Я навчився любити своє тіло після дитини, але не тому, що я просто витіснив крихітну людину з неї
Мати дитину приходить на складну фізичну вартість, яка змінює ваше тіло і ваше життя назавжди, але я все ще навчився любити своє тіло після дитини, думав не з причин, які ви могли б подумати. Серед десятків відповідей одного з авторів запитував від Millennials проти батьківства, він виявив, що один з найбільш поширених жорстоко чесних причин Millennials не хочуть мати дітей є через фізичний збір, який він бере на тіло жінки. Страх руйнувати моє тіло - це аргумент, який я, безсумнівно, зробив би до того, як мати власну дитину. Як молода жінка з загальновизнаною низькою толерантністю до болю і маленькою рамкою, перспектива носити дитину і розділяти фізичний простір мого тіла була абсолютно страшною, якщо не майже немислимою. Не кажучи вже про неглазурні зміни, які тіло жінки зазнає після того, як вони вискакують іншу людину.
Проте, крім болю і післяпологового загоєння, найжахливішою думкою, пов'язаною з наявністю малюка, була зміна мого зовнішнього вигляду, і як важко пролити вагу вагітності. До останнього часу я не зміг уникнути негативних наслідків сорому тіла, незалежно від того, чи виникли вони безпосередньо - чи опосередковано - від однолітків та сім'ї, або явно очевидних зображень, розміщених на рекламних щитах та модних рахунках Instagram. Однак, є речі, які я дізнався про свої фізичні здібності, які я міг вивчати тільки через те, що, здавалося, був моїм "найгіршим кошмаром" ведення дитини. Материнство привело мене до несподіваної подорожі закоханого у власне тіло.
Перед тим, як мати дитину, я ставився до свого тіла з почуттям безтурботності. Я експериментував із самостійним болем в моїх передсердях. Я безоплатно ввібрав в ранні ранкові години, як молодий дорослий, щоб затьмарити плутанину безробіття і невпевненості. Я дозволив тіло соромитися, щоб закріпитися на моїй впевненості і провів нескінченні години щипаючи частини мого тіла в огиду, пост в депресії протягом декількох днів, і насолоджуючись гордо в худих коментарів. Моє тіло було моє, щоб повільно знищити, чи я це знав чи ні.
Перший рік материнства був розмиттям кардинальних змін, які були майже нестерпними. Він відчував, як жорстокий жарт природи, щоб розірвати мене, потім вимагати кожної унції моєї істоти, грабуючи мене відновленням сну. Спочатку я відчував, що моє тіло - це лише молочна фабрика. Моя груди затверділа і розбухнула вибуховою болем, коли моє виробництво молока регулювалося, а інша частина моєї шкіри, що спустошується, провисла під мене. Сидячи, відчували себе так само болісними, як стоячи, але, як нова мама, я майже ніколи не мав вибору, коли я мав тенденцію до колікових голосів новонародженого. Я певно думав, що це кінець усього, що "мені", а тим більше "моє тіло" тепер, коли кожна кінцівка, м'яз і груди працювали на примху іншого крихітного людини.
Мені вдалося сховатися під довгими кардиганами і широкими капелюхами через м'яку зиму, що слідувала за народженням моєї дочки. Одного раннього весняного ранку, коли підвищення температури спонукало мене пролити додаткові шари одягу, я виявив, що я дивився на своє відображення у дзеркалі у ванній кімнаті, притискаючи шию жиру навколо живота, коли дитина спала. Вперше за шість місяців я уважно вивчила себе, просунувши пальцями по новоутворених білих смугах вздовж тулуба і притиснувши груди, намагаючись з великими труднощами згадати, як вони виглядали і як вони відчували. Перед тим, як мої думки могли перетворитися на гірку, я почув шум і м'який гук в сусідній кімнаті. Дитина прокинулася, і коли я заглянула в спальню і побачила, як її погляд шукає моє, гіркота, яку я почала відчувати до свого тіла, розвіялася. Все про моє тіло змінилося незбагненними шляхами зсередини, таким чином, що тільки зробило мене краще.
