Прокляття певного серфера
Коли наш малюк перебуває в публічному басейні, ми маємо червоний код.
Плавання з щиколоткою може залишити вас зовсім порушеним, попереджає Саймон Вебстер. Коли наш малюк перебуває в публічному басейні, ми маємо червоний код.
Малюк poos: речі, які кошмари зроблені. Це не кошмари, які відбуваються, коли ви спите; Ви не прокидаєтеся в холодний пот, тому що малюк макав переслідував вас сокирою.
Гірше. Вони кошмари, які відбуваються, коли ви прокинулися, і ваша дитина знаходиться в басейні курорту.
Ми знаходимося в курорті Опал Коув поблизу Коффс Харбор, розбиваючи довгий драйв. Там є хороший ресторан, гігантський набір шахів, чиста постільна білизна, платне телебачення і люди, насправді розвалившись, нічого не роблячи. Це може бути наша найзаспокійніша сімейна коли-небудь колись ... якщо не було цього одного.
Пуо в басейні. Сигара Бонді. Сліпий кефаль. Коричневий серфер. Його імена можуть змінюватися, але жах - жах! - вічний.
З трирічним хлопчиком, який добирається до туалету за один пуо в 10 років і як такий вважає, що він занадто дорослий для підгузників, ми живемо в постійному стані тривоги, межуючи з терором.
Коли він знаходиться в громадському басейні, ми знаходимося на червоному коді. "Хочеш робити пу?" просимо. "Ні." "Хочеш робити пу?" "Ні." "Хочеш робити пу?" "Ні."
На цей раз він категорично, з ображеним поглядом, що вказує, що все, що він дійсно хоче зробити, - це розкидатися, як нормальний малюк, а не бути підданим публіці на грилі, що може призвести лише до розладів особистості і років терапії - і це тільки для мене.
Плюсом є те, що інші плавці і їхні діти поступово відійшли від нас, створивши буферну зону, яка принаймні знижує ризик того, що в разі нещасного випадку хтось дійсно торкнеться будь-якої на плаву.
Так само, як я заспокоюю себе про це (і приблизно через 10 секунд після останньої відповіді негативно) приходять слова, які я боявся: "Пу, тато!"
Розуміючи, що це не ласкавий псевдонім, а еквівалент когось натискання кнопки паніки, я беру свого незрозумілого сина, витягую нас з води і прямую до туалетів так швидко, як можу, не розбившись - правило басейну. Уявіть собі олімпійського ходунка, який несе в собі мішок зі шпурами.
У туалеті, звичайно, сотні метрів, повз басейнів, через ворота, вниз по сходах, повз тренажерний зал і через лабіринт. Ми це робимо. Я сиджу його на туалеті. Проходить п'ять хвилин. Він розмовляє. "Ніякий poo, тато!"
Цей епізод повторюється три рази протягом наступних 30 хвилин, перш ніж ми висушимо себе і повернемося до нашої кімнати, емоційно і фізично зливши. Я не переконуюсь але тому що ми вступаємо до готеля я думаю я чую підбадьорюю піднімаюся з інших плавців. Повернувшись до нашої кімнати, ми поклали хлопчика в лазню, посиділи на ліжку і зітхнули з полегшенням.
"Пу, тато!" він каже. Принаймні ванни легко чистити.
Джерело: The Sun-Herald
У вас був подібний досвід? Обговоріть цей та інші події з туалету на нашому форумі.