Прийняття: інший вид любові
Чи відчувають батьки таку ж прихильність до дитини, яку вони прийняли за народження дитини?
"Якби трагічне сталося з моєю усиновленою дочкою, я був би спустошений, але не помру. Якщо щось трапилося з моїми двома хлопцями, я я народила, я відчуваю, що я помру", говорить Тіна Патті. "Я не люблю свою дочку менше, але це - інший вид любові. З моїми синами моя любов закладена в камені. Це те, що" вмирати за тебе люблю ", що ніколи не зміниться, незважаючи ні на що. любов, яка розвивається і зростає. Це скоріше процес, ніж абсолют.
Запитайте у більшості прийомних батьків, чи вважають вони, що їхня любов до своїх дітей є якоюсь іншою, ніж це було б, якби вони мали свого власного потомства, і ви можете очікувати, що ніхто не почує. Дуже ймовірно, вони будуть ображені, навіть перейшли ваш розум.
Але в таких родинах, як Тіна Патті - де є і біологічні, і небіологічні діти - це питання, яке ставиться на випробування. Це питання, яке потрапляє до самого серця того, що означає бути батьком.
"Мені не важливо, наскільки ви близькі до свого усиновленого сина або улюбленої падчериці, любов, яку ви маєте до своєї небіологічної дитини, не є такою, як любов, яку ви маєте до власної плоті і крові", - писала Ребекка Уокер, відлучена дочка автора-призера Еліс Уокер у своїй книзі Baby Love. "Так, я б зробив все для мого першого [небіологічного] сина, в межах розуму. Але я б зробив що-небудь для мого другого [біологічного] дитини без причини, без сумніву".
Її коментар приваблював багато суперечок минулого року, але Тіна стосується цього. Вона завжди хотіла трьох дітей, тому, коли їй сказали, що вона може поставити під загрозу її здоров'я, щоб мати природного третього малюка, вона переконала чоловіка прийняти. Її перевага була для дитини, але ніхто не був доступний, і їм запропонували дівчинку за п'ять тижнів від її четвертого дня народження.
"Я був абсолютно і абсолютно вражений, коли дізнався, що в перші роки я не відчував жодної любові для неї", згадує Тіна. "Вона навіть не вважала за потрібне сказати, що вона була моєю дочкою. Слово" дочка "описує відносини, зв'язок - речі, яких ми не мали.
Існувала не одна точка, в якій Тіна почала любити Чері, тепер 17. "Це був крапельний, крапельний, крапельний вид процесу. Тепер я дуже люблю її. Я дуже пишаюся її і близькою до неї, але це вона взяла час, - каже вона.
Тіна витрачала багато часу на "розпакування" невідповідності в її почуттях до своїх дітей. "Я думаю, що відбувається кілька речей. По-перше, вона не була новонародженою дитиною, як і мої сини. Немає нічого подібного до новонародженої дитини. По-друге, коли ти приїжджаєш у чужому будинку, ти не їдеш любити їх відразу, просто ви не є.
"Тоді був той факт, що Чері була надзвичайно пошкодженою і важкою дитиною. Навіть зараз, мені цікаво, що якби вона була солодкою і легкою, а не гнівною і насильницькою, чи було б це іншим. Замість цього, я повернувся від спокою, Я ніколи не відчувала такого гніву. Але навіть у найтемніші моменти, коли між нами взагалі не було зв'язку, ніколи не було питання, яке я б відмовився.
Мері Купер прийняла новонародженої дитини, але їй теж було важко використовувати слово "дочка" у перші дні. "Це було 37 років тому, коли я був соціальним працівником-психіатром і мав свого трирічного сина", - каже вона. "Передбачалося, що я знаю все, але я не був готовий до різниці між народженням і усиновленням. У вас немає дев'яти місяців для підготовки, ви не проходите через народження і не годуєте грудьми. Я це було зовсім виховання, а не людина природи - я не думав, що природа має значення - але я передумала. Я не знала, які відмінності я відчуваю, або що Луїза відчувала б, як наслідок, ми не поділяємо З моїм сином був миттєвий зв'язок, з Луїзою не було, і всі виходили, здавалося, що вона відрізнялася від нас, якби ми мали коричневий цукор, вона хотіла білого кольору. (миттєва мікрохвильова їжа).
"Навіть зараз, якщо мій син приходить на перебування, у нас є багато про що говорити. Це природно і легко. З Луїзою, у нас є набагато менше спільного. Я не люблю ні одного з моїх дітей більше, ніж інший, але характер відносини є полюсами окремо ».
