7 речей сильні пари зробити, щоб зробити їх відносини навіть ближче і здоровіше після того, діти
Так що я не знаю, чи хто-небудь коли-небудь говорив вам про це, але мати дитину важко. Я дам вам хвилину, щоб справити найкраще враження від викинутого Кіану Рівза, говорячи: "Так". Так, так, всі говорять про те, як батьківство дійсно важке, і як це дійсно важко для відносин, але ви не завжди чути про те, як пари можуть зробити велику роботу разом. Це як «Добре, спасибі! Дякуємо за те, що представили мені це жахливе попередження про те, як діти будуть важко ставитися до моїх стосунків без абсолютно ніяких порад, щоб уникнути цього. Шлях, щоб бути корисними з цим грецьким оракулом!
Але ці негативні Nellies і Dower Dans не помиляються - маючи дітей жорстко на відносини просто тому, що, добре
Часто відносини обов'язково займають заднє місце для догляду, годування і збереження життя вашої дитини (або декількох дітей, благословляйте ваших безстрашних душ). Коли ви перебуваєте в гущі речей, це може бути дивно важко залишатися на зв'язку один з одним, не використовуючи ваших дітей, як милицю. Будь-яка пара ризикує зосередити весь свій світ навколо дітей з кількох причин:
- Вони люблять робити речі разом зі своєю дитиною. (Вони досить багато часу.)
- Діти вимагають маленьких чорних дірок часу і енергії і не прийматимуть не менше з вас (вони є досить різними ривками). Пари, в яких одна людина приймає на себе непропорційну кількість роботи з дітьми, можуть незабаром виявити, що їх час все менше і менше.
Але! Люди керують! Дійсно і по-справжньому, вони роблять, і деякі відносини ще сильніші після того, як ви кинули дитину в суміш. Що ж вони роблять, що робить їх настільки стійкими до стресів батьківства?
Вони беруть час для себе
Як і в, вони роблять щось саме для себе, як виходити з друзями або рибалка або в кафе, щоб читати. Може бути, вони просто хочуть піти в свою спальню на кілька годин і не турбуватися про те, щоб бути чоловіком або батьком. Сподіваюся, що в більшості випадків ці ролі є джерелом сили та комфорту
але іноді будь- яка з цих ролей може повністю злити вас, і вам потрібно перезарядитися. Це просто так: «Я просто хочу бути мною . І я збираюся покласти окуляри на очі очима з зеленою маскою і послухати музику, яку коли-небудь чує тільки під час масажу або занять йогою. ”Сильна пара знає, що коли одна людина відчуває себе особливо виснаженим (ти знаєш), більше, ніж ваш щоденний, пробіг млина, "у нас є дитина" виснаження, яке триває близько 18 років), вони повинні активізувати роботу з більш обов'язки дитини трохи і відступити від свого партнера, щоб допомогти їм знайти їх центр. Іноді це буде годиною, іноді довгими вихідними, але це повинно відбуватися в піврегулярних інтервалах.
Вони беруть час разом
Таким чином, одна порада, яку я отримала від людей перед тим, як я отримала першу дитину про те, щоб залишитися сильною як пара, була «переконайтеся, що у вас завжди є щотижнева ніч.» Я знайшов це доброзичливе, а в ідеальному світі відмінну пораду., але для більшості пар смішно нереально. По-перше, це дорого, навіть якщо у вас є безкоштовний догляд за дітьми (і якщо ви цього не зробите, це коштує дорого). Крім того, може бути недостатньо годин на тиждень.
Але я думаю, що дух дати ніч може статися в будь-який час: дивіться телешоу, який ви обидва любите разом, і обговоріть це; грати в карткові ігри або відеоігри; приєднуйтесь до футбольної ліги фантазії; працювати над мистецьким проектом або щось разом після того, як діти сплять, якщо це ваша річ. Сильні пари завжди усвідомлюють, що відносини на зразок Одрі 2
Ви знаєте, велика фабрика в Малому магазині жахів .
Її потрібно годувати і годувати (хоча, сподіваюся, не кров'ю, але я не знаю вашого життя; можливо, ваші стосунки потребують крові). Можливо, ця метафора не така велика, як я спочатку думав. Будь ласка, не вбивайте людей і пийте їхню кров, щоб зберегти ваші стосунки.
Будь-яка людина може зробити будь-яку необхідну задачу
Багато пар потрапляють в ритм, де один з батьків (в гетеропарних парах, це звичайно мати) стає "батьком за замовчуванням". Що може бути природною схильністю, що базується на особистості, часто посилюється нашою довгою історією сексуальних очікувань і справді смішно несправедлива політика відпустки по батьківству в США, яка є навіть гіршою, ніж наша дійсно дряна політика у відпустці матері. Але це те, що сильні пари усвідомлюють і намагаються з усіх сил уникнути, переконавшись, що будь-який з батьків відчуває себе здатним і впевненим у виконанні будь-яких завдань, з якими вони можуть зіткнутися. Так що нічого з цього: "О, ой, мед, я не можу поставити дитину спати, ви робите це, " або, "Що я годую цей на обід? Не знаю, ти це робиш.
