Не кажіть просто своїй дитині "ні"
Лінетта Червово, 45 років, болісно знайома зі словом "ні". Так це і її дочка Хейлі. "" У неї є дивовижна кількість цікавості та енергії ", - говорить Роквілл, штат Меріленд, мама про свого малюка. "" Хейлі захоплення - але вона така дитина, якій я мала цілий день говорити "."
Якийсь час невпинне «ні» створювало боротьбу за владу між матір'ю та малюком. "" Вона процвітає під контролем, і вона зустріне моє кожне "ні" зі своїм ", " згадує Ciervo. "" Ми були в постійному стані негативних взаємодій. Це було не цікаве місце "." Ще гірше, негативність впливала на почуття себе Хейлі. "" Коли вона почала мені говорити: "Я погана", я зрозуміла, що змушую її нанести цю мітку на себе, сказавши "ні", "ні", "ні". Я твердо вірю у встановлення меж, але це не спрацювало. "" Це коли Ciervo почав резервувати "ні" для моментів з високими ставками - наприклад, коли Хейлі починає бігати через автостоянку.
Клер Лернер, директор з батьківських ресурсів у національному дослідницькому центрі з питань неприбутковості «Нуль до трьох», зазначає, що «ні» може здатися остаточним інструментом встановлення лімітів, оскільки він вважається остаточним і не підлягає обговоренню - тому може бути причиною, згідно з даними UCLA Дослідження, середній малюк чує це слово близько 400 разів на день. Але, каже Лернер, це нічого не допомагає дітям молодшого віку з їх основною задачею в розвитку розробити прийнятні способи робити те, що їм потрібно робити розвиватися - досліджувати їхній світ.
Коли ви встановлюєте обмеження, використовуючи стратегії, які не покладаються на "ні", діти теж навчаються іншим навичкам - серед них мова: Дослідження показують, що діти, батьки яких розмовляють з ними та пояснюють речі, особливо у повсякденних ситуаціях, розвивають Більш багатий і нюансований словниковий запас, ніж ті, хто чує лише прості команди, такі як "ні". Доктор Еліс Стерлінг Хоніг, професор Емеріта з розвитку дитини в Сіракузькому університеті та експерт раннього розвитку мови, каже: "Якщо ви просто скажете" ні " маленькій дитині весь час ця дитина не вчиться використовувати мову для міркування з вами та іншими людьми ". Пояснювати повільно на рівні дитини так важливо. "" Просто зробіть пояснення чітким, повільним і легким для розуміння ", - додає Хоніг.
Ми придумали шість сприятливих для розвитку альтернатив "не" - стратегій, які допоможуть вам тримати дитину на шляху до немовлят та дошкільних років, допомагаючи йому розвинути здатність говорити собі: "е-е-е".
Будь мамою "так"
Як і Хейлі Цирбо, деякі діти розлючуються, коли чують слово "ні". Гнів змушує їх закривати вуха, і тоді вони не можуть слухати розуму. Якщо у вас є така дитина, ви, мабуть, пережили сценарій супермаркету. Він просить у вас цукерки, поки ви купуєте покупки. Ви кажете: "Ні, цукерки перед вечерею". Він тупотить ногами. Ви знову говорите «ні», більш різко цього разу. І перш ніж ви це дізнаєтесь, у нього провалюється прохід із замороженими продуктами. Рішення? Поставте "ні" як "так", коли зможете. "Так, цукерки ви можете пообідати після обіду. За словами Брюс Греллонг, головний психолог Єврейської ради у справах сім'ї та дітей, відповідь "так" допомагає дітям засвоїти важливе поняття: "Я можу впоратися зі своїми негативними емоціями щодо не отримуючи те, що я хочу, коли я цього хочу. "Звичайно, якщо ви зовсім не хочете, щоб у вашої дитини були цукерки, вам доведеться спробувати іншу стратегію.
