Я ніколи не відчував себе сексуальніше, ніж коли я був вагітним
Коли я вперше прочитав, що Анджеліна Джолі сказала Vanity Fair, що вагітність змусила її відчувати себе сексуальною і жіночною, я здригнулася. (Я був молодий, неосвічений і, в той час, не вагітна.) Я не міг зрозуміти, як набрання ваги може зробити вас гарним. Я не думаю, що cankles були милі, я не знав, як опухлий midsection може бути чуттєвим, і я не думаю, що ранкова нудота зробить мене відчувати себе витонченим, чудовим або навіть гарним. Потім я завагітніла. І в той час як ранкова нудота все ще засмоктувала, тільки після того, як я завагітніла - після того, як моє тіло повільно почало змінюватися, як і розмір бюстгальтера - я дійсно розумів, що мається на увазі Джолі. Тому що, коли я була вагітна, я відчувала себе красивою. Я відчувала себе непереборною. Я відчував себе цілим.
Я не завжди відчувала себе красивою. Я не завжди охоплював своє тіло, і я не був завжди задоволений цим. Насправді, задовго до того, як вагітність прийшла, я ненавидів своє тіло. Я мучив його. Я голодував і намагався його знищити. Голос у моїй голові сказав мені, що я недостатньо гарний, сказав мені, що я не досить розумний, сказав мені, що я не досить гарний, і що я ніколи не буде достатньо. На жаль, я в це повірила.
Це було не те, що я "народився таким чином" або що-небудь, тому що, коли я був молодим, я був впевнений і вихідний. Я носив невідповідні шкарпетки і зелене полотно Кедса, тому що я міг, і тому що вони зробили мене щасливими. Я співав у хорі шоу, виступав у всіх шкільних виставах, і навіть танцював на “Crocodile Rock” в середині Ніколь Лейн, але незабаром після переїзду в Нью-Джерсі (коли мені було всього 12 або 13), я став гіпотекою Моя зовнішність.
Пірс висміював мій одяг, який - завдяки смерті мого батька і фінансовому падінню сім'ї - був принаймні двох розмірів надто малим, і хтось навіть мав сміливість висміювати мої улюблені кросівки. (Хто, чорт візьми, не любить оливковими ногами? ) Замість того, щоб стояти за себе, замість того, щоб обіймати мої розбіжності та мою унікальність, я впала. Я викинув Keds і прикрив своє тіло в одязі, який я знав, що ніколи не виросту. Мені було менше 100 фунтів і носив розмір восьми штанів і великих (іноді навіть дуже великих) сорочок. Я перетворився на wallflower - scrunchie-sporting, підготовка бюстгальтер-володіє wallflower, так соромно її тіла та її появи.
Також у цей час голос у моїй голові, той, що казав мені, що я товстий, плоскоплечий, потворний, недосконалий і цілком непривабливий, почав говорити голосно і чітко, щоб почути його. Я думав про себе і припускав, що кожна дівчина-підліток пройшла цей етап. Але незабаром ці думки стали всепоглинаючими. Я плавав і тонувся в них, готовий робити все і все, щоб заглушити їх і довести їх неправильно, навіть якщо це означало не їсти і не спати. Навіть якщо це означало закриття та закриття.
Невдовзі я підрахував калорії, вирізав цілі групи їжі і виконував таємно і безперервно. Я пропустив їжу та кинув на будь-які та всі соціальні ситуації що включили продовольство. Невдовзі моя "дієта" перетворилася на розлад, хоча мій розлад їжі, не вказаний інакше (відомий як EDNOS) і діагноз дисморфії тіла, був ще років.
Я знав, що кожен фунт, який я отримав, зробив її більшою і сильнішою, але вони також зробили мене великим і сильнішим. Вперше в житті я відпустив: очікування і голос у моїй голові, і я дав собі свободу просто йти з тим, що відбувається.
Хоча я знайшов «одужання» у свої 20-ті роки (стільки, скільки хтось із розладом їжі міг відновлюватися), це було тільки тоді, коли я була вагітна, що я дійсно обняла своє тіло і те, що вона могла зробити. Це не було, поки я була вагітна, я дійсно відчував себе добре, і це було тільки до моєї вагітності я був, що я дійсно відчував себе красивим. Пекло, вагітність насправді навчила мене тому, що означає бути сексуальним.
Коли я дізнався, що очікував, мій розум відразу перейшов від себе до дитини, що росте в моєму животі. Я знав, що кожен фунт, який я отримав, зробив її більшою і сильнішою, але вони також зробили мене великим і сильнішим. Вперше в житті я відпустив: очікування і голос у моїй голові, і я дав собі свободу просто йти з тим, що відбувається. Я їла, коли хотіла, розробила, коли міг, і зупинилася, щоб спати, коли мені було потрібно. Я балувала своє тіло і розум і, як результат, я росла і світилася. Я любив життя в мені, енергію, що протікає через мене, і я відчував себе досконалим і прекрасним. Я відчувала себе сексуальною, пишною, соковитою і абсолютно непереборною.
Я любив округлість мого живота, розкіш моїх грудей - тепер розмір C! - і обіцяння, що прийшло з життям, а саме те, що це була моя дочка.
Я відчував себе настільки сексуальним, насправді, що я носив «розкриваючи» вершини до 36 тижнів. Я розгойдував бікіні в моїй 38 тиждень, і я взяв голі selfies - гордо - в той же день я пішов у праці. Я любив округлість мого живота, розкіш моїх грудей - тепер розмір C! - і обіцяння, що прийшло з життям, а саме те, що це була моя дочка. Вперше в житті я знав, що має значення. Молодь велика, а тілесне тіло - дивовижне, але шкіра дає і змінює розміри, а молодість - це швидкоплинне почуття. Що важливо не деяке число у шкалі або деякий тег на внутрішності мого одягу, що мав значення більше ніж будь-який що був як я відчував.
Через два з половиною роки я все ще відчуваю себе сексуально. Не умовно, так - мої груди все ще плоскі, і я досі критикую мої "недоліки" - але я відчуваю себе сексуально в "я не даю F" сорт спосіб. Впевнений спосіб. "У мене була дитина, і це змінило мене, але це нормально" сорт спосіб. Звичайно, найкраще, що я отримала від вагітності, була (звичайно) моєю розумною, нахабною і солодкою дівчиною, але я також отримала перспективу, новий погляд на моє життя і новий погляд на моє тіло. Я не на 100 відсотків впевнений, чому, я думаю, це було тому, що вагітність змінила мою увагу з того, що відбувалося з моїм тілом на те, що я робив всередині мого тіла. Вагітність заглушила голоси в моїй голові - ті, які казали мені, що я не досить гарний, або достатньо гарний - говорив їм, що вони не мають значення. Нічого з цього не мало значення. А вагітність зняла "мене" з рівняння. Чомусь це полегшило.