10 способів допомогти мамі, яка затьмарена (публічно чи в іншому випадку)
Хоча материнство може (іноді або навіть більшу частину часу) бути самотнім і ізолюючим досвідом, воно може також об'єднувати людей, на краще чи гірше. Я зустрівся з деякими досить дивовижними жінками, тому що я мама, але я також зробила себе вразливою до деяких досить судових і шкідливих людей, тому що я теж мама. Я мама була присмічена і судима, і я бачила, що багато друзів відчувають те ж саме, і, хоча це є найгіршим, я також дізнався, як ви можете допомогти мамі, яка пригнічується, в результаті тих шкідливих вражень. Я дізнався, коли я особисто переживав сором через соціальні медіа і потребував людей у моєму куточку (деякі люди допомагали, деякі люди не робили), і я дізнався, спостерігаючи, як інші мами пригнічуються, і запитую, як я можу допомогти або просто, ну, заряджаючи вперед з нерозумною відмовою, як ідіотський білий лицар (який я не обов'язково пропоную робити, тому що це чесно не завжди корисно).
Чесно кажучи, кожна мати потребує допомоги в (можливо) кожному аспекті материнства. Я не кажу, що матері самі не здатні робити речі. Навпаки, більшість матерів виконують більшість своїх необхідних завдань соло. Але, я маю на увазі, чи не могли ми всі скористатися деякою допомогою? Мовляв, як дорослі? Для дорослих важко; батьківство важко; бути матір'ю у світі, що здається пекельним, щоб судити про кожне рішення, яке ви робите, важко; це все просто важко, і коли жорсткий напій і теплий душ просто не розріжуть, я кажу: попросіть про допомогу і, у свою чергу, не бійтеся допомогти комусь ще. Ми не всі можемо бути в цьому "разом", тому що ми, по суті, приймаємо свої власні батьківські рішення і піклуємося про унікальних, індивідуальних маленьких людей і приходять з різного походження, але ми можемо працювати пліч-о-пліч і підтримувати один одного в наші зусилля. Це означає допомогти мамі, яка може мати проблеми з годуванням груддю, допомагаючи матері, яка бореться з навчанням в горщику, і, безумовно, допомагаючи матері, яка переживає маму.
Отже, маючи це на увазі, і в дусі солідарності і материнства і теплих нечітких почуттів і всього такого хорошого матеріалу, ось вам 10 способів допомогти мамі, яка є мамою, приховуватися, публічно чи в Інтернеті. Я маю на увазі, дійсно і по-справжньому; якщо ви не є частиною рішення, ви є частиною проблеми.
Нагадайте їй, що вона не сама (але не припиняйте її почуття)
Підніміть руку, якщо ви є батьком, і ви були сором'язливі (публічно, в Інтернеті, членом сім'ї і навіть другом) за вибір, який ви зробили. Так, на жаль, я зараз уявляю багато рук у повітрі, і вони не розмахують з боку, як вони просто не хвилюють. На жаль, мама-ганьба є реальна річ та так багато нас випробовують це на регулярному. Сам цей факт не обов'язково є таким, що зворушує, але, вірте чи ні, це допомагає знати, що ми не самотні. Ми всі були там, так що якщо ви можете дати ніжний нагадування, що так багато інших мам відчули, як ця особлива мама відчуває себе зараз (а не недійсними або зменшуючи її дуже дійсних і реальних почуттів), я можу майже обіцяти вам, що вона Почнемо відчувати себе краще.
Встаньте для неї, онлайн або особисто
Якщо ви відчуваєте себе комфортно і безпечно, скажіть щось. Звичайно, це не ваша робота, щоб будь-яким чином ставити себе в небезпеку або стати мучеником, але якщо ви можете стати за матір, який пригнічений, я можу гарантувати вам, що вона буде вдячна. Будь то за клавіатурою або особисто, нехай ця мама і людина, яка її зневажає, знають, що ситуація не в порядку. Мовляв, зовсім не. Швидше за все, вона відчуває себе знущанням і виклику, і близько двох дюймів у висоту і починає сумніватися в собі і своїх можливостях, тому йдіть їй на допомогу і будьте її підтримкою, коли вона відчуває, що більше не має.
Адвокат за право робити власні рішення
Якщо це певний вибір батьківства, то мама ганьбується (чи є це грудне вигодовування публічно або вибирає планований кесарів розтин), виступає за її право приймати ці рішення. Чи потрібно погоджуватися з її конкретним вибором? Звичайно, ні. З одного боку, у мене є багато друзів, які зробили вибір для виховання дітей, які я б не зробив особисто. Але те, що я роблю для своєї дитини, і що вони роблять для їхніх дітей, не повинні перешкоджати мені боротися за своє право робити власний вибір для своєї сім'ї. Ми всі йдемо своїм власним батьківським шляхом і, чесно кажучи, незалежно від того, як ці шляхи можуть змінюватися; Я просто розпалював там більше, ніж один спосіб піти про материнство.
