Я не знав, що я мав тривогу до 31 року
Я інтроверт, чую, як рев. Ну, не стільки рев, тим більше спокійний мяу, який не привертає уваги. Я люблю читати, писати і розслаблятися в комфорті свого будинку. Мій дім - це моя святиня; це єдине місце, де я можу контролювати своє оточення. Мені подобаються тихі, спокійні та прикордонні заняття. Я один з тих людей, які чудово розмовляють з одним-на-один, але якщо я кидаюся в великий натовп, я - це Wallflower. Я ненавиджу маленькі розмови, але люблю глибокі розмови. Мені потрібен час, щоб підготуватися до всього, навіть до телефонного дзвінка. Я переживаю про все. Для деякого часу, я подумав всі introverts підкреслений той же шлях я. Я думав, що всі інтроверти коли-небудь мріяли бути затворником. Я думав, що всі інтроверти так само бояться світу, як і я. Я подумав, що це відчувається кожному. Найбільша проблема, однак, полягала в тому, що я не знав, що маю тривогу.
Озираючись назад, я припускаю, що були пропуски, які я ігнорував. В дитинстві я наполегливо уникав класових поїздок, днів народжень, і будь-яка важка ситуація, яку я боялася, була б дуже незручною. Як підліток, я продовжував турбуватися в соціальних ситуаціях. Я любила гуляти з друзями в інтимній обстановці, але як тільки велика партія була на порядку денному, я була готова додому. Я почав дивуватися, що зі мною щось не так. Всі інші, здавалося, добре в ситуаціях або налаштуваннях, які змусили мене захотіти вдихнути в паперовий мішок. Я, з іншого боку, не був.
Одного разу я відкрила для себе щось, що допомагало мені відчувати себе більш комфортно в своїй шкірі. Алкоголь дозволив мені бути навколо людей, не відчуваючи себе таким небезпечним. Я міг би розмовляти без переоцінки кожного слова. Я міг би весело провести час на вечірці і зустріти нових людей з ентузіазмом замість страху. Алкоголь дав мені свободу, яку я мав на увазі, щоб довести дотепну, саркастичну і веселу версію себе. Я відчував себе хоробрим, впевненим і набагато менш тривожним. Мені сподобалося, як пити змусило мене відчути себе, ймовірно, занадто багато.
Я відчував себе перевантаженим так легко, я ненавидів натовпи, і коли я потрапив у незручне налаштування моє серцебиття прискорилося, як я тільки що пробіг марафон. Я просто ніколи не думав, щоб поставити їм питання як щось інше, як частина моєї інтровертованої особистості.
Я почав використовувати алкоголь як милицю, щоб допомогти мені впоратися зі своєю прихованою тривожністю. Я не був алкоголіком, але я не контролював свою соціальну питво. На жаль, я намагався самостійно лікуватися на деякий час, перш ніж зрозуміти, що я тільки продовжую неминучі. Одного разу вранці, після того, як прокинувся хворий в кожен раз, я вирішив, що більше не хочу відчувати себе таким. Я не розпізнавав себе, і я втомився від почуття, як лайно. Я чітко справлявся зі своїми страхами нездоровим способом, і він повинен був зупинитися. Це був час для мене, щоб обробляти життя без моєї так званої рідкої сміливості. Так іронічно, у віці 20 років я перестала пити.
Мені було важко бути єдиним тверезим на вечірці. Я відчував себе дурним і не на місці, тому я перестав виходити. Я ненавмисно відсунув своїх друзів. Я навіть почав знаходити деякі сімейні події надто складною справою. Це була ніхто не винна, я просто відчував себе комфортніше вдома, тому я залишився там. Багато.
Коли я одружився, мій чоловік дуже підтримував мене і мої невротичні способи. Він завжди заохочував мене робити те, що мене переповнює, і зіткнутися зі своїми страхами. На жаль, він просто безпорадно спостерігав, як я продовжував ізолювати себе. У мене було багато симптомів тривоги. Я відчував себе перевантаженим так легко, я ненавидів натовпи, і коли я потрапив у незручне налаштування моє серцебиття прискорилося, як я тільки що пробіг марафон. Я просто ніколи не думав, щоб поставити їм питання як щось інше, як частина моєї інтровертованої особистості.
Замість того, щоб ночами міцно спати, я дивилася на стелю, переживаючи кожну розмову. Я хвилювався до того моменту, коли я зробив себе хворим.
Перший раз, коли я мав напад паніки, я думав, що зійшов з розуму. Це сталося через пару тижнів після одного з найважчих днів мого життя. Ми з чоловіком були в захваті, щоб дізнатися, що ми вагітні з другою дитиною. Але, на жаль, наш світ перевернувся догори дном, коли маленьке мерехтіння серцебиття, яке ми коли-небудь бачили на екрані ультразвуку, стало нерухомим. Ми перенесли викидень. До цього моменту я ніколи не торкався горя. Це було самотньо і заплутано, і це тільки погіршило моє занепокоєння. Пройшли дні, перш ніж я міг вийти з дому. Моє тіло одужало, але емоційно я був безлад.