На жаль, Луїза не тлумачила це так, як вона росла. "Я відчувала, що мій брат був золотим хлопчиком, і що я був чорною вівцею, і я відчував себе менш улюбленим за нього", говорить вона.
"Насправді, я не сказав нікому, що мене усиновили, аж поки мені не виповнилося 27 років. Я до цього соромився цього. Але тоді я почав думати про те, щоб знайти свою справжню матір, яку я зробив, і я чомусь зрозуміла цю подорож що мої батьки не люблять мене менше, просто інакше.
Ненсі Верріє, автор і видавець «Первинної рани: розуміння прийнятої дитини», вважає, що всі діти, які відокремлені від своєї матері, страждають від травми, яка вплине на їх зв'язок з новими батьками, незалежно від віку, в який вони вступають у цю нову сім'ю. "Я б не сказав, що я люблю свою прийомну дочку або свою біологічну дочку по-різному - я б зробив майже все для будь-якої з них - але я б напевно сказав, що зв'язок інший, і я знаю, що це неминуче", говорить вона. "Усинована дитина має один раз розірвана зв'язок з матір'ю, тому вони не дозволять це повторити".
Для багатьох дітей це проявляється в тестуванні поведінки, каже вона. Навіть якщо цей тип дитини приймається як дитина, вони, як правило, зберігають психологічну дистанцію. Через те, що вони ніколи не перетворюються на нову матір, коли вона обіймає їх, це явище стало відомим як немовля. На іншому кінці спектра - це те, що називається Velcro baby. Ці діти реагують на страх перед тим, як їхня нова мама піде, будучи дуже чіпкою.
Якщо хтось сказав Ненсі, коли вона привела до дочки свою триденну дочку, що виховання усиновленої дитини буде відмінним від виховання біологічної дитини, вона каже, що вона б сміялася над ними.
"Я подумав:" Звичайно, це не буде іншим! Що може знати крихітна дитина? " Тепер я знаю, що для будь-кого нісенітниця можна припустити, що зв'язок може бути таким же самим. Ми налаштовані гормонально на те, що хочуть наші природні діти.Психологічно, мати і дитина все ще перебувають на одному протягом деякого часу, навіть коли пуповина розсічена. Продовжувати відігравати важливу роль у відносинах протягом усього життя. Як ви півень брів, як ви стоїте або ходити, жести ви робите - все це речі, які роблять діти відчувають, як ніби вони належать. Очікуйте, що усиновлення буде іншим, вони можуть відчувати шок, біль і обурення, коли їхня усиновлена дитина не реагує на них так, як вони хочуть.
Деякі батьки намагаються компенсувати цю втрату. Білл Олдрідж, який має трьох прийнятих і двох природних дітей у свої 20 і 30 років, каже: "Для нас завжди було відчуття, що наші усиновлені діти потребують додаткової любові, щоб компенсувати додаткові проблеми, з якими вони зіткнулися. сказати, що ми любили їх більше, але наші почуття до них поєднувалися з головним бажанням зробити все в порядку.
Белла Ібік, яка виросла в сім'ї з п'яти народжених дітей і чотирьох усиновлених дітей, каже, що її батьки також вийшли з дороги, щоб зробити усиновлених почувати себе особливими. "Ми були змушені відчувати себе обраними, на відміну від інших, які тільки що прийшли - до того, що один з їхніх біологічних дітей виріс з трохи чіпа на плечі", говорить вона.
Белла, нині 41 рік, каже, що вона все ще відчуває себе здивованою тим, як її мати любить її і досі має час від часу вивчати відмінності в почуттях її матері до всіх своїх дітей. "Учора ми відзначали 23-у річницю смерті мого брата. Він був одним з її дітей, і я часто дивувався, чи вона б не хотіла, щоб вона не була однією з її народжених дітей. Ми говоримо про все, тому я запитав її і Вона відповіла так чесно і дипломатично, як вона могла.Він сказала, що жодна мама ніколи не побажає смерті жодному з її дітей, але коли я побачила, як вона притискає його голову і розмовляє з ним, коли він був у його труні - образ дитинства я ніколи не буду забудьте - вона думала про те, що він виріс всередині неї, і вона думала народити його.
Белла не переконана, що чи її брати або сестри були прийняті чи ні, це все-і-кінець-все в природі їхніх стосунків з матір'ю. "Еві, її наймолодша, є її абсолютною золотою дитиною, яка не може робити жодних помилок. Я впевнений, що це тому, що вона прийшла відразу після того, як моя мати була дуже хворою, і вона бачить її як свого якоря в штормі. Я вважаю, що неможливо витягти усиновлення як єдину причину для того, щоб батьки почували себе по-різному щодо своїх дітей.
