Я боявся говорити про свою післяпологову депресію - досі
Коли я приїхав додому з лікарні, через два дні після народження сина, якого я повинен був залишити позаду, і сина, якого я міг привезти додому, я відчував себе як усередині, так і поза ним. Я пам'ятаю виснаження і нервозність і хвилювання; там не були лікарі або медсестри поруч, так що будь-які невдачі або помилки були б і моїм партнером і моєю власною провиною. Я пам'ятаю, як сперечатися з мамою про те, чи можу я дати синові пустушку - вона запропонувала їм допомогти заспокоїти його спати, але я був непохитний, що ми не могли, тому що я хотів залишитися успішним у годуванні груддю. Пам'ятаю, що я занадто боявся спати, особливо коли мій син спав. Що робити, якщо він перестав дихати? Що робити, якщо він плювати і душиться? Що, якщо щось потрапило на нього? А якщо?
Я також пам'ятаю невпинну хмару втоми, яка перевершувала будь-які фізичні. Навіть незважаючи на те, що мої повіки були важкими, і моє тіло боліло, щось усередині мене здавалося заглушені. Я був у море туману; туман, який метушився між мною та всім навколо мене, включаючи мого сина. Я міг утримати його, але я не торкався його. Я міг би подивитися на нього, але насправді не бачив його. Я міг поцілувати його і сказати йому, що я його люблю, і хоча я знаю, що я мав на увазі це, я насправді не говорив ні слова, ні почуття любові, яку багато хто обіцяв би відчути. Я страждала від післяпологової депресії, і тому що я не говорила про свою післяпологову депресію, я страждала сама.
Я знав, що я в депресії. Я досить читав про післяпологову депресію, особливо після того, як один з наших синів-близнюків помер у віці 19 тижнів, щоб визначити ознаки та симптоми. Я знав, що мені потрібно поговорити з моїм партнером і проконсультуватися з лікарем, але я цього не зробив. Я не міг. Я боявся і, головним чином, соромно. Мені було соромно, тому що ми з партнером не планували свою вагітність. Ми не були, та досі не, одружені. Ми не були дуже довго, або як довго люди думають, що пара повинна бути разом, перш ніж вони почнуть розмножуватися. Я була вагітна ще до 22 років, але вагітність закінчилася раннім абортом.
Коли один з моїх синів-близнюків помер у мене, я не міг не згадати про скептиків та їхні слова невдоволення. Все, що вони припускали - найгірші з їхніх припущень - збулися.
Мені було соромно, тому що, коли ми оголосили свою вагітність, хоча багато хто з них були щасливими та підтримуючими, багато хто більше сумнівався в нас. Вони сумнівалися в мені. Люди прошепотіли про мої можливі недоліки, про приреченість мого партнера і я навмисно кинулися. Я не був «материнським» типом, і я не тільки руйнував своє життя, вирішивши стати одним, а й іншим, потенційним життям. Я міг чути і відчувати, а іноді стикалися з людьми, які не думали, що я повинна бути матір'ю.
Мені було соромно, тому що, коли один з моїх синів-близнюків помер у мене, я не міг не згадати про скептиків і їхні слова невдоволення. Все, що вони припускали - найгірші з їхніх припущень - збулися. Життя було втрачено, і хоча раціональна частина мого вагітності могла знати, що це не моя вина, більшість з них не зробила цього.
Коли хвиля після хвилі невпинної післяпологової депресії підняла припливи смутку і відчаю, я затримала дихання і відпустила себе. Я не звертався за допомогою і не говорив про свій психічний стан або навіть не натякав на основну проблему, тому що я дуже переживала, як би я виглядала.
Тому, коли хвиля після хвилі невблаганной післяпологової депресії підняла припливи смутку і відчаю, я затримала дихання і дозволила собі піти. Я не звертався за допомогою і не говорив про свій психічний стан або навіть не натякав на основну проблему, тому що я дуже переживала, як би я виглядала. Я був занадто зосереджений на тому, як мати повинна діяти і відчувати, а не як я дію і як відчуваю. Я був занадто одержимий виконанням визначеної соціальної ролі того, що повинна бути мамою - на той час я думала, що не вдалося, тому що мій син помер - щоб дозволити собі володіти матір'ю, якою я був, післяпологової депресії і всього іншого.
За оцінками, 15% жінок відчувають післяпологову депресію (ППД) після того, як вони народили дитину, тоді як одна з 1000 жінок розвиває більш серйозне захворювання, яке називається післяпологовим психозом. Стаття, опублікована в 2011 році в Британському журналі психіатрії, показала, що з 2 823 обстежених жінок, у яких виникли викидні, близько 15% пережили клінічно значущу депресію. Якби я відчував необхідність мати причину або пояснення для мого PPD, я впевнений, що я міг би вказати на втрату мого сина і високо підняв мою голову. Але правда полягає в тому, що мені не було і не потрібна причина або пояснення моїх дуже реальних, дуже дійсних почуттів переважної депресії. Ті почуття - такі, що тримали мене всередині і поза, часто спостерігаючи за матір'ю, але ніколи не відчуваючи себе справжнім, - це частина мого досвіду. Страх, що я втрачу ще одного сина, навіть якщо він живий за межами мого тіла, хихикав, здригався і їв; невпинне почуття вродженої нездатності, як би я робив мого сина погану послугу, виходячи з ліжка, тому що хтось більш здатний і повинен прагнути до нього; вага переважної відповідальності, що тримав мене на дивані або в моєму домі - всі вони зробили мене яскравою, люблячою, непримиренною мамою, якою я сьогодні є.
Моя післяпологова депресія допомогла мені зрозуміти, що мені не треба приховувати матір, я тільки тому, що я не є матір'ю, яку деякі люди думають, що я повинен бути. Я можу зробити різницю у виборі, коли мова йде про те, як я годую свою дитину, де моя дитина спить, як я дисципліную мою дитину, або будь-яку кількість рішень батьківства, і я, можливо, був пригнічений, коли мій син народився, а не щасливий, але все одно Я найкраща мати, яку мій син міг би знадобитися.
Я так втомився приховувати той факт, що я страждав від післяпологової депресії. Я більше не можу приховувати правду - і, чесно кажучи, не треба. Я боролася з післяпологовою депресією, коли народився мій син, але жодного разу це не утримало мене від того, щоб любити мого сина, або бути гарною мамою. У дні, коли я не відчуваю себе достатньо, я пам'ятаю це. І тоді я повертаюся до того, щоб любити свою дитину з усім, що я маю.