Нарешті, я вирішив вийти з дому і виконати деякі доручення. Моєю першою зупинкою було повернення фільму, який мій чоловік орендував для нас напередодні. Коли я стояв в черзі, чоловік підійшов до мене ззаду. Моє серце почало бігти, і мій розум почав грати на мене. Що робити, якщо він мене болить? Чому він стоїть так близько до мене? Я відчував, як цегла сиділа на грудях. Хоча людина просто стояла в черзі, я відчував справжній страх. Я знаю, що саме це викликає. Можливо, відсутність контролю навколо нещодавньої втрати дитини змусила мене відчувати страх серед горя. Але, чесно кажучи, я вважаю, що моє занепокоєння просто втомилося від того, щоб бути глибоко втиснутою, і вона, нарешті, вийшла на поверхню - у повну силу.
Я обернувся і побіг до моєї машини, як божевільний. Нехтуючи рештою моїх доручень, я їхала прямо додому, плакала і боровся, щоб весь час дихати. Я поклявся, що ніколи не залишу мого безпечного, теплого ліжка. І мені б хотілося сказати, що це був єдиний досвід панічних атак, але з роками вони тільки продовжували погіршуватися. Я просто не знав, що вони мають ім'я.
На роботі я легко дружив, але я все ще вважав за краще їсти в обід. Інколи я навіть сидів у своїй машині тільки, щоб мати хвилину, щоб зібрати свої думки. Коли я повернувся додому, я негайно поклав піжаму і зітхнув з полегшенням, щоб пройти через інший день. Замість того, щоб ночами міцно спати, я дивилася на стелю, переживаючи кожну розмову. Я хвилювався до того моменту, коли я зробив себе хворим.
Мій чоловік мав справу з моїми проблемами, як будь-який підтримуючий партнер. Він допоміг говорити мені через важкі моменти і показав мені безумовну любов. Внаслідок паніки, він обійняв мене і розмовляв. - Ви в безпеці, немовля, - сказав він з упевненістю. Він нагадав мені, що тривоги не змінять жодної речі. Він іноді залишався вдома зі мною, розуміючи, як важко було змусити мене вийти з дому.
Я хвилювався про найгучніші речі годинами, іноді навіть днями. Занадто багато звуків, яскравих вогнів, навіть мій чоловік, який працював пізно, послав мене в занепокоєння. Я підкреслював, що вмирає мій чоловік, трапляються мої діти і багато інших речей. Молитва допомагала, як і час, але я відчував, що Бог веде мене шукати допомоги. Нарешті, я записався на прийом до лікаря.
Я захистився після того, як мій чоловік делікатно згадав слово "тривога ". Зрештою, однак, я сідав і гугл "симптоми тривоги" одного дня, і там на екрані комп'ютера, як дзеркало відображає назад на мене. Всі боротьби, з якими я зіткнулися, почуття, які я відчував, і емоції, які я регулярно переживали, дивилися на мене, перераховані як пункти кулі. Це все зрозуміло раптово.
Я вела довічну боротьбу, про яку я навіть не знала, що боюся. Я думала, що я одна. Я думав, що зі мною щось не так. Я думав, що я занадто крихкий для цього світу.
Описуючи свої симптоми, мій лікар погодився. Він сказав мені, що мені можуть допомогти різноманітні речі, але я дійсно мав справу з приступами тривоги. У 31, я нарешті мав відповідь. Він запропонував спробувати природні речі, як, наприклад, фізичні вправи, здорове харчування та скорочення кількості кофеїну. Він також призначив щоденний, низький дози антидепресант, щоб допомогти мені.
Після мого діагнозу моє занепокоєння повільно покращувалося. У мене все ще є моменти, коли світ відчуває, що він сидить на моїх плечах, але здебільшого це набагато краще. Один місяць прийому ліків, мій чоловік згадав, що він помітив, що мені здається спокійнішим. Чесно кажучи, я відчував себе спокійніше. Мені здавалося, що я мав справу з хаосом життя, шлюбом, а виховання трьох дітей було трохи легше. Мій запобіжник, коли мав справу з дисципліною, був довшим, злети і падіння в моєму настрої були ближче один до одного, і я відчував себе краще підготовленим до того, щоб зіткнутися зі світом. Звичайно, я все ще маю справу з моментами паніки або занепокоєння, але знання того, проти чого я зіштовхнувся, полегшило справу. Тепер я можу визначити і уникнути тригерів, а не уникати всіх і всіх.
У мене тривога, але це не той, хто я. Занепокоєння - це те, з чим я, напевно, завжди буду боротися, але просто знаючи, що мене так чи інакше звільняє. Я вела довічну боротьбу, про яку я навіть не знала, що боюся. Я думала, що я одна. Я думав, що зі мною щось не так. Я думав, що я занадто крихкий для цього світу. Світ мене завжди переповнював, і досі робить, але я відмовляюсь, щоб вона мене подолала. Я не знав, що маю занепокоєння, але тепер, коли я це роблю, я відбиваюся щодня. Я терплячий до себе, коли я розвалююся, я пишаюся, коли я повертаюся, і я, нарешті, в змозі зіткнутися зі своїми страхами. Так, я маю занепокоєння, але чую, як рев.