Як бути в емоційно образливих відносинах впливає на моє батьківство
Я пам'ятаю моління і плач і відверте жебрацтво, яке я зробив, коли мій тодішній партнер жорстоко розірвав зі мною, коли мені було вісім місяців вагітності. Він змусив мене відчути, що це моя вина, що він залишив мене, що я виявив погану поведінку у відносинах; що моє «погане ставлення» та мої «емоційні проблеми» змусили його залишити мене. Я ніколи не міг прогнозувати, як перебування в емоційно насильницьких відносинах вплине на моє батьківство, тому що в той час я не знав, що я перебуваю в таких відносинах. Коли мій хлопець покинув мене, я повірила йому, коли він сказав, що це моя вина. Я б не дозволив собі дати йому одну унцію вини. Замість цього, я взяв це все і носив його на плечах, тому що це саме те, що я був обумовлений робити.
Навіть після нашого розриву, коли він фактично змушений був переїхати до моїх батьків майже на 300 миль, я все ще купив йому квиток на літак, щоб він міг бути зі мною за народження нашого сина. У той час я вірив, що цей жест покаже йому, що не все так погано, що я можу бути хорошим, що я когось, кого люблю. Справа в тому, що я був заплутаний з людиною, яка не тільки не хотіла брати на себе відповідальність за свої власні дії, але й свою власну дитину.
Я ніколи не думав про те, що я був у емоційно-образливих стосунках більше двох років, коли ми були разом. Але я зрозумів це в той момент, коли я народила свого сина. Як вам скаже будь-яка мати, весь ваш світ змінюється, коли ви побачите свою дитину вперше. І коли я подивився на солодку, непереборну невинність і безпорадність очей моєї дитини, я вперше зрозумів, наскільки токсичним і емоційно пошкоджується поведінка мого колишнього партнера.
Сьогодні я дивлюся на свій 8-місячний вік і не можу не відчувати величезного хвилювання за те, що майбутнє має для нього, але цей підйом відповідає значній кількості тривоги. Я відчуваю особливу провину за те, що я не в змозі забезпечити «нормальну» структуру сім'ї для мого сина. Це так, наче вини, які я відчував під час моїх зловживань, перейшли до мого виховання. Коли я збирався бути пізніше, ніж очікувалося, я повернувся з роботи, тому що я знав, що зіткнувся з шквалом запитальних питань від мого партнера. Він накинув на мене провину, коли я пройшов через двері. Але тепер, коли я працюю пізніше, ніж очікувалося, я відчуваю іншу вину, що я не був вдома, щоб узяти сина в ліжко або дати йому останню пляшку. Я замінив свою провину на мене іншим типом: провину, яку я поклав на себе.
Я не хочу, щоб моя дитина зростала, думаючи, що я не роблю достатньо, або що я не там для нього, коли він мені потрібен.
В результаті цього, другий мій син плаче, я піднімаю його, я рок його спати на кожний сон, а не даючи йому плакати його. Якщо він занадто засмучений в ліжечку, я беру його спати зі мною в моєму ліжку. Моя мама, не так чуттєво, подзвонила мені під час однієї з особливо симпатичних ночей мого сина, я постійно кидався в іншу кімнату, щоб закинути сина, коли він прокинувся, і вона подивилася на мене і сказала: перестань діяти як такий винний батько, ти псуєш свою дитину. "
Хоча це вжалювалося, було багато правди до її слів. Я був у дворічних стосунках, де я нічого не робив, але відчував себе погано про себе і відчував себе винним за те, що мені сказали, що не роблю достатньо. Я не хочу, щоб моя дитина зростала, думаючи, що я не роблю достатньо, або що я не там для нього, коли він мені потрібен. Я переживаю, що я навчив себе реагувати з вини, і що це може зашкодити емоційному розвитку моєї дитини, тому що я можу наполягати на розмиванні рядків того, що є псуванням, а що ні.
З одного боку, я часто занадто чутливий до будь-якої критики щодо того, як я батько моєї дитини, незалежно від її конструктивного характеру. Я отримав достатню критику щодо мого характеру, щоб тривати мені все життя, і останнє, що мені потрібно, - це судження про те, як виховати свою дитину. Останнім часом мені довелося вивчити мистецтво дипломатії у відгодженні від поганих рад, замість того, щоб зібрати все це разом і відкинути його саркастичним і оборонним зауваженням. Я був вихователем з позицією “Я можу це зробити сам” і через це, я відкинув багато пропозицій, щоб мати няньків, крім моїх батьків, або навіть відкрив двері для мене, коли я жонглюю коляску, сумку для підгузника. і гаманець відразу. Я відчуваю, що це тому, що я постійно рухаюся через життя з ідеєю, що я єдина мама, і я одна, і я краще звикнути до цього, тому що це так буде.
Коли я був з моїм колишнім, мені часто доручали догани за те, що я звернувся до будь-кого, крім мого колишнього, за допомогою. Під час наших стосунків, я був відчужений від друзів і сім'ї, і зазвичай залишив відчуття, що це був він і я проти світу. Я тільки починаю розуміти, що діяти так, як я роблю, не допомагає мені стати кращим батьком, або мій син стає більш налагодженим дитиною.
Наслідки моїх емоційно насильницьких стосунків також сильно вплинули на те, яким чином мої колишні та я намагаємося спільно з батьками. Кожна розмова, яку ми намагаємося мати у відношенні до нашого сина, зустрічається з ворожою і бойовою поведінкою. Мій колишній часто буває гнів, тому що він не контролює рішення, які я приймаю за мого сина. Він не залучений фінансово, і його візити рідкісні і спорадичні. Внаслідок відсутності контролю, розкоші, до якого він так звик, він звертається до викривлення різноманітних загроз на мене, щоб залякати мене, щоб віддати своїм бажанням. Я боюся кожного щоденного FaceTime з ним, бо боюся, що він почне вибирати ще один бій, який він, у свою чергу, звинувачує мене. Я ненавиджу все ще відчуваю, як "божевільна" людина, яку він так часто змушує мене бути, і я часто турбуюся, що наші щоденні заклики означають, що він все ще може мати будь-який контроль над мною. Я розчарований нашою нездатністю пройти цей порочне коло, але найгірше - знати, що єдиною людиною, якої це дійсно болить, є мій син.
Незважаючи на те, щоб змиритися з багатьма жорсткими способами, в яких моє минуле вплинуло на моє батьківство, я відчуваю, що це дало мені багато сил, які я не знав, що я здатний мати. Незважаючи на залишковий страх і гнів, я відчуваю до мого колишнього, я не хочу, щоб це стояло на шляху його відносин зі своїм сином. Я завжди змушу, щоб ніколи не обтяжувати мого сина шрамами від цих стосунків. Хоча вперше за довгий час я закохуюся в себе і з ким я є. Я відчуваю себе вперше протягом довгого часу, уповноваженим тим, ким я є, як мати і людина. Той факт, що наші відносини закінчилися, допомогло пробудити силу всередині мене, яку я не знав, що там, і я ніколи не забуду цю владу, яку я відчуваю.