Промовте свої почуття
Як професор з вирішення суперечок Кельлогзької школи управління Північно-Західного університету, Лі Томпсон знає, що відмова в квартирі - не найкращий спосіб полегшити опір опонента. Отже, мама трьох дітей Еванстона, штат Іллінойс, уникає вживання слова «ні». Натомість, коли їй не подобається щось, що робить один з трьох її дітей, вона використовує (і моделі) - свої навички вирішення конфлікту. "" Уявіть, що ваша дитина стукає іграшкою по журнальному столику ", - пропонує Томпсон. "" Ви можете сказати йому: "Ви шкодите столу, коли стукаєте по ньому, і це мене засмучує. Будь ласка, перестаньте стукати по столу". "Що ви говорите:" Ось що мені не подобається, ось що ти можеш зробити, щоб виправити це. '' Ти показуєш дитині, що інші люди відчувають стільки ж власності на свої частини світу, як і він, і це допомагає йому стати «До того часу, коли два найстаріших хлопчики Томпсона були дошкільнятами, вона каже, що вони вирішували власні суперечки, використовуючи інструменти, які вони навчилися від мами.
Використовуйте слова вибору
Ваш дошкільник кидає м'яч у вітальню, і ви знаєте, що незабаром ви почуєте стукіт. Замість того, щоб сказати "Ні! Немає кульок у приміщенні", спробуйте: "Ви можете закатати м'яч у приміщенні або винести його назовні та викинути". "Пропонуючи вибір - -" Час вимкнути телевізор; Ви б вважали за краще складати головоломку чи готувати зі мною? "- - допомагає дітям відчути, що вони мають певну силу, каже Лернер. "У ньому сказано:" Я вірю тобі, що ти будеш гарним мислителем і вирішуєш, що робити далі ". Особливо у віці від одного до трьох років діти, які заохочуються робити простий вибір у своєму житті, розвивають почуття незалежності та компетентності, які допоможе їм досягти успіху в міру зростання. Але уникайте перевантажувати маленьку дитину занадто можливими варіантами: для малюків та дошкільнят два - це правильно. І дайте лише дитині вибір, з яким ви почуваєтесь комфортно.
Зосередьтеся на розвазі
Постійно говорячи, що "малюки" не змушують малюків відчувати себе так, ніби вони втратили свою прихильність - ось що засмучує дітей і змушує їх копатися в п'ятах ", - каже доктор Лоуренс Коен, сімейний терапевт і автор грайливих батьків". зв’язаний з вашою дитиною, вона захоче співпрацювати, радить він. Допоможіть їй знайти діяльність, яка так само весела, як та, яка поза межами. Наприклад, ваша негайна відповідь на вигляд вашого малюка, який випорожнює коробку з крупою на підлозі, ймовірно, буде "" Ні! Перестаньте це! "" Замість того, щоб побачити лише той безлад, який вона створює, або роздратування, яке вона'с викликаючи, можна сказати, "" Ні [усміхається], давайте підемо і знайдемо щось інше, щоб зробити це цікаво і цікаво "." Коен каже, що, коли діти досягають другого віку, ви можете почати говорити: " "Ні, але чи маєте ви уявлення про те, що ми можемо зробити замість цього?" "Але якщо ваша дитина злиться, зачекайте, коли вона спочатку заспокоїться", - застерігає він.
Читайте між рядками
Щовечора перед сном ваш маленький хлопчик закликає вас просити одне за іншим - це "звичайний склянку води". І щоразу, з наростаючим нетерпінням, ви говорите: "Ні, тепер іди спати". Ви відчуваєте, що ваша дитина просто вимагає. А насправді він є - з причини. Доктор Джо Ріткл, керівник проекту раннього поводження з дітьми в Центрі раннього навчання та розвитку університету Міннессоти, пояснює: "" Більшість "поганих" поведінок трапляються з однієї з двох причин: привернення уваги чи уникнення. це зрозуміти, що це таке. "" Іншими словами, чи потрібен твій син додаткових моментів з тобою, перш ніж сказати доброї ночі (можливо, перед сном завжди поспішаєш)? Або він боїться залишитися один у темряві? По-перше, спробуйте приділити йому більше уваги, радить Річл. Якщо він все ще вимагає більше після того, як ви прочитаєте йому історію, можливо, він уникає страшної темряви. Ви можете навчити його говорити "будь ласка, залиште світло" або "будь ласка, залишайтеся зі мною, поки я засинаю". І ви можете спробувати торгуватися: ви приїдете і перевірите його після того, як він витратить десять хвилин на спробу дозування; потім щодня додавати більше хвилин. Допомагаючи йому дізнатися, чого він насправді хоче, ти надаєш дитині можливість спілкуватися з його потребами. Тим часом ви також допомагаєте йому дізнатися, що він може терпіти трохи страху.