Моє тіло більше не обмежувалося зовнішнім виглядом або задоволенням, або навіть задоволенням самознищення. Через материнство я зрозуміла, що моє тіло виходить за межі обмежень, які я встановлюю для себе. Я виявив, що моє післяпологове тіло адаптувалося, швидше і більш витончено, ніж я міг передбачити. З хворобливістю і кровотечами, які, здається, ніколи не вщухали в ніжних моментах відразу після народження, я думав, що відновлення займе місяці, можливо, роки. Тим не менш, в перші місяці безсонні ночі і сесії марафонського догляду я відчував себе досить комфортно, щоб сидіти без м'якої подушки, що пом'якшує моє дно. Моє виробництво молока самостійно регулювалося, і мої груди більше не відчували себе мішками порід, що важать на мене.
Моє тіло зробило більше, ніж просто адаптуватися. Моє тіло відповідало стомленим вимогам догляду за іншою людиною. Коли моїй доньці виповнилося всього 8 тижнів, вона почала відчувати труднощі при забиранні молока, коли я її годувала. Я звернувся за порадою до нашого педіатра, який зневажливо прописав краплі газу і сказав мені купити формулу. Хоча я не маю нічого проти формули, я так відчайдушно хотів продовжувати відносини з донькою для годування грудьми і знав у своєму серці, що це можливо. Того вечора, підготовленого до невдачі відкидання, я поклав свою примхливу дитину поруч зі мною, погладив її тонке волосся, щоб заспокоїти її, і обережно запропонував їй груди. Вона засунула і висмоктала на 10 хвилин, довше, ніж вона годувала тижнями, поки вона міцно не заснула в моїй шкірі. Моє серце заспокоїлося, і я став впевнено. Моє тіло було джерелом живлення та комфорту, і протягом 14 місяців я був в змозі годувати грудьми з легкістю, набагато довше, ніж спочатку я очікував.
Як мати, я навчилася не боротися зі своїм тілом, як раніше. Я почала слухати своє тіло, ніби кожен день - це ситуація бій-або-втечі (що, на кшталт, це піднімання дітей). Я почала штовхати межі, коли міг, і зводити назад, коли мені було потрібно, і в результаті моє тіло процвітало . Я можу перевозити чотири важкі продуктові сумки і збиваючу дитину до сходів без порушення яєць. Я можу проткнути через пісок та розбиваючі хвилі протягом годин, переслідуючи мого допитливого малюка тому що вона бігає furiously щоб спіймати промені сонця. Я відчуваю, коли втомлюються і хвороби, і відпочиваю в спокої, знаючи, що я буду сильним, коли піднімаюся на наступний день. Минуло два роки після тих болісно виснажливих і фізично обтяжливих ночей нового материнства, і, переживаючи ці моменти, я тепер знаю, що я фізично і розумово сильніше, ніж коли-небудь уявляв, що можу бути.
Правда, так, мати дитину приймає великий фізичний збиток на тілі жінки. Це збиток, який приходить з великою відповідальністю, але це надзвичайно корисне. Я ніколи не збираюся фізично виглядати, як я зробив, перш ніж у мене була дитина. Я завжди буду займатися спортивними розтяжками, і мої груди трохи зникнуть без бюстгальтера push-up. В моїх очах, з усіма речами, які я дізнався про своє тіло через дітонародження, я виглядаю і відчуваю себе краще. Мої попередні страхи незбагненного болю і впертий додаткової ваги здаються мізерними в заднім числом. Я люблю моє тіло після пологів, з кожної позначки, що свідчить про життя, яку я народила до моїх розширених стегон, які виступають достатньо для того, щоб малюк спокійно відпочивав.
Я люблю знати, що моє тіло не буде знищено, якщо я маю носити ще одну дитину; скоріше, вона буде адаптуватися без зусиль. Я розумію, що материнство навчило мене ділитися харчуванням, яке моє тіло здатне забезпечити. Тим самим, материнство навчило мене плекати своє тіло і вживати необхідні вимірювання, щоб забрати своє тіло як "моє", і піклуватися про нього, щоб робити все, на що я здатний. Наявність дитини змусило мене любити своє тіло більше, ніж моя зовнішність, а також багато способів, які вона дає мені, і іншим, життя.