11 речей Кожна мама, яка виросла з образливим батьком, хоче, щоб її діти знали
Коли я була молодою і зростала в жорстокій родині з образливим батьком, я не міг собі уявити, що колись повернуся назад до досвіду і споглядаю те, що пізніше розповім моєму синові про своє дитинство. Але ось я, озброєний уроками, які пережили образливе дитинство, навчили мене, думаючи про те, що я скажу своєму малюкові, коли він неминуче запитує про моє життя, і як це було, коли я був його віком.
Є деякі речі, які я не впевнений, що скажу йому; подробиці, які нічого не робитимуть, але шкодять мені і лякають його. Але є й інші речі - важливі речі, які зростали разом зі зловмисними батьками, які, на мою думку, повинні бути спільними.
Коли я дізналася, що я вагітна, я мовчки обіцяла зростаючий арахіс всередині себе, що я зроблю все, що в моїх силах, щоб закінчити цикл насильства зі мною; що він чи вона ніколи не буде змушена терпіти життя з образливим батьком. Для мене і для багатьох інших постійне спілкування є ключовим компонентом для забезпечення того, щоб домашнє насильство не було спільною спільністю між поколіннями. Це, звичайно, простіше сказати, ніж зробити, і існують численні чинники - соціально-економічний статус, динаміка відносин, культура в будь-якій конкретній громаді - що робить зловживання видатним і постійним і повторюваним.
Проте кожна мама, яка виросла з образливим батьком, захоче розповісти своїй дитині ці 11 речей, щоб допомогти їй ніколи, ніколи, не відчути того, що вона пережила.
Правда
Обмін історіями про жорстоке минуле і травму, яка була заподіяна, - це особисте рішення, яке абсолютно ніхто не може (або повинен) зробити для вас. Як колективний "ми" справу з травмою варіюється від людини до людини, так що хоча деякі люди знаходять комфорт і катарсис звільнення від обміну досвідом, інші просто не мають. Ніякий спосіб не є "правильним" або "неправильним", і спосіб, у який хтось вибирає працювати через тривалі наслідки зловживань, - це особисте рішення, яке завжди має дотримуватися. Чи будете ви розповідати своїм дітям, що саме ви пройшли через руки образливого батька, повністю залежить від вас.
Однак кожен з батьків, що пережив батьківське насильство, захоче розповісти своїм дітям правду. Ні, вам не потрібно вдаватися до деталей і ні, вам не доведеться ділитися кожною хворобливою історією, але бути відкритими і чесними з вашим малюком про те, що сталося (навіть абстрактно), буде корисним для вас обох .
Чому бабуся / дідусь не навколо
Можливо, ви все ще маєте відносини з вашим зловмисним батьком. Можливо, ви цього не зробите. Знову ж таки, те, як хтось рухається вперед від зловживань, повністю залежить від них, а деякі діти насильницьких батьків зрештою встановлюють здорові стосунки з цим батьком. Проте, якщо ви цього не зробите, і що зловмисний батько поза вашим життям і, згодом, життя вашої дитини, ви хочете, щоб вони знали, чому. Знову ж таки, вам не потрібно вдаватися в подробиці, і вам не доведеться малювати свого образливого батька як монстра, лякаючи вашого малюка, думаючи, що всі дідусі й бабусі злі (тому що це може статися), але це гарна ідея Ваша дитина знає, що відсутність бабусі й дідуся не має нічого спільного з ними. Діти розумні, і вони помічають все, тому, коли неминуче питання про те, чому твій тато чи мама не на свято чи сімейній функції, це буде вигідно бути авансом і чесним.
Зловживання ніколи не вдається
Мати, яка виросла з образливим батьком, буде мертвою, щоб припинити порочне коло насильства. Діти в будинках, де існує насильство, фізично зловживають або серйозно нехтують на рівні на 1500% вище, ніж у середньому по країні. Якщо ви виросте з насильством в сім'ї, ви в 74 рази частіше скоюєте насильницькі злочини проти когось іншого. Важливо навчити наших дітей, що жорстоке поводження в будь-якій формі - сексуальне, домашнє, фізичне, психічне, емоційне або фінансове - ніколи не є нормальним. Це не нормально, якщо хтось каже, що вони тебе люблять; це не нормально, якщо хтось купує вам щось, щоб вибачитися; це не гаразд, якщо у когось важке життя, і вони "намагаються". Це просто не так, і мати, яка пережила знущання в дитинстві, буде наполягати на тому, що її дитина (і) знають, що вони ніколи не повинні вважати зловживання формою любові, прихильності чи турботи.
Причини, чому відхід може бути важким
Жертв жорстокого поводження часто змушують відчувати себе винними за те, що вони не пішли раніше. Особи, які ніколи не переживали маніпуляції, ізоляції та фінансового гноблення, які можуть утримати когось в пастці в зловмисному середовищі, в кінцевому підсумку зневажають і судять жертв, тому що, ей, ви можете "просто вийти" ... чи не так? Неправильно. Мати, яка виросла в жорстокій сім'ї, збирається переконатися, що її діти вивчають співчуття і підтримку, а не суд. Є численні причини, чому жертви зловживань залишаються у своїх кривдників: гроші, страх, діти, низька самооцінка, тиск, відсутність можливостей тощо. Перелік буквально може тривати вічно. Є стільки причин залишитися в зловживанні, тому що є підстави йти, і ... диявола, якого ви знаєте, і т.д.
