Скажіть так істерику
'' Здоровий малюк агресивний, свавільний, егоїстичний і емоційно поза контролем '' ... Robin Grille
Ось загальний сценарій у нашому місці: наш трирічний чоловік розкинувся і обмолотувався на підлозі, звиваючим вихором воючого муки, летячими кінцівками, крадучими поглядами, щоб перевірити, що я дивлюся. Все тому, що я сховав iPad.
Слідувати за популярною мудрістю було б відправити його прямо в свою кімнату, без IPad, або до «суперницького кута» у стилі Суппернанний, призначеного куточка кімнати для серійних порушників, в якому він може подумати про свої дії. Його діти малюка.
Але я не можу. Я спробував один раз; Я привів свого маленького хлопчика до далекого кута кімнати для відпочинку і попросив його залишитися. Він не тільки відмовився, вискочив прямо, але я теж впав. Без сумніву, він відчув моє побоювання, тому що я не був повністю в грі - це відчувалося як покарання за злочин, який він не зробив.
Тим не менш, застаріла, як це може здатися, жорстка любов до непритомних малюків залишається звичайним курсом дій. Тайм-аут, ігнорування, гарний перевдягання: всі вони є почесною технікою, яка свідчить про покоління матерів (і нескінченні книги і блоги) - єдині розумні варіанти. Все, що менше, і ваші «страшні дві» будуть мати біг домогосподарства. Я цього не хочу. Але я також не відчуваю себе приємно затиснути на втомленого і емоційного маленького малюка.
Так було з великим полегшенням, що я опинився в класі виховання, який запевнив мене, що все добре. "Здоровий малюк є агресивним, свавільним, егоїстичним і емоційно поза контролем", - сказав Робін Гріл, психолог і автор книги "Серце до серця" . Так, це звучить як ми. «Скажіть« так »істері, - радить він. Радий!
Гриль не є якимсь радикальним аутсайдером у світі поведінки малюка, але насправді є частиною рухомого руху для розвитку дитини, який виступає за емпатію щодо відплати. Ізолюючі, тривіальні або сором'язливі діти; Покласти себе в їх крихітні черевики в.
«Багато популярних книг, колонок порад і телевізійних серіалів відносяться до дитини як до ворога, звіра, який приручений», - сказав Гріль. "Ми називаємо дітей опозиційними і зухвалими, не намагаючись зрозуміти емоції, які керують їхньою поведінкою".
Згідно з Гріллом, емпатичний підхід підтримується "вибухом науки" про розвиток мозку. Наша лобова частка, яка регулює емоції, не повністю сформована до початку 20-х років - і тому малюки (і підлітки) так часто втрачають сюжет.
"Ми звинувачуємо наших дітей за те, що вони вийшли з-під контролю, коли це не їхня вина", говорить він. - Єдине знання, яке нам потрібно, - це зацікавлення. Запитайте дитину, що відбувається. Їх потрібно почути і підтвердити. Істерики стають все меншими і тривають менше часу, коли вони «дозволені».
Це - думка, підтримана Всесвітньою асоціацією дитячого психічного здоров'я (AAIMHI). Група опублікувала доповідь про тайм-аут малюка, дійшовши висновку: «Розділення може збільшити невпевненість і дистрес у дитини». AAIMHI виступає замість «тайм-ін», заохочуючи батьків заспокоювати свою дитину, коли вони емоційні.
Це може бути особливо протилежним для покоління, яке відчуває, що ми віддаємося, дозволяючи своїм дітям мати, як це зазначає Гріл, «всі емоції, за які нас покарали».
Але, на думку психолога і вихователя виховання Бет Макгрегор, робота батьків полягає в тому, щоб допомогти своєму малюкові заспокоїтися. «Навіть якщо ви не знаєте причини їхніх почуттів, вони є реальними і переважними, і вони потребують нашої допомоги», - каже вона. «Ми будуємо здатність дитини регулювати власні емоції. Дуже відрізняється від мислення, що вони неслухняні або важкі.
"Діти, які найкраще живуть, які перетворюються на емоційно здорових підлітків і дорослих, це діти, які відчували себе зрозумілими батьками, отримуючи при цьому відповідні межі".
Звичайно, це не означає, що вони повинні втекти з синім вбивством, але в цьому новому світі розвитку малюка покарання не є відповіддю. "Скажіть" не ", що створює співчуття, а не страх, - порадила Гріл. “Покарання є помстою. Це може працювати в короткостроковій перспективі, але чи буде це викликати співчуття?
Зоряні діаграми та системи винагороди також є контрабандою, позначеними як «покровительські та маніпулятивні».
Отже, що ми повинні робити замість цього? Гриль пропонує використовувати «природні наслідки». Наприклад: «Якщо ви знехтуєте книгу, я її заберу». Теоретично це було приємно, але коли я спробував це з моїм сином, він просто просунув ще одну книгу.
Принаймні, він перестав бити свого маленького брата (поки що). Замість неслухняних куточків, я спробував співчуття. "Я знаю, що для вас зараз розчарування, коли вас двоє, але я так само люблю вас", - запевнив я його після того, як він прибрав свого брата до молотка з іграшками. Все йде нормально.
Експерти з розвитку дитини погоджуються, що підхід, що ґрунтується на емпатії, іноді може бути повільнішою, але ви отримуєте додатковий бонус від добре налаштованих, емоційно розумних дітей, які, теоретично, впадають у підлітковий вік та доросле життя. Як сказав відомий дослідник з питань батьківства, доктор Джон Готтман, дисципліна може створити "слухняних, спільних дітей ... але більшість з нас хоче набагато більше для наших дітей".
- Нагорода - це ваше серце, - сказала Гріль. "Емоційно автентичне з'єднання створює лояльність, відданість і любов".
Хто не хоче цього?
Робота з істериками
- Назвіть, що ваша дитина може відчувати: "Я розумію, ви сердиті ..."
- Подумайте про це з точки зору дитини; потрапити всередину голови.
- Знайдіть рішення разом.
- Див істерики як можливість підключення.
Джасінта Тінан - автор і ведучий Sky News. Ви можете відвідати її сайт або зв'язатися з нею через Twitter.