Я боявся визнати, що маю розлад їжі - досі
Немає багато речей, які я боюся визнати про своє життя. Насправді, більша частина моєї роботи в якості письменника, зокрема, передбачає обмін надзвичайно особистими історіями, як моя історія з психічними захворюваннями, або всі помилки, які я роблю щодня як батьки. Бути таким відкритим не може бути для всіх, але оскільки майже ніхто не може існувати, не бореться з чимось у своєму житті , я вважаю, що поділитися своїми викликами з іншими - це спосіб допомогти мені з ними, а також дозволити іншим людям знайте, що вони не самотні. Як зручно, як я ставлю деталі мого життя на відкритому повітрі, однак, є одна річ, про яку я ніколи навіть не міг говорити, не кажучи вже про те, про що пишу. Я завжди дотримувався того факту, що я переїдаю примусово таємно таємно, і хоча я знаю, що повинен звернутися по допомогу, правда в тому, що я боюся визнати, що у мене є розлад їжі.
Я впевнений, що більшість людей, яких я знаю, не мають уявлення про те, як сильно я борюся з ненавистю до свого тіла. Незважаючи на те, що я важче, ніж я маю бути, згідно з калькуляторами BMI для дорослих, я не страждаю на ожиріння (або навіть у великих розмірах), і в нашому повністю товстофобічному суспільстві, це означає, що я потрапляю в "дещо соціально-прийнятне" "категорія" товста людина "(на відміну від людей з надмірною вагою, які в основному є паріями, які, очевидно, заслуговують того, щоб бути остракізованими, на думку деяких людей). Оскільки я не відчуваю відвертої дискримінації від інших, що стосується мого розміру, я принижую свій особистий сором на моєму тілі, роблячи вигляд, що зовні не міг піклуватися про вагу або образ тіла, і жартував про свою любов до пончиків і ненависті тренування. Якщо ви спробуєте сказати мені, що ваші джинси занадто тугі, тому що ви їли занадто багато фішок після того, як діти пішли спати, не очікуйте, що я не схвалюю. - Мех, - скажу я, - життя коротке, а виховання - важке.
Можливо, з моєї відповіді, ви подумаєте, що я піднявся над одержимим моїм тілом. Але насправді це те, що я дуже збентежений, щоб співпереживати, занадто соромно, щоб ви знали, що я не тільки борюся з точно такою ж річчю, але й відчуваю себе абсолютно безсилим, щоб спробувати її зупинити.
Розлади харчової поведінки, згідно з HelpGuide.com, є, по суті, компульсивним прийомом їжі. Позакоренева їжа. Харчування, коли ви знаєте, що ви повинні припинити, тому що це не про голод, а про самолікування, а також використання їжі для задоволення емоційної потреби. Перший раз, коли я пам'ятаю, дійсно визнаючи, що мої стосунки з їжею було дуже погано, коли мені було 19 років. Я знайшов себе, щоб втратити мого діда - чудового чоловіка, з яким я прожив більшу частину свого життя і обожнював без слів - Стадія IV раку легенів після майже п'ятирічної битви, і несподіванка, яку я відчувала щодня, була подібна до жодної іншої.
Одного разу я зайшов на кухню - не з якихось конкретних причин, я не був голодним - і перш ніж я це зрозумів, я зрозумів, що наповнюю їжею в рот. Все, що я міг би досягти, я їв, відчайдушно намагаючись змусити себе відчути те, що не було переконливим страхом або передчасним горем. Це не було приємним - це боляче, і я відчував себе хворим після цього - але якимось химерним способом я теж відчував себе в безпеці. Як-небудь я просто допоміг собі відчути себе трохи краще.
Незважаючи на те, що частина мене, яка краще знає, розуміє, що мій розлад є реальним, частина мене, яка соромно відчуває себе, все ще вважає, що це моя власна проклята провина. І завдяки нашій неприборканій культурі, яка принижує жир, я добре розумію, що я не єдиний, хто це подумає.
Їжа завжди була найефективнішим способом, я знаю, як боротися з дискомфортом, найкращим способом, який я знайшов, щоб заспокоїти себе, коли мій розум переповнений і сказав мені, що це моя власна вина за те, що я дезорганізований, відволікався, ледачий або будь-яке інше не дає мені нічого зробити. (Тільки зараз, у віці 30, я розумію що я фактично маю ADHD.) Я завжди робив це - винагороджений або потішав себе з продовольством, відзначав з продовольством, consoled себе з продовольством. І незважаючи на негативні наслідки, він завжди працював, дійсно, дуже добре.
