Материнство дало мені кризу ідентичності. Рішення було простим, але це було нелегко.
- Де ти, мамо? Моя 4-річна дочка колись подзвонила з двору. Я сидів за рослиною, потягнувши бур'яни, і вона не могла мене побачити. Для неї, я був кілометрів, загублений в пустелі. - Не заблукайте, мама, - сказала вона.
Мій син і дочка зараз підлітки. Коли я вперше стала мамою, це був червень 2000 року. Мені було 33 роки, і я вважав, що я емоційно зрілий, щоб не втратити себе і свою незалежну від матері незалежності.
Я сказав друзям і колегам, що ми збираємося разом, ми виходимо, ми будемо продовжувати так, ніби нічого не змінилося. Я просто маю свого маленького хлопця зі мною розважати, або він буде вдома з татом або нянею.
Але після того, як він народився, все було по-іншому. Все, що я хотів зробити, це дивитися на нього. Я не виходив з будинку на 10 днів. Я був незвичайно вміст в калюжі рідин - грудне молоко, плювати-вгору, піт і сльози. Я любила бути мамою.
З нашою дочкою, яка народилася у 2004 році, я ще більше сприйняла материнство, додавши модифікаторів, щоб стверджувати, що це моя нова ідентичність: я - мама з двох шкіл, SAHM (мама на дому) і позаштатний фрілансер . Я мама годує грудьми. Мама на батьківщину. Буддійська мама. Я вегетаріанська натуральна мама, яка відкидає швидке харчування, пластмасові іграшки, екранує час і втілює все.
Бували часи, коли я міцніше обіймала мої нові прикметники, ніж мої діти - можливо, тому, що не міг утримати того, ким я був. Все було слизьким.
Як нові мами, ми проголошуємо, що не будемо відмовлятися від своєї кар'єри / сексуального життя / незалежності / ідентичності - заповнюємо бланк - тільки тому, що у нас була дитина. Ми не хочемо втрачати те, що було раніше. Отже, ми йдемо сильно. Потім, повільно, ми дізнаємося, що материнство слід називати "іншим" - невблаганним турботою про інших, а не про себе. Пелюшки змінюються в 2 години ночі, безсонні ночі, лихоманки, висипання. Закуски та закуски, закуски та закуски. Обіди та вечері, коктейлі та шопінг. Доручення та ванни та книги. Виготовлення ліжок, широкі каламути, витирання прикладами і носами. Хто доглядає за матір'ю? Ми, звичайно, не маємо енергії, щоб піклуватися про себе.
Ми кажемо собі: "Це буде легше, коли вони старше". Ми висмоктуємо цю обіцянку, як соску.
Ми хочемо бути хорошими мамами, щоб досягти успіху, зробити це правильно, тому ми зводимо вежі для нашої нової ідентичності. Купити товари. Запустіть блоги та облікові записи Instagram. Створюємо наші святині до себе. Я знаю, тому що я теж це роблю.
Ми прагнемо бути кращими, ніж були перед тим, як ми стали матерями, краще, ніж наші власні матері, але ми знову і знову виходимо з ладу, піддаючись щоденному руйнуванню нормального життя.
Коли мої діти були молоді, я домашнім їм навчався, працюючи довгими позаштатними змінами вночі, коли вони спали. Це додало до витрачаючих багато часу вдома та дуже багато часу з моїми дітьми. Багато часу з дітьми. Я любив це. І це мене знесло. Я жадав поодинці, щоб я міг відірватися від тіл і емоцій моїх дітей і притягнути їх назад до себе. Я був повністю переплетений з дітьми і відчайдушно прагнув до самостійності. Я хотів знову бути мені. Я хотів, щоб час був один, щоб відчути себе. Подумайте про мої власні думки. Відчуйте мої власні почуття, а не мою дитину. Моє багатство гнило на опір. І в той же час я не хотів бути ніким і нічим іншим. Я хотів тільки бути матір'ю. Це було моє життя, моє все. Я був так збентежений.
Я не розумів, чому мені не вдалося бути більш відірваним. Я застрягла в кризі ідентичності: прагнення до "старого мене" і в той же час нездатного запам'ятати, хто був мені старий. Я також не знав, хто був "новим мною".
Шукаючи відповіді, я почав вчитися медитувати і дізнатися про буддійську концепцію переплетення, яку навчав Тіх Нхат Хан - що всі речі взаємопов'язані. Майстер дзен каже: "У глибоких стосунках більше немає кордону між вами і іншою людиною. Ви її, і вона є вами. Ваші страждання - це її страждання. Ваше розуміння власних страждань допомагає вашій людині менше страждати Страждання і щастя вже не є індивідуальними питаннями.
Я звичайно змушував чоловіка і наших дітей страждати, тому що я був нещасний. Мені потрібно було додати щастя в нашій сімейній екосистемі. І мені потрібно було почати з себе. Я підписався на курс малювання в нашому коледжі. Я почав походити кілька днів на тиждень. Я взяла на себе зобов'язання більше медитувати і почала заняття йогою. Я зробив собі пріоритет і відновив свої відносини з собою. Поглиблення моїх інтересів за межами дому було актом інклюзії до всіх моїх різних особистостей. Всі версії про мене віталися і підтримувалися. Моє щастя принесло радість для всієї родини.
Незважаючи на те, що на поверхні це виглядало, як я був "все в", як мама, я опирався моєму материнству і намагався уникнути його, щоб знайти себе. Але мені не треба було втекти від своїх дітей, або уникнути своєї ролі матері, щоб вирішити свою кризу ідентичності. Мені було потрібно глибше прийняти своїх дітей і свою роль матері - нашу взаємопов'язаність. Відпускати все це, але не за рахунок власного щастя.
Те, що мені потрібно було зробити, було простим, але це було нелегко.
Я працював над тим, щоб змінити міркування з "застряг з дітьми" на "вибір бути з дітьми". Коли дні були важкими і довгими, я змінив свою мантру з "Я не можу зробити цього" на "Я можу це зробити". Я пірнув у, отримав нерозумно, став експертом покемонів і Playmobil, іноді дозволяв брудну білизну і посуд нагромаджуватися. Діти природно займають нинішній момент, і коли я зустрічав їх там, я був вільний від страху.
Ви не можете відділити матір від дитини або дитини від матері. Без матері дитина не існувала б. Без дитини матері не було б. І якщо ми втратимо себе, наші діти також втратять нас.
- Мама! Я тебе кликала, а ти не прийшов. Де ти був? кричить мій зараз-14-річна дочка. Велику частину часу я хотів, щоб я зник, але не повністю. Все ще припускаючи, що я завжди буду поруч.
"Не заблукайте, мама" лунає в моїй пам'яті.
Я загубився.
Я втратив себе у незрозуміло ніжній та кавернозній любові до своїх дітей.
І, втративши себе, я опинилася.
The Washington Post