Накачування фіаско
Речі, які не слід робити: залиште двері розблоковані під час використання насоса на роботі.
Існує нелегкий спосіб сказати про це, але ... мій найбільший страх реалізований. Ні, не акула в басейні.
Чоловік, що потрапив на мене, підкачав на роботі.
Це був молодий чоловік, який, напевно, навіть не знав, що існують насоси для грудей, і тепер ми обидва страждають від життя.
Я спочатку збирався написати цю посаду як "10 фаз чоловічого співробітника, який ходить на вас, поки ви накачуєте", але я не міг пройти "Фаза № 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Тоді я подумав, що я зроблю діаграму рейтингу різних рівнів збентеження, коли «чоловічий колега, який ходить у вас накачуванням», знаходиться на вершині. Але я не можу придумати нічого іншого, щоб поставити на графік.
Носити одне і те ж плаття до своєї вищої школи як офіційного ворога? Pfffffft. Писати, коли чхаєте в супермаркеті? Puh-lease. Сукня застряє в задній частині колготок? Був там, зробив, що, я зроблю це знову, якщо він гарантує, що чоловік-співробітник ніколи не буде ходити на мене знову.
Вчора, прямо перед тим, як я пішов на цей день, я зупинився в насосі - мені подобається перекачувати, перш ніж виїхати, тому що Харлоу зазвичай тільки що закінчив пляшку, коли я повернувся додому. Я не був у своєму штатному офісі, і в кімнаті, де я використовував, не було лічильника або лавки, тому я врівноважив свій насос на раковині, щоб мій бізнес стояв.
Я взяв мою сорочку та unhooked ці маленькі clippies на мойому бюстгальтері материнства. Покладіть мій бюстгальтер без бретелей. Ви знаєте, справді сексуальний бюстгальтер з ніппель з трьомарічними плямами на грудному молоці. Я зібрав насос, підключив його, приєднав себе, і т.д. і т.д. Тоді я врівноважив насос на раковині, щоб мій бізнес стояв.
Я зробила все, крім - як я вже збиралася вчитися - ЗАМІТЬ ДВЕРІ ФРЕЙКІНА.
Я припускаю, що це означає, що якщо ви накачуєте два-три рази на день, щодня, протягом п'яти місяців поспіль, шанси, що один з тих часів ви забудете заблокувати двері. Хоча шанси досить невеликі, що 25-річний хлопець збирається пробитися без попередження на той самий час.
Дозвольте мені розповісти вам, побивши шанси, це гудок!
Крім того, коли хлопець, про якого йдеться, відкриває розблоковані двері, бачить вас, але не розуміє, що відбувається, тому він просто стоїть там паралізовано, коли ви кричите внутрішньо: “Я не дика тварина в лісі. Як ви думаєте, якщо ви стоїте там, не рухаючись, я вас зроблю за дерево і піду про свою справу? Забирайся!"
Половина секунди пізніше (найдовша половина секунди в історії), коли він, нарешті, вирвався з нього і почав рясно вибачатися (просто виходити!), Мій перший інстинкт полягав у тому, щоб врізатися в його обличчя. Але, звичайно, я все ще прикріпився до стіни, тому раптовий рух змусив молоковідсмоктувач випасти на землю. І це було одне з тих важких металевих дверей, що неможливо заткнутися, тому що в ньому є якийсь тиск, щоб забезпечити його повільне закриття.
Так зобразити це: 1) Двері відкрили, щоб показати мені топлес, підключений до молочної машини. 2) Машина падає на землю, досі прикріплена до грудей. 3) Незважаючи на натискання всією силою, двері закриваються на швидкості черепахи.
ЗМІННЯ.
У всякому разі, так як це не був мій звичайний офіс, я ніколи не бачив манбоя, який раніше входив до кімнати. У цей момент я знаю, що він носив смуги і окуляри, але я не можу уявити його обличчя. Я сподіваюся, що він може зобразити труби і соски, але не може викликати і моє обличчя.
І я думаю, що нарешті прийшов час застосувати якийсь офіційний знак "накачування приватності". Ось кілька варіантів ...
Ілана пише в mommyshorts.com, дуже смішний блог, де вона пропонує батьківські виховання і розваги з розуму мами з трьох-річним і новий бренд spankin 'дитини. Перевірте кращі шорти мами або слідуйте за блогом на Facebook, Twitter або Instagram.