9 речей, які роблять пари, коли вони в боротьбі
Само собою зрозуміло (але, мабуть, не без набору тексту): відносини важкі. Бути частиною здорової і підтримуючої пари займається роботою, яка не звучить дуже привабливо (іноді) і нічого, крім романтичного, але настільки заслуговує зусиль, запевняю вас. Якщо ви перебуваєте в дорослих стосунках, де поважають двох людей і їх індивідуальності, ви будете діяти певним чином і ставитися до свого партнера певним чином і цінувати свій купедом певним чином. Це, безумовно, стосується аргументів, оскільки існують лише деякі речі, які роблять всі дорослі пари, коли вони борються.
Звичайно, деякі можуть сперечатися, що здорові пари ніколи не воюють, і це цілком може бути вірним для певних відносин, але якщо ви були навколо і закохалися і послідовно підтримували і поділяли життя з кимось на будь-яку помітну кількість часу, ви зобов'язані (принаймні) не згодні. Немає двох людей однакових, а це означає, що жодна з двох людей не побачить очей на око на кожну окрему річ. Мій партнер і я рідко сперечаємося, але це не означає, що ми не сперечаємося. Я люблю його достатньо, щоб сказати йому, коли я думаю, що він вийшов з себе, жахливо неправильно, який зазвичай починає дебати або аргументи або боротьбу, які обидва були пристрасними.
Ось чому здорові і справедливі бойові звички мають важливе значення в будь-яких відносинах, якщо ви хочете підтримувати позитивний, тривалий і повноцінний поєднання. Отже, якщо ви робите ці дев'ять речей, коли ви воюєте, я гарантую вам, ви будете частиною дорослої пари, яка злипається, через товсті, тонкі і всі, здавалося б, нескінченні аргументи, які обов'язково прийдуть до вас.
Дайте іншому можливість говорити
Коли ваш коліно в бійці, ви (очевидно) хочете, щоб переконатися, що ваш голос почутий. Хоча важливо, що ви висловлюєте себе, це, можливо, так само важливо, що ви надаєте своєму партнерові можливість зробити те ж саме. Доросла пара буде переконатися, що обом людям даються рівні можливості отримати слово, тому одна людина не буде заважати, а інша контролює розмову.
Уникайте різання одного іншого
Саме тому доросла пара не збирається розрізати один одного. Гаразд, так, це набагато простіше сказати, ніж зробити. Напруженість висока, емоції, ймовірно, досить інтенсивні, і іноді ваш мозок працює швидше, ніж решта вашого тіла, і ви стрибаєте пістолет, поки інша людина все ще говорить. Це зрозуміла помилка; загальна реакція на причетність до пристрасної незгоди. Однак, навіть якщо і / або коли один з партнерів неминуче перерізає інше (випадково чи інше), вони зупиняться, вибачаються і дозволять своєму колезі продовжувати свою думку, перш ніж почати свою.
Відмовитися від минулого
Існує абсолютно ніяких підстав для виникнення, здавалося б, вирішене питання під час нової боротьби. Дійсно, це просто боротьба брудні, і це просто зміна теми, і це просто тактика, використовувана для перемоги в загальному аргументі, одночасно завдаючи шкоди вашому партнерові. Якщо ваш партнер вже вибачився за попередню невдачу, і ви обидва погодилися покласти її за собою, то за вами там, де вона повинна залишитися. Минулі помилки не беруть участь у поточних аргументах, і відмова відпустити речі (або віддати перевагу певним питанням, коли вона приносить вам користь) - це чудовий спосіб перетворити здорові відносини на токсичних.
Дайте один одному простір, якого вони просять
Повне розкриття: для мене це було неймовірно важко навчитися. Раніше я дотримувався вікової приказки: "Ніколи не лягайся в гніві". Я б вимагав, щоб мій партнер продовжив розмову, поки не подумав, що це буде вирішено, тільки щоб отримати ще більші, більш руйнівні аргументи. Чесно кажучи, коли хтось просить простір під час суперечки, ви повинні дати їм це. Ви не можете змусити когось поговорити з вами; змусити когось стати більш спірним; змусити когось слухати те, що ви відчуваєте, що маєте негайно сказати. Коли ваш партнер говорить вам, що вони починають відчувати себе незручно або виснаженими, або розчарованими, або всім вищевикладеним, і просять у вас місця, просто дайте їм. Це допоможе переконатися, що не говориться про те, про що не слід говорити, і що обидва партнери поважаються. Іноді прохолодне саме те, що наказував лікар.