Моїм близнюкам зараз 3 роки, і хоча я в один момент втрачала вагу, яку я отримала під час вагітності (стрес, коли я був у НІЦ з ними протягом чотирьох місяців, зробив це досить легко), отримав більшу частину його назад, в значній мірі тому, що їжа допомагає мені компенсувати тиск, намагаючись бути гарною мамою до двох енергійних, нахабних маленьких людей. Як деякі мами винагороджують себе вина, я винагороджу себе продуктами харчування. Але іронія полягає в тому, що, коли справа доходить до розгулу харчової поведінки, ця нагорода насправді не відчуває користі.
Кілька ночей тому, коли мій чоловік був поза і мої діти спали, і будинок тихий, я провів більшу частину години, шукаючи ідеальні, діти-в-ліжку, я-мав тривалий день лікування. Я пошукав Pinterest для чогось швидкого і легкого, і вирішив на швидкий шоколадний торт. Звичайно, це було дуже смачно, і я відчув, що я відчуваю, але як тільки початковий обман почав зноситися, реальність почалася. Я згадав, що я не повинен був робити це - як я сказав собі, що цифри на шкалі стають занадто високими, і що я поклявся керувати ним. Але замість того, щоб зупинити мене, це почуття - ганебне самолюбство - змусило мене дістатися до чогось іншого. У цьому конкретному випадку, це означало відшліфування крихіток із золотих рибок дітей, навіть не тому, що я хотів, а тому, що я відчував себе таким винним, що не міг зупинитися. А потім я сидів і пильно дивився на той шоколадно-змазаний кухоль і порожню сумку, і мій шлунок повернувся. Ви зробили це знову . Чому ви зробили це знову?
Незважаючи на те, що я добре знаю, що мої стосунки з їжею є проблемою, і хоча я добре знаю, що розлад харчової поведінки - це справжній, чесний до доброти стан, написаний в DSM-5, Вдалося змусити себе обговорити з лікарем. Адже навіть якщо частина мене, яка краще знає, розуміє, що мій розлад є реальним, частина мене, яка соромно відчуває себе, все ще вважає, що це моя власна проклята провина. І завдяки нашій неприборканій культурі, яка принижує жир, я добре розумію, що я не єдиний, хто це подумає.
Що робити, якщо я пояснити все це моєму лікареві, і вона дає мені популярний, але не дуже корисний консервний приспів про "правильне харчування і тренування"? Що, якщо вона скаже мені, що відчуття, що я не можу контролювати свої випивки, все в моїй голові, що мені просто потрібно мати трохи більше самодисципліни? Що, якщо вона каже, що сама страх, з якою я найбільше боюся, може насправді бути правдою, а це те, що проблема в тому, що я, і що я не повинен намагатися винести вину де-небудь ще?
Тому що я вже так багато боровся з психічними захворюваннями, я дізнався чи-небудь про стигму. І так само, як стигма навколо депресії утримує людей від прохання про допомогу і створення реальних, рятівних змін у їхньому житті, стигми навколо ожиріння - неймовірно помилкове переконання, що жирові люди просто повинні намагатися важче схуднути - тільки зміцнюють страждання людей . Реальність полягає в тому, що причиною зайвої ваги є безліч, і що історія кожного є іншою. Єдина відмінність, здається, між людиною, яка бореться з їхньою вагою, і хтось бореться з, ну, майже все інше, це те, що люди з надмірною вагою буквально носять свій біль навколо з ними, щоб решта світу побачили. Для решти світу вільно судити.
Я маю призначення з моїм лікарем найближчим часом, і я пообіцяв собі, що я збираюся обговорити мою ситуацію з нею незалежно від того, що. Та навіть якщо це іде жахливо - якщо вона каже мені я тільки потребую постаратися більш тяжкий, або що це цілковито моя власна провина моя приклада jiggles як це - це досі буде вартий це. Тому що одна річ, яку я навчила відкрито говорити про речі, які боюся визнати, полягає в тому, що акт утримання їх в таємниці сам по собі є токсичним. Говорячи про своє розлад харчування, можливо, не магічно змусити його піти - і хто знає, можливо, це ніколи не станеться. Але якщо є одна річ, яку я знаю, що я можу зробити, нарешті, говорити про це, це звільнити сором, який я навчив себе тримати на всі ці роки. І це тільки може зробити величезну різницю.