Частка статті (з нею), які стосуються її ситуації
Я не знаю про вас, але я пасивно агресивно мамо-присоромлений через очевидну частку статті. Ви знаєте цю тактику, чи не так? Це коли я публікую фотографію або роблю заяву про конкретне рішення або вибір в соціальних мережах, і бам : там воно; "стаття" або "дослідження", що явно виступає проти мого вибору. Далі йде інший. Далі йде інший. Насправді, я колись написав, що я був (на жаль і дуже сумно) змушений знайти новий будинок для нашої сімейної кішки, яка постійно подряпала нашого сина. Друг потім розмістив мем після картини після статті про "назавжди домашніх улюбленців" і про те, як ви не повинні бути "надзахисною матір'ю", і все це було так шкідливо, середньо і очевидно і нічого, крім корисного. Посади були чітко спрямовані на мене, але були стратегічно розміщені, щоб не викликати прямої дискусії або дискусії. (Спойлер: кішка все ще з нами, не з-за зневаги мами, а тому, що інший друг взяв час, щоб поділитися своїм особистим досвідом і пройти через кілька порад, щоб надати нашому вихованцеві і нашому синові "хорошу гру". )
Отже, замість цього, чому б не поділитися статтями, які стосуються конкретної ситуації мами і вибору, яку вона робить, позитивно? Замість того, щоб публічно публікувати їх, намагаючись принизити її, надішліть їй свій шлях прямо. Якщо ви дійсно стурбовані вибором, який вона робить, поговоріть з нею приватно. Я обіцяю, що ваше повідомлення буде подорожувати набагато далі і здаватиметься нескінченно більш справжнім.
Розкажіть їй про власний досвід
Чи говорили ви їй про час, коли ви особисто були пригнічені; розповідаючи їй про час, коли ви зробили ту ж саму помилку, яку вона, очевидно, отримує під час нападу; або сказати їй, що ви робите той самий вибір, який вона робить, поділившись нашими особистими історіями в солідарності, пройде довгий шлях, дозволяючи матерям знати, що вони не переживають лише батьківство. Маю на увазі, материнство може бути досить самотньою і ізолюючою.
Розкажіть їй, що її вибір саме це: її вибір
Існує великий тиск, пов'язаний з материнством; будь то самовивчення або примус до нас суспільством, родиною, друзями або іншими батьками. Це не рідкість, коли ви відчуваєте, що вам доведеться приймати певне рішення, або інші будуть судити вас або вважати вас непридатною матір'ю і нескінченно прошепотіти за спиною. Чесно кажучи, нам всім потрібно трохи нагадати, що ми маємо право робити будь-який вибір, який ми хочемо, якщо він здоровий і безпечний для всіх, хто бере участь. Ми вирішуємо, як ми виховуємо наших дітей; ми можемо вирішити, як ми забезпечуємо нашу сім'ю; ми вирішуємо, як ми робимо один з мільйонів речей, які вимагає батьківство.
Нагадайте їй, що її та її сімейна справа найбільше
Чи всі ми хочемо бути підтверджені у вашому виборі? Звичайно, ми це робимо. Приємно чути, що ми робимо велику роботу, особливо людьми за межами наших близьких родинних і дружніх кіл. Але чи є ця перевірка абсолютною, найважливішою річчю? Ні. Навіть близько не. Найважливішим є те, що мама, дитина, партнер і будь-які інші найближчі родичі щасливі, здорові і безпечні. Якщо вибір цієї мами полегшує все вищезазначене, добре: прощай ненависники.
Дозвольте їй стати без суду
Якщо мати тільки що пережила (або навіть зараз відчуває) деякий сором і судження, вона, ймовірно, повинна випустити. Мовляв, погано. Вона, ймовірно, повинна кричати і кричати і, можливо, навіть плакати; вона, ймовірно, повинна говорити про погані речі про людей, які зараз не є її улюбленими; вона, ймовірно, повинна робити речі, які вона дійсно не буде почувати себе комфортно в будь-якому громадському форумі, тому що це не обов'язково свідчить про те, хто вона, як людина, як вона відчуває себе в цей момент. Якщо ви дійсно хочете допомогти їй, нехай вона зробить всі ці речі і не роздрібніть її. Не думайте менше про неї, коли з її рота вилітають непристойності; не просіть її думати про людину, яка робить сором і чому вони можуть відчувати потребу судити людей (я маю на увазі, так, це велика річ, але тепер, що мама просто повинна сказати деякі речі).
Нагадайте їй, що це добре, щоб скоротити шкідливих людей з її життя
Вирізати людей з життя нелегко, особливо якщо вони люди, про яких ви дійсно піклуєтеся, але просто не можете підтримати ваші рішення. Хоча я раджу бути обережним протяганням цієї теми, я думаю, що варто нагадати мамі, що це нормально, щоб скоротити токсичних людей з її життя. Їй не потрібно обтяжуватися судженням. Чесно кажучи, ніхто не робить.
Скажи їй, що це буде добре
Ганьба, почуття провини і сумніви, яку вона зробила відчути деякою людиною, що переконається, пройде. Я обіцяю. Проте вона була змушена відчувати себе (розгніваним, сумним, зрадженим, ви її називаєте) перетвориться на щось позитивне, будь то каталізатор позбавлення себе від токсичних людей, або момент навчання, який краще підготує її до можливого сорому в майбутньому. Чесно кажучи, все буде добре (і так, я повторюю цей точний вирок кілька разів протягом дня. Як ще ви пережити материнство?).