12 причин, чому батьки, які борються, є (іноді) найкращими

Зміст:

Я знаю, що там є пари, які ніколи не б'ються. Я маю на увазі, я не знаю нічого особисто, але я чув, що вони існують. Я і мій партнер? Ну, ми точно не одна з цих пар. Ми сперечаємося і ми не погоджуємося, і ми воюємо, і хоча це не відбувається дуже часто, це відбувається і, ну, ми навіть дозволяємо, щоб це сталося перед нашою дитиною. Є причини, чому батьки, які борються, іноді є найкращими; Причини, які, на мою думку, принесуть користь нашому синові, коли ми піднімемо його до толерантної, всеохоплюючої людини, яка цінує думки інших, особливо коли вони відрізняються від його власних. Моменти, коли він бачить, що його двоє батьків не згодні, - це моменти, які можуть навчити його, як відстоювати те, у що він вірить, і водночас поважати когось іншого, щоб слухати те, у що вони вірять.

Зростаючи у зловмисному домі, я дізнався дещо нездоровий спосіб незгоди та / або боротьби з іншими людьми. Я щиро думав, що якщо ви не будете боротися зі своїм партнером на послідовній, іноді виснажливій основі, ви не робите відносин правильно. Після кількох моїх нездорових стосунків, і, безумовно, більше, ніж моя справедлива частка невдалих, я зрозумів, що боротьба весь час не те, що робить партнерство палицею, і це не свідчить про пристрасть, яку ви маєте, і це не так. t, добре, стійкий. Я, однак, пам'ятаю, що тільки тому, що ви не боротися весь час, не означає, що ви не повинні відчувати себе в безпеці і безпеці достатньо (з собою, і у ваших стосунках), щоб говорити і висловлювати власну думку, особливо коли він відрізняється від вашого партнера.

Тепер, на щастя, я і мій партнер знайшли щасливу середину: ми повністю погоджуємося, що ми не завжди сперечаємося, але ми поважаємо наші індивідуальності достатньо, щоб залучати і полегшувати моменти, коли необхідний аргумент. У ці моменти я знаю, що наш син вчиться боротися з коханою людиною або членом сім'ї або другом, або, будь-хто, здоровим способом, і це дуже страшно. Отже, з урахуванням цього, ось 12 причин, чому боротьба зі своїм батьківським партнером робить вас найкращими.

Вони знають, що варто серйозно обговорити ...

Це застаріле і переоцінене висловлювання, але якщо ви хочете підтримувати здорові відносини, я пропоную вибрати і вибрати ваші битви. Є деякі речі, які абсолютно варто боротися, і ви будете знати, що це за речі, коли вони потрапляють між вами і вашим партнером.

... І що не варто обговорювати взагалі

І, звичайно, є деякі речі, за які взагалі не варто боротися. Дійсно, партнерство - це просто вибір того, кого ви вважаєте, що можете терпіти протягом тривалого періоду часу, аж до того, що ви також хочете терпіти життя з ними. Це означає, що, навіть, коли вони знаходяться в самому роздратованому стані або роблять одну річ, яка зводить вас з розуму (тобто ніколи не ставить брудне блюдо у раковину), ви навчитеся відпускати її. Ви любите їх за все, що вони є, і все, що вони не є. Недоліки йдуть рука об руку з хорошими якостями, і ви повинні мати справу з обома.

Вони не бояться висловлювати свої почуття своєму партнерові

Те, що я найбільше захоплююся моїм партнерством, це те, що я не боюся висловлювати свої почуття і переконання з моїм партнером, і навпаки. Я не думаю, що з ним необхідно погодитися з ним, щоб утримати його навколо або, щоб переконатися, що він продовжує любити мене. Я знаю, що можу не погодитися, сперечатися чи навіть боротися, і ми все одно будемо поважати один одного і цінувати індивідуальні думки один одного. Це, безумовно, стане в нагоді, коли ми піднімаємо дитину разом, і намагаємося йти на компроміс, коли ми не завжди погоджуємося на конкретні вибори або методики виховання дітей.

Вони вчать своїх дітей, які є пристрасним про те, що це добре ...

Я і мій партнер ми сперечаємося про одне (зокрема, раз на тиждень) і особливо під час політичних виборів будь-якого типу: контроль над зброєю. Я виступаю за контроль над зброєю, тоді як мій партнер на Заході хоче свободу володіти зброєю. Ми обидва дуже захоплені цим питанням і обговорюємо його з такою ж силою, як наші політичні лідери, і наш хлопець бачить ці взаємодії. Мені подобається знати, що мій син росте в оточенні, яке не тільки сприяє різниці думок, але і дає йому мовчазний дозвіл бути пристрасним до найважливіших для нього речей і речей, які відбуваються у світі, і рішень. що потрібно зробити, щоб створити краще майбутнє.