Я зріла на свою матір, що не залишила свого образливого батька. Я був занадто близький до ситуації (і занадто молодий і надто наївний), щоб усвідомити всі причини, чому моя мати не могла піти. Для мене важливо, що, як мій син дізнається про моє дитинство і ситуацію, в якій ми знаходилися, мама, мій брат і я були в тому, що він розуміє, чому бабуся не може відвести маму і дядька. Дуже важливо, щоб він дізнався, що сила приходить у всіх формах і розмірах, і не просто виглядає як жертва, яка залишає свого кривдника.
Співчуття є більш корисним, ніж засудження
Ось чому першорядне значення має те, щоб співчуття і підтримка жертв насильства, а не судження і сорому, постійно навчалися тим, кому пощастило, що ніколи не відчували цього. Мати, яка виросла в образливому середовищі, буде гостро і болісно усвідомлювати, що доброта і заохочення - це те, що допомагало їй і її сім'ї, а не постійному тиску на "виїзд" і "краще ваше життя" і все, що ще говорять люди презирство і непорозуміння.
Ранні ознаки зловживання
Мати, яка виросла з образливим батьком, хоче, щоб її дитина (і) легко виявляли попереджувальні знаки знайомства або домашнього насильства. Багато з цих попереджувальних знаків здаються достатньо нешкідливими: ніколи не хочуть проводити час з друзями, наполягаючи на "перевірці", крайній ревнощі та / або невпевненості, і т.д. Ми всі хочемо краще для наших дітей, і мати, яка виросла в образливих умовах Будинок буде працювати невтомно, щоб переконатися, що її дитині не доведеться відчувати нічого подібного, будь то від батьків, хлопця / подруги або будь-кого.
Як звертатися за допомогою
Важко потягнутися і попросити допомоги, коли ви стали жертвою зловживання. Багато жертв не розуміють, що є люди та організації, які можуть допомогти, а інші - відчувати, що вони є проблемою, а не своїм кривдником. Мати зробить все можливе, щоб допомогти своїй дитині, що зазвичай означає оснащення їх здатністю і знаннями, щоб допомогти собі. Жертви зловживань можуть отримати допомогу, але це може бути складний процес, і знання, що робити, як це робити і де ви можете піти після того, як ви це зробили, є життєво важливою частиною відмови від кривдника.
Ви ніколи не покладете їх через те, через що ви пішли
Цикл насильства в сім'ї та зловживань є складним. Безперервні моделі часто вивчаються і повторюються, оскільки діти домашнього насильства в 3 рази частіше повторюють цикл у зрілому віці. Мати, яка виросла в образливому середовищі, не тільки знає, як виглядає зловживання, вона також буде знати, як її припинити. Хоча це не так, у будь-якому вигляді, формі чи формі, наявність образливого батька має живий, дихаючий приклад того, чого не робити. Мама, яка мала образливого батька, хоче, щоб її дитина знала, перш за все, і завжди, що те, що вона пережила, є те, чого їм ніколи не доведеться пережити.
Це не нормально, але ви дізналися багато
Коли ви виросте в образливому середовищі, ви дізнаєтеся багато чого. Це уроки, які ви напевно не хотіли вчитися, але вони є уроками, які можуть зробити вас кращим батьком, кращою людиною і просто, ну, краще. Ваш зловмисник не заслуговує жодних заслуг на ці уроки - ви навчилися знаходити срібну підкладку жахливої, небезпечної та насильницької ситуації, незважаючи на їхні найкращі зусилля, - але цілком нормально, щоб ваша дитина знала, що в той час як це було жахливо вийшов краще для нього. Це добре, щоб показати їм, що навіть найгірші речі, які можуть трапитися з нами, можуть зіграти роль у нас, зрештою, ставши кращими версіями себе. Це надійні уроки, і коли ви докажете, що це також правдивий урок, це буде момент, коли ваша дитина ніколи не забуде.
Вони завжди можуть прийти до вас
Мама, яка пережила насильницького батька, збирається наполягати на вирощуванні здорового, шанобливого, підтримуючого відносини між нею і дитиною. Ви знаєте, які стосунки вона не могла мати з її образливим батьком. Це означає, що вона безсумнівно забезпечить її дитині, незалежно від того, чи йдеться про секс, невдалу дружбу, школу, або дату, яка не здавалася правильною - вони можуть прийти до неї. Вони знайдуть безпеку і комфорт, а не гнів і насильство. Мама, яка мала образливого батька, захоче дати дитині те, чого вона не мала: безумовну любов.
Найважливіше відношення, яке ви маєте, - це одне з самим собою
Можна стверджувати, що одна з найважливіших речей, які мама, яка мав образливих батьків, захоче розповісти своєму малюкові, полягає в наступному: самолюбство - це найважливіша любов, яку ви коли-небудь відчуєте. Домашнє насильство та жорстокість залежать від спроможності зловмисника переконати свою жертву в тому, що вони нічого; що вони нездатні, дурні, неіснуючі якимось незворотним шляхом і залежні від свого кривдника. Мама, яка мала образливого батька, буде невтомно працювати, щоб навчити дитину, що вони гідні поваги, безпеки і любові; що вони мають цінність, і ніхто - ні романтичний партнер, ні інше - не може відняти від них ці цінності.
Вони збираються розповісти своїй дитині, що вони повинні любити себе тим, ким вони є і ким вони працюють. Вони збираються розповісти своїй дитині, що їм не сказали їхні образливі батьки: вони гідні.