13 речей, які роблять кожен дорослий чоловік, коли його партнер страждає від післяпологової депресії
Там було так багато досвіду я знав я би отримав закликати моє після я знайшов я був вагітний. Я знав, що відчую ранкову нудоту і сильні нігті, а також допологові візити і добрі коментарі від випадкових незнайомців. Я знав, що відчую пологи і пологи (як би це не було) і грудне вигодовування (або, принаймні, намагаюся) і найбільшу хвилю суперечливих емоцій, які, на мою думку, може відчути людина. Однак я не знав, що я також відчуваю післяродову депресію (PPD) або, як наслідок, те, що робить кожен дорослий чоловік, коли його партнер страждає від PPD. Я не знав, що PPD буде частиною моєї історії материнства, або історії, яку мій партнер і я б поділили як батьки.
Досить неможливо адекватно планувати те, чого ви ніколи не передбачали. Я ніколи раніше не відчував клінічної депресії; Я зробив вибір, щоб мати дитину, так що розмноження не було примушене до мене; Я був у здорових і щасливих відносинах, і схвильований про батьківство з кимось настільки прекрасним, як мій партнер. Я читав про післяпологову депресію і знав, що це є можливість, але я ніколи не думав, що така можливість стане моєю реальністю. Проте це і зробило. Я був у силі післяпологової депресії (через 19 тижнів втрату нашого сина-близнюка) і знайшов потребу в любові, підтримці і розумінні, так, як ніколи раніше не було необхідності.
На щастя, мій партнер зробив все, що повинен був зробити кожен дорослий чоловік, особливо в ситуації, яку чоловік-cisgender не може зрозуміти. Мій партнер не знав, що це таке, як завагітніти або народжувати людину або годувати людину груддю, і він також не розумів, що це таке. Однак, його нездатність фізично зрозуміти не утримала його від підтримки мене в міру своїх здібностей. Тому що він був готовий зробити наступні речі, я зміг отримати необхідну допомогу і успішно пережити післяпологову депресію.
Дослідження ознак і симптомів
Я не розумів, що страждаю від післяпологової депресії, поки мій партнер і я не сів і не досліджував мої симптоми. Я знав, що щось не було "правильним", що я відчував себе по-іншому таким чином, що починав впливати на мій загальний психічний стан і настрій і енергетичні рівні, але я не знав, чи це було просто материнство, чи щось інше. Бажання мого партнера шукати ознаки та симптоми, змусило мене відчути, що ми обидва переживаємо ППД разом, і я не можу сказати вам, наскільки цінним було це почуття.
Зрозумійте, що він не може "виправити" її ...
Дорослий чоловік не збирається вважати себе сертифікованим професіоналом з питань психічного здоров'я тільки тому, що він вміє успішно керуватися пошуковою системою. Він буде знати, що PPD - це не те, що він може «виправити», і він не візьме на себе спроможність полегшити свою власну марку терапії, щоб підвищити свою людину-его. Крім того, і, можливо, найголовніше, він не почне розглядати свого партнера як якийсь проект, який потребує фіксації; як стіл з IKEA або кілька водостічних труб під раковиною ...
... Тому що вона не зламана
... тому що він зрозуміє, що його партнер не "зламаний". Вона не є меншою людиною за те, що пережила або в даний час переживає післяпологову депресію. Їй не вистачає чогось, що він може дати їй; вона не є неадекватною; вона не є нічим іншим, як новою матір'ю з гормональними дисбалансами, які впливають на певні аспекти її життя та здоров'я.
Дослідження ресурсів і професіоналів психічного здоров'я
Дослідження, безумовно, не припиняється в той момент, коли ви відчуваєте себе комфортно, визнаючи ознаки і симптоми PPD. Ні, він продовжуватиметься (сподіваюся, в найближчому майбутньому), коли Ви розглядатимете наступні кроки. Шукаючи лікаря або фахівця з питань психічного здоров'я або групи підтримки або будь-яких інших ресурсів, може бути переважною (щонайменше). Наявність партнера допоможе вам знайти те, що вам потрібно для того, щоб отримати необхідну допомогу поза необхідністю, оскільки це робить PPD здається набагато більш керованим, ніж він відчуває.
Заохочуйте її шукати лікування
Я був надзвичайно нерішучим шукати лікування, будь-якого роду. Наше суспільство достатньо стійко прикріпило таку жахливу стигму до психічних захворювань і психічного здоров'я, що я відчував страх визнати, що страждаю від післяпологової депресії. У поєднанні з величезними очікуваннями на всіх матерів (особливо новонароджених), і я не розглядав мою PPD як загальну проблему психічного здоров'я, яку я міг би легко звернутися за допомогою та лікуванням; Я бачив це як пропуск невдачі, спосіб для мене розглядати як менш або погано обладнаний або навіть небезпечно нездатний любити свою дитину так, як повинна мати мати. Я боялася, що люди будуть судити мене, мене соромити і розглядати мене як хворого, тому я залишився спокійним.
Озираючись назад, мені б хотілося б послухати свого партнера, який закликав мене регулярно звертатися за лікуванням. Він не хотів підштовхувати мене прийняти рішення, яке я не відчував, і я не хотів робити медичних виборів для мене, але він твердо твердив, що лікування не означає, що я дефектна, це просто означає що я не професіонал з питань психічного здоров'я, і мені це було потрібно.
