Мій лікар змусив мене в народження, перш ніж я був готовий
Як і багато інших жінок, які вперше очікують малюка, я дуже хотіла, щоб мій син прийшов протягом останніх кількох тижнів моєї вагітності. Я постійно дивувався, чи я працював кожного разу, коли скорочення вдарили б. Я не знав, чи мої контракти Бракстона Хікса були ознакою того, що я був на своєму шляху, або просто попередження про те, що має відбутися. Я хвилювався, що не знаю, коли настав час, незважаючи на те, що я жив у лічені хвилини від лікарні. Я навіть хвилювався, якщо я маю достатньо часу, щоб дістатися з мого будинку до лікарні, перш ніж прийшла дитина. По правді кажучи, мені було набридло вагітність і готова зустріти свою дитину. І на гострих 38 тижнів вагітності, я переконався в тому, що я дійсно був у пологах, і мій чоловік повіз мене до лікарні.
Тоді я не знав, що я вже не готовий народити. Моє тіло наближалося до пологів, так, але нічого не було в моїй дитині або моєму тілі, що сигналізувало, що мій син готовий приїхати в цей день - або навіть у найближчі дні. Час і подарунок двох інших успішних пологів показали мені настільки чітко, що мене змусили народжувати лікарі.
Мої сутички були регулярними, хоч і не сильними годинами. Це картина, яку я знаю тепер після трьох дітей. Я був у ранній праці, місце моє тіло любить до табору на протягом двох тижнів ведучих до народження. Коли я потрапила до лікарні, я була розширена на чотири сантиметри, що знову ж таки є місцем, яке я тепер добре знаю. З моїх останніх двох вагітностей, я залишився там протягом одного-двох тижнів, перш ніж прогресувати до шести сантиметрів (і те, що відомо як активна праця). Більшість жінок не мають таких тривалих пологів, але це все ще досить поширені відхилення від нормального. Персонал лікарні повинен був поглянути на мене, з тривогою і збудженням, але не з колючими болями, і послав мене додому.
Але цього не сталося.
Знайшовши мене на чотирьох сантиметрах, медичний персонал у лікарні, де я мав народжувати, вирішив утримати мене за додаткову годину для моніторингу. У той час я думав, що це стандартна процедура. Можливо, я б швидко просунувся? Може, дитина йде по дорозі? Я довіряв, що вони знають щось таке, що я, швидше за все, не зробив, і я не мав підстав думати інакше. Вони дозволяли мені ходити, щоб побачити, чи можу я просунутися. Я цього не зробив. Коли медсестра повернулася і перевірила мене і сказала, що я ще тільки чотири сантиметри розширена, вона оголосила, що хоче другої думки. Я не був абсолютно впевнений, чому - і з кожною секундою страх усередині мене зростав. Чи було щось не так? Щось сталося? Чи був я в порядку? Була дитина? Інша медсестра з рішуче меншими руками прийшла і вирішила, що я ближче до чотирьох з половиною сантиметрів. Інша медсестра знову перевірила мене в третій раз і вирішила, що я зробив невелику прогресію. Потім, побачивши кров на руках (ймовірно, через кілька інвазивних дилатаційних перевірок в 15-хвилинному вікні), вона сказала мені, що я маю своє криваве шоу і визнала мене.
Я думав, що це був знак того, що мій син йде по дорозі, що я активно працюю, і що мені нема чого турбувати. Я не знав нічого кращого. Як я міг?
З цього моменту я був на милість персоналу лікарні. Озираючись назад, мені цікаво, якщо протягом наступних кількох годин хтось зрозумів, що зробив величезну помилку. Цікаво, якщо хтось відчував, що, можливо, вони не повинні були мене визнати. Я подумав, чи зрозуміли вони, що я не працюю. Я не можу не думати, що хтось знав. Лікарі та медсестри бачили достатньо жінок у стогоні, болісній активній праці, щоб зрозуміти, що я все ще тримаюсь на березі. Я жив у п'яти хвилинах від лікарні - пункт, який я зрозумів при кожному переході. Я міг би піти додому. Але документи вже були зроблені.