... І що ви не повинні боятися засуватися собі

Одним з найважливіших уроків, яким я хочу навчити сина, є те, що він є людиною, що має цінність, і він є достатньо вартим того, щоб витримати себе, коли хтось атакує його чи його переконання або його думки. Тепер це не означає захищатися, а це не означає закриття тих, хто думає по-іншому; це просто означає, що я хочу, щоб мій син дізнався, що він може триматися за себе, навіть проти членів сім'ї та людей, яких він любить найбільше. Його думки мають значення, його переконання важливі, і його голос має значення, і я хочу, щоб мій син переконався, що він знає, що він має право його використовувати.

Діти мають реалістичне очікування того, що це означає бути в партнерстві ...

Я все говорю про живописну реалістичну картину, коли мова йде про відносини, особливо для моєї дитини. Дві закохані люди не завжди поєднуються, і вони не завжди згодні один з одним і, пекло, вони не завжди люблять один одного. Це абсолютно здорово і нормально, щоб не погодитися, і тому що я виріс у образливому середовищі, в якому незгоду з одним з батьків означало, що ви відчували фізичний біль, я хочу, щоб мій син знав, як виглядають здорові розбіжності і дискусії і аргументи. І тоді, звичайно, я хочу, щоб він відчував себе достатньо безпечним для участі в них. (Просто, знаєте, не тоді, коли він є малюком і сперечається зі мною про те, чи безпечно йому зістрибнути з нашого дивана.)

... І дізнатися, що ви не завжди повинні погоджуватися з особою, з якою ви є

Це не тільки реалістично, коли мова йде про очікування відносин (особливо романтичні, потенційно довговічні), але вона заохочує індивідуальність, навіть коли ви є частиною партнерства. Я не хочу, щоб мій син думав, що він повинен йти на компроміс, хто він, як людина, щоб зробити когось щасливим або для того, щоб зробити моногамний (або будь-який) зв'язок успішним.

Постійне культивування Вашої індивідуальності є важливим

Саме тому переконавшись, що ви схильні до своїх індивідуальних потреб і працюєте над собою (як окрема особа від вашого партнерства), життєво важливо. Коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером перед вашими дітьми (звичайно, здоровим способом), ви навчаєте свого малюка, що ваші індивідуальні ідеї, думки та переконання так само важливі, як і думки та переконання, які ви тримаєте разом, як єдине команда виховання.

Ви навчаєте свого малюка оцінювати різні думки ...

Коли ви сперечаєтеся (здоровим способом), тому що ваша думка відрізняється від думки вашого партнера, ви нагадуєте себе, свого партнера і вашої дитини, що різні думки не є тільки нормальними; вони корисні і необхідні і роблять людей кращими, ну, людьми. Ви створюєте більш толерантне та інклюзивне середовище, одночасно сприяючи пристрасним обговоренням. Ви навчаєте вашої дитини обох поважати думки інших, в той час як навчитеся говорити і висловлювати свої власні. (В основному все, що Конгрес не може зробити.)

... і покажіть їм, що ви не завжди повинні бути праві, або

Коли дві людини сперечаються, шанси, що хтось буде неправильним. Я багато разів помилявся, і мій партнер помилився багато (більше) разів (жарт), і під час кожного з цих випадків наш син отримує можливість побачити, що хтось визнає їхню точку зору. Я думаю, що можливість навчитися визнавати, коли ви помилялися, настільки важлива.

Ви дізнаєтеся, як боротися в здоровому, конструктивному шляху

Є правильний шлях боротьби, і є неправильний шлях боротьби. Думаю, важливо боротися перед вашою дитиною, але тільки якщо вона здорова (і, чесно кажучи, ви дійсно маєте тільки боротися зі своїм партнером, якщо це здорово). Ви не повинні виховувати минуле; Ви не повинні називати своїх імен партнерів; Ви, безумовно, не повинні бути насильницькими або образливими. Якщо ви боретеся здоровим способом, то ваш малюк навчиться обговорювати і не погоджуватись, і навіть боротися, здоровим чином.

Ви навчаєте своїх дітей постійно вчитися і рости в своїх думках і переконаннях

Я не можу сказати, скільки я дізнався від людей, з якими я не згоден. Мій партнер дуже багато чого навчив мене, і це не обов'язково траплялося, коли ми просто рішуче погоджуємося один з одним. Я знаю, що він навчається у мене, коли ми сперечаємося, і я вчуся від нього, коли ми сперечаємося, і ці "уроки" навчають сина, що ви повинні постійно навчатися і розвиватися, перевіряючи себе і свої переконання. Ви не повинні сидіти на своїх шляхах і бути добре, думаючи, що ви думаєте, не випробовуючи себе і слухаючи інших. Так, навіть люди, які з вами не згодні.