Нагадайте їй, що PPD не робить її поганою матір'ю ... \ t
Мені постійно потрібен цей нагадування, особливо коли моя післяпологова депресія залишила мені відчуття відриву від мого сина, якого я дуже любив, але, чесно кажучи, занадто боявся любити. Іноді я не хотів їхати до нього, і я не хотів його годувати, і я не хотів з ним зв'язуватися, бо що, якщо він помер, як це зробив його близнюк? Що робити, якщо мені довелося пройти ще одну руйнівну втрату? Я навіть не міг зрозуміти, що переживає подібну ситуацію, так як захисним механізмом, яким я здавався безсилим контролювати, я тримав «безпечну» відстань від мого сина, сприяв мені післяпологової депресії. Я відчував себе винним і відчував себе як жахливий батько, але мав свого партнера, щоб нагадати мені, що ці почуття є правильними і зрозумілими і відчуваються багатьма іншими жінками, особливо після втрати немовлят або вагітності, і я не був поганою матір'ю за те, що людини.
... Або взагалі вказує, наскільки вона любить свою дитину
Я любила свою дитину, і у мене була післяпологова депресія. Один з них не заперечував іншого. Були взаємовиключні почуття.
Доглядає за справами по дому ...
Я був уже виснажений нічними годуваннями і постійним годуванням грудьми, і все, що приходить з материнством, але моя післяпологова депресія, здавалося, приймала будь-яку унцію енергії, яку я залишив. На щастя, мій партнер підняв (величезну) кількість слаби, і не один раз сказав про це. Він не привертав уваги до себе або бурмочуть під диханням або скаржився, або змушував мене відчувати, що я йому "зобов'язаний" пізніше, він просто знав, що протягом цього часу мені потрібно більше від нього, ніж зазвичай. Його готовність дати більше 50%, коли мені було потрібно більше 50%, тримала будинок чистим, а пральня зробила і, що ще важливіше, утримала мене від відчуття, що я не в змозі.
... І обробляє їжу
Не тільки є їжа великим комфортом і необхідністю, а просто, знаєте, приємно, що вона підготовлена для вас може означати різницю між щось збалансованим і смачним, і щось випадково нагріте в мікрохвильовій печі. У мене не було жодної енергії, здавалося б, нічого, крім як доглядати за своєю дитиною і намагатися вирвати себе з ліжка, так що мій партнерський кухонний прийом (і мої улюблені страви при цьому) змусив мене відчувати себе улюбленим і турботним. Це дало мені енергію і, чесно кажучи, дало мені кілька моментів абсолютного щастя; дивившись на мого партнера, який готував і пахнув смачними запахами приготованої їжі і тримав мого сина на грудях, це моменти, які я ніколи не забуду.
Не приймає її PPD особисто (або роблять це про нього)
Післяпологова депресія не має нічого спільного з дитиною або партнером жінки або нічим, крім суміші непростих гормонів. Це буквально це. Доросла людина не збирається брати це особисто і, по суті, вину поїхати свого партнера про відчуття, яке вона безсильна контролювати. Він не попросить більше, ніж вона може дати, і він не зробить її поганою за це.
Він слухає її
Іноді все, що потрібно, - це відкрите вухо і закритий рот. Замість того, щоб намагатися робити пропозиції і розповідати комусь, як вони повинні відчувати себе, просто слухайте. Мовляв, дійсно слухайте. Не кивай головою, поки чекаєш своєї черги говорити; спробуйте дійсно відточити те, що говорить ваш партнер, щоб ви могли краще зрозуміти, як вона відчуває себе. Швидше за все, якщо вона є якоюсь подібною до мене, вона відчуває себе засмученим і заплутаним і винним, і ці почуття лише підсилюють її післяпологову депресію, тому нехай її звільнять, слухаючи її.
Він не принижує її почуттів
Післяпологова депресія не є такою ж, як "сумно". Це не те, що хтось просто "перебирається", ляпаючи по усмішці і думаючи про веселки і метеликів, і потягнувши себе за олені. Ні, це медичний стан, і він потребує лікування, розуміння і підтримки, а не поблажливих банальностей, зарезервованих для сумних днів, наприклад, коли ви розумієте, що у морозильній камері більше немає морозива.
Нагадує їй, що вона не сама
За оцінками, 10-15% жінок після пологів страждають від післяпологової депресії або післяпологових станів. Ваш партнер не самотній. Це не є умовою, виключно для неї, і вона не є першою жінкою, яка коли-небудь відчувала її. Тепер, це не для того, щоб принижувати її дуже вагомі почуття або поліції її досвіду або сказати їй, що вона не повинна жаліти себе; це допоможе їй зрозуміти, що вона не одна. Є групи підтримки та мережі жінок, які можуть зрозуміти, як вона відчуває себе, і це може принести користь їй, щоб звернутися до цих жінок, тому вона знає, що вона не проходить через PPD сама. Іноді, знаючи, що ви самі не ходите по темряві, вам потрібна вся допомога.