Складіть ментальний образ
Дворічний Генрі продовжує тикати свою дитину-сестру; батько продовжує говорити йому зупинитися. Чому він не став? "Деякі діти не можуть зупинити те, що роблять, навіть коли ти їм кажеш, тому що вони не знають, що робити замість цього", - каже вихователь батьків Елізабет Крірі, автор книги "Без шпонки та псування. " Ви повинні допомогти їм розібратися. Генрі, наприклад, потребує від свого батька, щоб сказати «Поцілуй Сару», або якусь подібну пропозицію; тоді у нього з’явиться зображення, що робити, а не ткнути. "Підхід також допомагає вашій дитині довгостроково", - пояснює Крарі. "Це дає йому будівельні блоки для навчання самообмеженню." Молодшим малюкам, додає вона, можливо, вам знадобиться допомогти їм зробити те, про що ви просите, коли ви робите своє прохання: Якщо вона б'є кота, скажіть: "Ніжно", поки ви проводите її руку погладжуючим рухом. Зробіть це достатньо разів, і вона почне розбиратися сама.
Кодекс заміни
"" Діти засвоюють значення слова "ні" значною мірою від тону вашого голосу ", " говорить Лернер, "щоб ви могли спілкуватися, що вам потрібно сказати, використовуючи твердий тон без негативного слова". Деякі батьки, Лернер додає, знайдіть конкретну репліку - це могло бути власне ім'я дитини - і використовуйте її послідовно. Скажіть, що ваш дошкільник хоче, щоб ви увімкнули телевізор після того, як ви сказали йому, що його достатньо дивилися; Ви можете сказати: "Роббі, телевізор вимкнений на інший день".
Говоріть мову тіла
Щоразу, коли ваша дитина сідає, вона починає бити ногами свого стільця. Іншим часом ви будете сидіти в машині, а вона використовує спинку сидіння як барабанну колодку. Це зводить тебе з розуму. Ви продовжуєте говорити "ні" або "стоп"; вона продовжує починати знову. "Часто діти не роблять ці речі спеціально", - говорить Клер Лернер. «Деякі діти дуже активні і почувають себе найкраще, коли їх частини тіла рухаються. Вони можуть навіть невідомо стукати по столу. ”Такій дитині, як ти, потрібна ти, щоб допомогти їй зв’язатися з тим, що робить її тіло. Ви можете спробувати з жартівливим підходом: «Скажіть, щоб стопа зупинилася!» Ви також можете допомогти активній дитині, радить Лернер, залучаючи її до з'ясування того, що б вона могла зробити з тією частиною тіла, що ображає: можливо, ваша дочка хоче замовкнути маленькі кружечки ногою. Оскільки довгі фрази дуже важко обробити маленьким, ви можете просто сказати маленькому малюкові, «тиха стопа».
Слідувати
Іноді доводиться говорити «ні» - - насправді Греллонг вважає, що це єдиний спосіб встановити тверду межу, якщо ви говорите це фактично тоном голосу. Але, він наполягає, ваше "ні" повинно дотримуватися. Візьмемо приклад Сюзі, яка хапає лопату Томмі на ігровому майданчику. Ви можете сказати їй: "Ні. Я розумію, що ти дуже хочеш пограти з цією іграшкою, але зараз настав Томмі ". Повідомляючи дитині, що ти знаєш, що вона розчарована, ти кажеш їй, що добре почуватися таким чином, і ти допомагаєш їй навчитися боротися зі своїми емоціями. У той же час використовуйте просту мову, щоб повідомити, чому ви говорите "ні". Пізніше, коли діти почнуть складати речення з трьох-чотирьох слів, ви можете поговорити з ними про деякі складніші соціальні правила - "-" Запитайте у Джонні, чи можете ви позичити його лопату, коли він готовий ".