"Пауза" Боротьба при необхідності
Я впевнений, що ця тактика не буде працювати для кожної пари, але вона працює для Маршалла і Лілі з того, як я зустрівся з вашою матір'ю, і вони є кінцевими #RelationshipGoals. Це має сенс: тільки тому, що ви в аргументі про одне, не означає, що інші речі (наприклад, вечеря, плани на вихідні, що сталося під час вашого робочого дня тощо) не повинні бути або повинні обговорювати. Тільки тому, що зараз ви гніваєтеся один на одного, це не означає, що ви перестали любити один одного. Тому, коли життя проштовхує ваше незгоду і бере на себе, нехай це. Не тримайтеся того факту, що ви боретеся, а призупиніть аргумент, щоб ви могли мати справу з будь-яким життям, які вам допомагали.
Тримайте їхні голоси в керованому тоні
Доросла пара має відмовитися кричати або кричати один одному, тому що вони знають, що це абсолютно не добре. Піднявши свій голос, ви не зрозумієте свою точку зору або не зміните ваш аргумент або якось зробите вас чарівним чином в очах вашого партнера; це просто змушує вас почувати себе сердито і гніватись і виходити з-під контролю. Це може бути важко не в кінцевому підсумку говорити на вищому децибелі під час суперечки, але обидві сторони будуть стежити за своїм тоном, і не будуть боятися тримати один одного чесним і вказують, коли один або обидва є занадто голосно.
Ніколи не дзвонити на ім'я
Вам не п'ять років. Ти не якийсь нездоровий дитина на дитячому майданчику, або середня дівчина в якомусь фільмі. Ви дорослий, і як дорослий ви будете знати, що немає абсолютно ніякого місця для назви, що викликає аргумент, або чесно, в будь-якому місці. Тільки тому, що ви і ваш партнер боретеся, не означає, що вони перетворилися на когось, хто не заслуговує на вашу повагу. Покликання назви небезпечно близьке до (якщо не насправді) словесного зловживання, тому збережіть імена і будьте добрими один до одного. Чи може ваш партнер діяти як загальна дупа? Але, це не означає, що вони є дупою, і це, звичайно, не означає, що ви повинні називати їх одним.
Спробуйте зрозуміти, звідки виходить їхній партнер
Той, хто є частиною дорослої пари, збирається взяти час, щоб подивитися поза себе і спробувати зрозуміти, звідки виходить їхній партнер. Є багато факторів, які формують наші точки зору: виховання, навколишнє середовище, політична позиція, життєві рішення та життєвий досвід. Все це формує те, ким ми є, як ми бачимо світ і що ми думаємо про цю думку. Коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером, можливо, вигідно зупинитися і подумати про свою точку зору. Можливо, вони сперечаються з вами, тому що вони відчули щось інше, ніж у вас. Можливо, вони не згодні з вами, тому що вони виховання нічого не схоже на вашу. Іноді невелика перспектива може пройти довгий шлях.
Погодьтеся не погоджуватися
І, звичайно, в кінці дня доросла пара буде мати можливість погодитися не погодитися (якщо це, по суті, варіант). Будучи частиною пари, це не означає, що ви втрачаєте почуття самостійності або індивідуальності, це просто означає, що ви співпрацюєте з людиною, з якою ви готові пройти через життя. Вам не завжди доводиться погоджуватися або не бачити очей в очі і, чесно кажучи, я стверджую, що виховання і підтримка різних точок зору в стосунках робить відносини сильнішими. Тепер, очевидно, якщо один з партнерів у парі зобов'язаний іншому вибачення, і це те, що весь аргумент обертався навколо, отримати це вибачення! Але якщо ви боретеся про політику або конкретне рішення, хтось зробив, чи щось, що можна побачити, побачити і відчути по-різному, іноді краще говорити про це, обговорювати його, сперечатися, і навіть боротися за це, Тільки щоб відпустити його і вирішити, що це нормально, що дві людини не доходять до одного місця призначення.