Моя жахлива вагітність зіпсувала мій перший рік як мама
"Срібна підкладка" будь-якої вагітності є неминучим народженням здорової дитини. Принаймні, це те, що мені було сказано, коли я оголосив про свою незаплановану вагітність друзям і родині. Я знала, що готова бути матір'ю, але я не розуміла, що, можливо, я, можливо, не була повністю готова до вагітності. Або, дійсно, тільки моя вагітність, тому, що мої 40+ тижнів були не легкі та вони не були гладкі та вони були не всі-навколо дивуючий досвід так багато матерів обіцяв мені вони би. Моя вагітність була жахливою, і тому, що я так сильно ненавиджу бути вагітною, вона закінчила свій перший рік батьківства.
Це не означає, що перший рік мого сина був жахливим, і я був абсолютно нездатний відчувати унцію щастя протягом перших 12 місяців його життя, тому що я був. Я зміг посміятися, коли він зробив щось веселе, крик сльози радості, коли він досяг монументальної віхи, згадуючи, коли він виріс з новонародженого одягу - я і відчував всі спільні відповіді більшості батьків на відносно універсальні моменти батьківства. Однак, навіть у найщасливіші, емоційно заряджені моменти, був страх. І цей страх не залишив мене.
Страх моєї вагітності живуть комфортно в нашому домі вже зараз, два роки по тому, прямо за моїм тонким сміхом і надією зітханнями. Мене переслідує, коли мій син добре їсть, або коли він відмовляється їсти; коли він спить протягом тривалого періоду часу, і коли він взагалі відмовляється спати. Це викликає мені потрійний-перевіряють його carseat та obsess над продовольством етикетки та нагадує мені що я помилка далеко з цілковито та unfcusable лихо. Вона шепоче відсотки і шанси і дуже реальні сценарії, в яких я міг би втратити свого сина, тому що я не чужий до такого роду спустошення.
Раніше я втратила дитину, і я не міг витримати навіть швидкоплинної думки про втрату іншого.
Спочатку я була вагітною з близнюками і втратила одного з моїх синів-близнюків, коли була 19 тижнів вагітності. З причин, які мені не могли сказати лікарі, і медсестри не могли пояснити, серце мого сина просто перестало битися, і я був змушений носити його зменшене тіло, поки мій залишився близнюк був готовий народитися. Я був госпіталізований на один тиждень з важкою інфекцією крові, коли мені було 14 тижнів вагітності, ускладненням, яке загрожувало життю моїх ненароджених дітей, а також моїм власним.
Після того, як я був звільнений з лікарні, я втратив роботу, і мої роботодавці назвали моє «стан» як «занадто непередбачуване». Я скотився на землю звільненого офісу, кричав до мого партнера через поранений iPhone, не впевнені в нашій оренді або рахунках або потенційному майбутньому. Я злякалася і підкреслювалася, тривожно і депресивно; Невпевнений у житті, я зміг дати своїм ненародженим дітям. У моєму житті є моменти, де мені цікаво, чи стрес і тривога тому, чому один з моїх синів-близнюків помер задовго до того, як я коли-небудь мав можливість зустрітися з ним.
Щотижня, протягом 20 тижнів, я відвідувала лікарню для моніторингу, тому що я ризикувала за передчасне пологів та інші потенційні ускладнення. Я гостро усвідомлював, як швидко все може змінитися, тому що вони вже мали. Після 39 тижнів кропіткої вагітності я народила сина, який плакав і відкривав очі і годував грудьми, і сина, якого ніколи не було б. Я сказала привіт і прощання на тому ж подиху, що не могла відірватися від болю і чистої радості, тому я дозволила їм перетворитися на переважаючу емоцію, яка не має назви. Емоція я сподіваюся ніколи не відчувати знов.
Я боюся, що я втратив цей близнюк з причини; причина, яка зробить мене недостойним життя мого залишився сина. Я боюся, що моє щастя просто занадто гарне, щоб бути правдою, а інша взуття впаде, а разом з цим - і моє життя, яке я тепер знаю.
І всі ці почуття - ці моменти у моїй вагітності, моїй роботі і моєму положенні - прив'язані до першого року життя мого сина. Я не міг спати, бо боятися, що він не прокинеться. Я дуже уважно спостерігав за ним, дуже часто турбувався, надто часто дихав. Його здоров'я і подальше щастя стали моїм єдиним побоюванням. Раніше я втратила дитину, і я не міг витримати навіть швидкоплинної думки про втрату іншого.
Я боюся, що мою жахливу вагітність не дадуть більше, ніж перший рік життя мого сина. Я боюся, що ця виснажлива нездужання унеможливлює іншу потенційну вагітність.
Отже, навіть щасливі моменти - ідеальні моменти дня на пляжі, день у парку, перші кроки, поїздка до бабусі та дідуся - заплямований страхом. Я завжди, завжди, боюся. Я боюся, що я погана мати, і кожен ускладнення вагітності і наступні втрати були, по суті, моєю виною. Я боюся, що мій син буде відібраний у мене з такою швидкістю, такою несподіванкою, такою ненависною і безсоромною безрозсудністю, що я ніколи не зможу повністю оговтатися. Боюся, що мені дали щось, чого я не заслуговую. Я боюся, що я втратив цей близнюк з причини; причина, яка зробить мене недостойним життя мого залишився сина. Я боюся, що моє щастя просто занадто гарне, щоб бути правдою, а інша взуття впаде, а разом з цим - і моє життя, яке я тепер знаю.
Але, головним чином, я боюся, що мою жахливу вагітність не дадуть більше, ніж перший рік життя мого сина. Я боюся, що ця виснажлива нездужання унеможливлює іншу потенційну вагітність. Я боюся, що це змусить мене занадто сильно задушити свого сина, оскільки я стаю небезпечно близьким до того, щоб стати надмірно захисним батьком, який, схоже, не може відпустити, коли їй потрібно найбільше.
Моя жахлива вагітність змусила мене постійно боятися. Але в певному сенсі, це також зробило мене гостро усвідомлюючи свої страхи. З цієї причини, і, ймовірно, однією лише причиною, я навчився зупинятися і насолоджуватися моментом, запахом, солодкістю мого маленького хлопчика. У мене була складна, страшна, жахлива вагітність, і я втратив шматок свого серця, я буду сумувати всі дні мого життя, але я все ще мама. Через це я просуваю страх. Я стою вище. Сміливіше.