Лікар на виклик прийшов у середині ночі і запитав, чи я хочу, щоб моя вода була розбита. Я цього не зробив. Він сказав мені, що він тільки чекав до 5 ранку, а потім їм потрібно було рухатися. Те, що спочатку звучало як питання, раптом стало ультиматумом: зробіть це зараз, або мені доведеться це зробити пізніше. Я брала задовго і не просувалася. Я відчував знущання в тому, що моя вода розбита, тому що о 5 годині ночі мій лікар повернувся. Нічого про мою працю не йшло за планом до цього моменту. Все відчувалося, як помилка. Я розумію, що я міг би говорити голосніше - зробив мої розчарування чути чіткіше - але я не зовсім мав книгу путівника на руку для того, як праця і пологи повинні були йти. Що робити, якщо це було нормально? Що робити, якщо щось трапилося, і медична команда не хотіла мене лякати? Я довіряв їм наосліп. Моє життя, і мій син, були в їхніх руках, і хоча у мене в животі було відчуття, що все не так, я приглушив його.
Після того, як я розірвав воду, мені давали Демерол для болю. Замість того, щоб говорити мені, що це був потужний опіат, який би сповільнював мою працю і змушував мене відчувати себе п'яним, медсестра сказала мені, що в моєму IV це схоже на Tylenol.
Я провів наступні 10 годин у болісному болю, коли моє тіло билося так важко, як могло, щоб моя дитина була в безпеці всередині мене. Демерол і індукція насильно сигналізували моєму тілу, що прийшов час для дитини, але це ще не час. Моя дитина не була готова. Демерол зробив все туманним, і я не міг ясно подумати. Внаслідок білого гарячого болю персонал дав мені епідуральну анестезію. У цей момент у мене не було жодної боротьби. Я пам'ятаю, як я злякався, як це сталося. Все кричало всередині мені для цього зупинитися, але ніякий шум ніколи не вийшов. Пам'ятаю, що знову і знову говорив, що щось не так. Пам'ятаю, як кинув у волосся
а потім все стало чорним.
Я ледь не помер. Частота серцевих скорочень впала після того, як я втратила свідомість, а також дитина. Я не впевнений, як довго я був поза, або як близький до смерті я прийшов, але коли я прокинувся на короткий момент перед тим, як знести знов, я побачив мого чоловіка та матері кричали. Я побачив страх у їхніх очах, білі пальто лікарів, які оточували мене, відчували страх цього моменту. Коли мої очі відкотилися вдруге, я відчула, що ніколи не відкрию їх знову.
Я чекав місяців на зустріч зі своїм сином. Я уявляв собі життя разом. Усмішки, пісні, пелюшки змінюються, все перше, що ми отримаємо, щоб випробувати разом, як сім'я. Я зробив великі плани для трьох з нас - мого партнера, мене, і нашої дитини - і з кожною секундою, я був впевнений, що я ніколи не маю шансу побачити їх матеріалізуються.
На щастя, я вижив. І незважаючи на те, що вони змусили мене випихати дитину, а потім відправити його в інтенсивну терапію для жовтяниці через те, що печінка ще не функціонує, він теж вижив. У цей день мені пощастило. Не тому, що нас врятували медичні втручання, а тому, що мені дали друге життя. Тепер, озираючись назад, я відчуваю гнів і огиду і величезну печаль за те, що могло б бути. Я, можливо, мав природні пологи, які мені хотілося днів, а може й тижнів, але я був позбавлений цього шансу. Я, можливо, не зіткнувся з масовими медичними рахунками для дитини, яка не була готова жити за межами утроби. Я, можливо, не страждав від післяпологової депресії після травматичного досвіду народження. Є так багато, що, якщо я просто не знаю.
Я знаю, що речі повинні були бути різними. Моє життя і життя моєї дитини повинні були бути вищим пріоритетом. Я не був готовий. Напевно, хтось повинен був це бачити. Я повинен був прийти додому, а не наблизитися до смерті.