Оскільки сьогоднішні усиновлення часто включають дітей старшого віку, які походять з нехтування або жорстокого поводження, вони вимагають того, що Джонатан Пірс, директор Усиновлення Великобританії, називає терапевтичне виховання. "Звичайно, це відрізняється від виховання біологічної дитини, так само, як це відрізняється від виховання усиновленої дитини 30 або 40 років тому. Це виховання, яке, на мою думку, повинно включати постійне навчання - так само, як у вас з будь-якою іншою важкою роботою, " він каже. "Чи означає це, що почуття є різними? Так, вони є. Чи є інша любов? Я просто не знаю. Це буде змінюватися від однієї сім'ї до іншої".
Керол Берністон, консультант клінічного дитячого психолога, вважає, що вимога щодо усиновителів до терапевтичної допомоги батькам дає маленькій меншості їх психологічне положення про вихід, що знову впливає на характер їхніх стосунків з дітьми.
"Я працював з однією усиновлюючою матір'ю, яка страждала від проблемного домашнього життя і сказала:" Якщо це станеться, я залишу своїх дітей і нехай мої шлюби підуть ". Ви очікуєте, що батьки біологічної дитини скажуть це, але для усиновителя було щось дуже потужне в цьому відношенні.З невеликим числом усиновителів, щось відбувається в задній частині їх розуму, що якщо вони не можуть витримати вони вже дадуть цих дітей.
Для Лізи Бентлі, яка прийняла неспокійного 14-річного віку, коли вона вже мала чотирьох дітей, ніколи не було моменту, коли вона думала про відмову. "Насправді, я б сказав, що любов, яку я маю до неї, є сильною і потужною - тим більше, ніж у моїх народжених дітей - тому що в цьому нічого не сприймається", - говорить вона. "Це відбувається через отримання величезних битв і від невпинного зобов'язання".
Ангела Маддокс вважає, що відносини між батьками та небіологічними дітьми мають більше шансів бути позитивними, якщо будь-які народження дітей приїдуть пізніше. "Ми прийняли трьох хлопчиків, зараз у віці 22, 20 і 19 років, і коли ми пізніше несподівано мали двох дітей - тепер 16 і 11 років - відчуття майже пізнання вашої дитини перед її народженням мене здивувало. що хлопці вже були в нашій сім'ї, вони допомагали їм відчувати себе більш безпечними, ніж, якщо б це було навпаки.
Анжела каже, що хоча її чоловік стосується філософії Ребекки Уокера, вона цього не робить. "Моя любов нескінченна для всіх моїх дітей. Ви можете любити будь-яку дитину, як вашу власну.
Кілька батьків навіть вважають, що народження не має значення в процесі склеювання. Незвичайно, Молі Морріс, яка народила п'ятьох дітей і усиновила двох, каже: «Я ніколи не зміг розрізнити дітей, які народилися з нами, і тих, кого ми прийняли. що дало мені зв'язок з дітьми.
Пам Хол не погоджується. "Там щось майже за словами про прихильність ви відчуваєте для власного дитини. Це не означає, що ви не можете любити іншу дитину або дитину, але це зовсім інша якість любові. Я думаю, що батьки, які вже народили, як правило, - хоча не завжди - краще працювати у відносинах з небіологічною дитиною, тому що вони пройшли через це. Вони не йдуть через життя, прагнучи до цього, - говорить Пам, у якого дві дитини народження і усиновлена дитина кінець 30-х.
Пам, який працював з прийомними сім'ями в якості соціального працівника-психіатра і аналітичного психотерапевта, пояснює, що батьки, які мали дітей, що народжують, як правило, мають іншу мотивацію для усиновлення, ніж ті, хто не має. "Вони, як правило, не починають процес усиновлення з позиції безпліддя, шукаючи заміни для власного малюка".
Це не означає, що це завжди легка їзда. "Я працював з усиновителями, які були вимушені винними, що вони не мали тих самих почуттів до усиновленої дитини. Але це є ще однією причиною того, що ми повинні припинити таку прикидку, що усиновлення є таким, як мати своїх дітей. Я не пропоную, щоб хтось міг деталізувати кожну деталь цієї різниці своїм дітям. Це було б жахливо. Але їм треба володіти почуттям і бути добре з ним ».
Люсі Хул, 25-річна усиновлена, погоджується. "Існує щось табу про те, що батьки по-різному відчувають себе з небіологічними дітьми. Але я добре з цією різницею і бачу це як частину моєї історії життя, яка зробила мене тим, ким я є".
Обговорюється з іншими членами.
* Деякі імена були змінені.
News & Media