Що я хотів би знати я б міс більшість про те, вагітність
Перш, ніж я завагітніла, я була впевнена, що збираюся сподобатися. Я дійсно з нетерпінням очікував бути мамою, та я не міг подумати будь що більше дивуючий ніж дитина росте всередині мого власного тіла. Я з нетерпінням чекав почуття ногами та бачачи обличчя маленької дитини на ультразвуку, мій шлунок отримуючий rounder весь час. Я просто знав, що збираюся бути дивною вагітною людиною. Але тоді я насправді завагітніла, і я ненавиділа кожну хвилину. Мені б хотілося, щоб хтось зупинив мене тоді, і сказав мені, що я б пропустив більшість про вагітність, коли діти прийшли.
У мене була жахлива вагітність. Це було важко, незручно, медично складно і занадто коротко. Мені це зовсім не сподобалося, і мені це здавалося абсолютно чужим. Але як тільки Мадлен і Рейд народилися, як тільки вони опинилися на зовнішній стороні мого тіла, піддавшись світові, я хотів лише, щоб вони могли зберігати їх усередині мене, де вони можуть бути безпечними. І побачивши їхні прекрасні обличчя, закохавшись в них так само швидко, як і я, як тільки я побачив їх у своїх інкубаторах в день їх народження, я просто хотів, щоб вони повернулися в живіт, де я міг відчути, як вони рухаються і удар. Я хотів, щоб ми могли насолоджуватися досвідом перебування разом, тільки трьох з нас, як ми ніколи не будемо знову. Мені б хотілося, щоб хтось сказав мені, що вагітність закінчиться набагато швидше, ніж я був готовий до цього, особливо для мене. Мені б хотілося, щоб хтось сказав мені насолодитися тим періодом часу, тому що для мене це означало б перший і останній раз, коли я була вагітна.
Я мав почуття речі виходили на неправильній нозі коли замість відчуваючого збудженого після я побачив ці дві рожеві лінії, я тільки відчував страх. Мій чоловік був у від'їзді в цей час і не був би вдома ще на тиждень, тому я був один, тримаючи позитивний тест на вагітність у ванній кімнаті, а моя собака пильно дивилася на мене, помахуючи хвостом. - Що я роблю? - запитав я її, бажаючи в той момент, що я чекав, поки Метт повернеться додому, щоб пописатися на прокляту палицю. Це не було, як це повинно було йти.
Через пару тижнів мене кинули ще один великий кривий м'яч: на моєму першому, супер-ранньому знайомстві ультразвуком (що, знову ж таки, я був один, тому що я явно ідіот), я дізнався, що не тільки я вагітна, але й Я чекав близнюків . - Так, ясно, як день, - сказав технік, показуючи на екрані дві маленькі краплі. - Тут є, безумовно, дві дитини.
Досить скоро після, я довідався тяжкий шлях що перенесення близнюки не збирався бути прогулянка у парку для мене. Раніше я уявляв собі, що я просто вітер через ці 10 місяців, що я просто їсти здорову і залишатися активним, і що я б вбирати кожну славну хвилину, що мої діти всередині. Але перш ніж я навіть досягнув 12-тижневого знаку, я був жалюгідний, з жахливими судомами і страшною нудотою, і інтенсивним, подібним до зомбі виснаженням, яке було не схоже на те, що я відчував раніше.
Замість того, щоб насолоджуватися моїм новим статусом мами, я опинився спати до полудня, щоб обійти найстрашнішу ранкову нездужання, а потім встати і переїхати на диван протягом усього дня, встаючи тільки, щоб пописати і / або або б'ють (обидва з яких я часто робив). Мій здоровий план харчування вийшов у вікно, як тільки я зрозумів, що єдине, що я дійсно хотів з'їсти, був Taco Bell (так, дійсно), і моя мета "залишатися активною" була переглянута як "можливо, взяти собаку на прогулянку навколо блоку якщо можна так довго справлятися.
Я був повністю розчарований своєю власною нещастю, тому що я не очікував цього взагалі . Але що ще більше дивувало мені, як важка вагітність виявилася психічно. Я навіть не розглядав можливість мати близнюків до вагітності, і перспектива виховання двох дітей відразу здавалася настільки переважною. І хоча я тільки припускав, що я якось відчую магічний зв'язок з двома, крихітними плодами, я замість цього не відчував абсолютно нічого - ніякого зв'язку. Наше рішення завагітніти було настільки навмисним, і все ж, як тільки це сталося, вона відчула себе абсолютно абстрактною концепцією, що я не міг обернути голову.
Одного разу я сидів на дивані терапевта і зізнався, що відчуваю.
"Я просто думаю, що, можливо, я не збираюся бути тим, хто любить бути вагітною", - сказав я їй. "Можливо, мені просто доведеться всмоктувати його, поки я не народжу, а потім я покладу його за спину і перейду і буду мамою".
Але я не розумів тоді, наскільки це погано було отримати, або як мало часу я фактично залишив з двома дітьми всередині мене. У моєму наступному ультразвуковому дослідженні на 21 тиждень - захоплюючому, де ми планували з'ясувати секс немовлят - ми дізналися, що моя шийка вже розширюється. Мені потрібно, щоб моя шийка матки хірургічно зшита закритою моїм OB-гінекома в той день, інакше я б майже напевно піду в працю скоро і діти майже напевно помруть.
Стежка купила нам час, але це означало, що я буду витрачати цей час на постільний режим, спочатку вдома, і врешті-решт у лікарні, не маючи можливості вийти з ліжка з будь-якої причини. Потім, через 25 тижнів і п'ять днів, моя вода розбилася, і я народила маленького хлопчика і маленьку дівчинку, обидва вагою менше 2 фунтів кожна.
Наступні майже чотири місяці були проведені в ОІС, і це було жахливо і сумно. Як-небудь, обидва немовлята встигли наскрізь, та прибули додому відносно здорові та щасливі та розкішні, але я відчував shellshocked, досі нездатний зрозуміти що відбувся. Там було так багато я був розбитий серцем, так багато речей, які я не очікував, так багато речей, які я хотів би пішов інакше. Але одна річ, яка дійсно здивувала мене, полягала в тому, як я відчайдушно бажав, щоб я міг знову повернутися і бути вагітним.
Я думаю тепер про мої дні вагітності, і я трохи пригнічуюся. Шкода, що я міг би розповісти своїм жалюгідним вагітним самому, як мало часу вона фактично залишила, скільки вона пропуститиме, коли закінчиться. Шкода, що я можу сказати їй, щоб вона обійняла її, щоб провести час, мріючи про маленьких людей, які могли б бути там. Шкода, що я не можу сказати їй, що вона не думає, що вона була б незначною фотографувати її вагітну особистість, бо пізніше вона буде шкодувати, що у неї немає такої. І мені б хотілося сказати їй про це, навіть якщо вона не насолоджується нею, навіть якщо це навіть не так, як вона сподівалася, що це буде єдиний раз, коли вона буде вагітна в житті, і що вона буде шкодувати, що не намагається це оцінити ще трохи, поки вона все ще може.
У глибині душі я знаю, що я ніяк не міг знати, що є у нас в магазині, і я ніяк не міг би зробити себе таким, як вагітна, коли все, що я мав на той час, було причиною ненавидіти його. Але в ці дні, коли моє серце перериває вагітну жінку на вулиці, знаючи, що це ніколи більше не буду я? Мені дуже хотілося б знати.