5 причин ви повинні завжди визнати, щоб ваш малюк, коли ви помиляєтеся
Я гуляв через супермаркет з моїм малюком коли ми пройшли його улюблений плід. Я сказав йому, що ми отримаємо деякі, перш ніж зрозуміти, що у нас вже є вдома. Як я штовхнув нас до перевірки, він почав кричати. "Мені шкода, я знаю, що я сказав вам, що ви можете це зробити. Давайте повернемося." Заморожування додаткових фруктів здавалося кращим істерикою. - Вау, - сказала сусідня жінка. "Мої батьки ніколи б не сказали це мені." Вона продовжувала ходити, і я замислився. Мої батьки так і не сказали б. Не бажаючи, щоб моя дитина виросла, почувалася нечуваною і сердитою, як я часто це робила, є однією з багатьох причин, чому ви завжди повинні визнати вашій дитині, коли ви помиляєтеся.
Визнаючи, коли ми помиляємося, так важко. Іноді ми можемо відчувати себе таким винним або соромно, що ми просто хочемо зробити вигляд, що цього не сталося. Однією з найважчих частин будь-яких відносин є момент, коли ми поставили наші власні наміри та образ себе на задню пальник і зробили себе доступними до повною силою болю, яку ми, можливо, викликали до когось, до чого ми піклуємося. Інший раз, ми можемо подумати, що сталося не було великої справи, і що це не варто витрачати час на розмову про це або "зробити велику справу нічого". Дуже часто, однак, те, що здається малим для нас, величезне для наших дітей.
Якщо ми насправді хочемо бути нашими найкращими силами, ми повинні бути готові визнати, коли ми помиляємося, щоб ми могли реально зробити кроки, необхідні для його виправлення. Люди, які не роблять цих кроків або не визнають жодного злочину, часто прирікають себе на те ж, болючі помилки знову і знову. Гірше, звично виходити з нашого шляху, щоб заперечувати, що ми зробили щось неправильне, або прикинутися, що ми не помилилися, коли ми були, є формою газового освітлення - загальна тактика, що використовується людьми, що знущаються, щоб утримувати своїх жертв від перешкод, обумовлюючи їх сумніву у власних уявленнях. Ніхто не хоче зловживати своїми дітьми, емоційно чи іншим чином, і ми не хочемо навчити їх, що під час конфліктів ставитися погано, це "нормальна" частина близьких відносин. Однак цілком можливо, щоб люблячі, добропорядні люди робили образливі речі, якщо вони не вживають заходів для демонстрації поваги та підзвітності у наших відносинах.
Висловити очевидну очевидність: жоден з нас не є досконалим. Це неминуче, що ми будемо робити помилки, в тому числі і з нашими дітьми, і це не зменшує нас в найменшому визнати це. Дійсно, це робить нас кращими батьками, тому що:
Діти навчаються на прикладі
Якщо ми хочемо, щоб наші діти навчилися щось робити, найбільш ефективним способом навчити їх є надання їм прикладу. Всі хороші батьки хочуть, щоб наші діти могли визнати, коли вони помиляються, вибачатися і виправляти, тому що підзвітність іншим є важливою частиною збереження довіри до відносин.
Дітям дуже важко дізнатися те, чого вони ніколи не бачать, тому важливо, щоб ми моделювали те, що ми хочемо, і сподіваємося, що вони навчаться. В іншому випадку, вони збираються провести все своє життя, збиваючи цю справді фундаментальну частину буття в стосунках, поки вони не вивчать те, що вони повинні робити замість цього. Ніхто з нас не хоче, щоб наші діти виросли, щоб бути невдалими у своїх стосунках, або щоб зробити інших людей нещасними. Тому ми повинні навчати їх позитивним способам вирішення своїх ролей у будь-якому конфлікті.
Відносини виховання все ще є відносинами
Хоча відносини між батьками та дітьми мають деякі принципові відмінності в порівнянні з іншими відносинами, це все ще стосунки. Відносини залежать від довіри, і ми не можемо довіряти людям, які відмовляються від відповідальності за свої дії. Визнаючи, коли ви помиляєтеся, ви навчаєте іншу людину у відносинах, що, хоча ви, очевидно, не є досконалими, ви готові володіти нею і робити позитивні кроки, щоб виправити будь-які помилки, які ви робите. Це те, чого наші діти заслуговують так само, як і будь-хто інший, з яким ми підтримуємо відносини, якщо не більше.
Тому що наші діти - це люди
Це має бути очевидним, але, як дорослі, ми часто забуваємо, що ці цілі, автономні люди, як і будь-яка інша людина, з якою ми зустрічаємося або зустрічаємося. Визнання, коли ми помиляємося і беручи відповідальність за свою роль у конфлікті, є тим, що ми всі (сподіваємося) зробимо в будь-якій взаємодії з іншими людьми. Це дійсно - має бути - питання основної поваги. Тільки тому, що наші діти менше, ніж ми, і тільки тому, що ми знаходимося в позиції деяких авторитетів, це не означає, що вони не мають права на таку ж повагу, яку ми надаємо дорослим дорослим, якщо ми виявимо, що ми помилялися або мали зробив помилку.
Тому що він підсилює нашу владу
Немає легітимної влади без довіри. Чи на роботі, вдома, або де-небудь ще, ми не можемо сподіватися, що люди, яким ми призначені, прислухаються до нас, якщо вони не вірять, що те, що ми говоримо, є правдивими, і якщо вони не вірять, що у нас є найкращі інтереси .
Коли ми помиляємося, і наші діти знають, що ми помиляємося, ми створюємо ситуацію, коли ми ризикуємо підірвати наш авторитет, підриваючи довіру до них. Але коли ми знайдемо сміливість сказати: "Мені шкода. Я помилився, і ось що я буду робити по-іншому наступного разу", ми показуємо їм, що ми люди, чиї повноваження вони можуть довіряти. Визнаючи, що ми помиляємося, вони допомагають їм побачити, що ми поважаємо їх достатньо, щоб визнати їхню точку зору, і що ми приділяємо достатньо уваги, щоб зробити кращий вибір, який ми можемо там, де вони стосуються.
Тому що вона заохочує їх довіряти своїм інстинктам
Ми - люди, яким наші діти найбільше довіряють у світі. Як наслідок, те, що ми говоримо, більше, ніж вірогідно вірити, доки ми звикли говорити правду. Це означає, що коли ми помиляємося, і наші діти бачать, що ми помиляємося, роблячи вигляд, що вони можуть навчити їх, що вони повинні не довіряти своїм власним інстинктам у своїх взаємодіях з іншими людьми, що ставить їх до поганого ставлення до інших відносин.
Жоден хороший батько не хоче встановлювати своїх дітей на емоційні чи інші види насильства. Але, на жаль, якщо ми навчимо їх своїм поглядам, почуттям і інстинктам ненадійними, або що їх розуміння ситуації має значення менше, ніж розуміння інших людей у їхніх стосунках, ми підвищуємо цей ризик для них.