Це не означає, що будь-який з батьків не буде вимагати роз'яснення або резервного копіювання в конкретних ситуаціях, або навіть, що одна людина не буде мати спритність до конкретних завдань, а інша боротьба, але сильні пари не просто визнають, що вони не можуть зробити щось. Вони завжди принаймні намагаються. (І справді намагаюся, люди, ніхто з цього кричущий "Але я triiiiiiiiiiiiiiiiiied . Ви робите це зараз! Це занадто haaaaaaaaaaaaaaaaard .")
Вони не дозволяють нарощувати невдоволення та обурення
Пам'ятаєте епізод з Seinfeld з "Festivus"? Ну, моєю улюбленою частиною традиції Фестивасу є «Провітрювання скарг», де ви маєте можливість протистояти людям про те, як вони розчарували вас у минулому році. Це істерика. Звичайно, сильні пари знають, що краще, щоб хтось знав у цей момент (або досить близький до того моменту, якщо “в даний момент”, строго кажучи, не зручно або доречно), що ви були пошкоджені. Це не повинно бути зроблено в звинувачувальному або гнівному способі, просто: «Гей, не могли б ви бути більш уважними, щоб не залишити вологий губкою в раковині? Це стає різновид funky та mildewy коли ви робите що, ”або“ Дякуєте за чистять кухню. Не могли б ви, будь ласка, стерти крихти з прилавку, хоча? Інакше все буде липким і грубим до того часу, коли я прийду на сніданок вранці. (Це два великих у моєму будинку, тому я формально вибачаюся своєму чоловікові, тут і зараз, за те, що часто забуваю про губку в раковина, хоча, можливо, вона не була б такою, якби ви використовували її, щоб витерти лічильник. # burn) Або навіть щось на кшталт: "Ей, ти образив мої почуття, коли говорив X. Я знаю, що ти не мав на увазі до, але ось чому він мене засмутив. "
Це може звучати нітрохи або контрпродуктивно, але коли пари звертаються до речей, які їх швидко турбують, у неї немає часу, щоб закидати щось гірше, ніж це було, або вони не поєднують скарги і бомбардують іншу людину з розладами скарг, коли щось повністю не пов'язаний служить тригером. Це також дає іншій людині чітке уявлення про те, що ви хочете або потребуєте, і вони можуть зробити краще в майбутньому, тому ці проблеми стануть меншими.
Вони кажуть спасибі
Цей величезний та так, так звичайний. Це буквально дошкільний рівень складності. Коли ваш партнер робить щось для вас або особливо приголомшливий у виконанні щось навколо будинку, просто скажіть спасибі. Навіть якщо це їхня “робота” або очікувана чи ні велика справа. Не звучати все самовдоволення або що-небудь, але це те, що мій чоловік і я практикували з першого дня, і це було надзвичайно важливо, тим більше, що маючи дітей. Кожну ніч він каже: «Дякую вам за приготування їжі», і я скажу йому: «Дякую вам за прибирання». Це речі, які треба зробити одному з нас, але сказавши їм «дякую», що ми Насправді це означає, “Ей шампу! Дякуємо, що зробили свою участь у забезпеченні безперебійної роботи всієї родини. Я також ціную те, що ви робите. ”(Також наш син почав говорити:“ Дякую вам за приготування їжі ”, іноді непідтверджений, і він кожного разу тане моє прокляте серце .)
Вони хвалять один одного
Це в основному йде за тими ж лініями, що і подякували один одному, але, начебто, набрали до 11, і це необхідно. Тому що бути батьком може носити. ти. . eff. вниз. Це втомлює і часто є величезним хітом для вашої самооцінки. Ваша дитина може так довго кричати на вас без вас особисто. Отже, коли у вас є такий баланс з вашим партнером, говорячи: "Я читаю звіт, який ви збираєтеся подарувати раді завтра на роботі - ви б'єте дупу!" Або, "Ох, так, ви зробили всі необхідні завдання одного дня? Ти кращий."
Вони регулярно говорять про щось інше, ніж діти
Це повністю відбувається, навіть з силовими парами: Ви йдете на побачення, ви воскові поетично про те, наскільки велика вона, щоб вийти, а потім протягом 15 хвилин ви говорите про свою дитину. Гей, я був там. Я отримую тебе. Вони є величезним пробним каменем і спільністю на цьому етапі, також, ви, напевно, любите їх, так чому б ви не говорили про них? Але важливо переконатися, що вони не є вашим єдиним пробним каменем. Поговоріть зі своїм партнером про політику, або Скандал, або будь-яку книгу, яку ви читаєте, ідею, яку ви б'єте навколо для короткого оповідання або пішохідної подорожі, або дійсно прохолодний епізод Radiolab, який ви слухали в метро. Коротше кажучи, сильні пари залишаються, крім батьків.