектним у тому, що моє тіло і моє яйце не зробили того, що їм доводилося давати цій річці шанс.
Інша різниця з іншими втратами, такими як розриви або смерть. Є щось відчутне для людей, щоб зрозуміти. Коли член сім'ї помирає, є спогади, щоб утриматись і конкретні речі пропустити. У багатьох випадках викидень невидимий. І мені так хотілося, щоб це було видно. Мені потрібні були способи, щоб зробити це реальним, щоб дати собі дозвіл засмутитися. Я хотів, щоб мої друзі та близькі допомогли мені зробити це реальним.
Останній коментар, який зачепив:
Все добре. Ви отримаєте інше.
Так, зачаття нам було легким. Нам пощастило, що ми завагітніли перший місяць, коли ми спробували. Після вилікування від викидня, я завагітніла сином протягом декількох тижнів. Але зачаття його не знищило біль втрати дитини. Мій син прекрасний. Я б не торгував його нічим у світі. І незважаючи на те, що в цьому є багато спокою і щастя, він все одно не забирає питання про те, що може бути перша дитина. Мій партнер і моя ДНК об'єдналися б зовсім по-іншому. Ця дитина, можливо, виглядала більше схожа на мене, або була серйозною, як мій партнер.
Кажучи, що ви будете мати іншу, це дійсно важка річ. Вона припускає, що мама скорботи не мала проблем. Вона припускає, що мати хоче спробувати знову відразу. Це також означає, що, коли зачатий новий дитина, скорботи про втрачену вагітність припиняться. Але це не буде. Кожна жінка, звичайно, відрізняється. Але якщо я, шість років по тому, все ще дивуюся про цю першу маленьку душу, яку я задумав, то зрозуміло, що ця вагітність назавжди десь в моєму серці. "Що може бути" ще боляче. Згадуючи, як важко було бачити вагітну жінку або дитину на вулиці, все ще яскраво.
Існує причина, чому ніхто не знав, що сказати: більшість цих людей ніколи не говорили про викидень раніше. Оскільки кожна четверта жінка зазнає вагітності або втрати немовляти (і є дослідження, які говорять про те, що втрата вагітності може бути набагато більш поширеною, ніж ця), швидше за все, кожна людина знає когось, хто викинув.
Я розумію, що не кожна жінка хоче говорити і розповідати про таку глибоко особисту річ. Я не кажу, що кожен повинен. Я кажу, що всі ми повинні прислухатися до жінок, які діляться своїм досвідом, тому що все ще залишається стільки ганьби, що йде разом з нею. Це досить складний досвід, не відчуваючи сорому і сорому.