11 речей, про які ніхто не скаже вам про спільне виховання, але я буду
Перш, ніж я стала матір'ю, я відчувала, що батьківство буде жорстким. Я знав, що буду вичерпаний і що маю численні обов'язки і що мені доведеться приймати дуже серйозні рішення. Але я не розуміла, як важко буде спільне батьківство. Є речі, які ніхто не скаже вам про спільне виховання; Речі, які створили б більш реалістичні очікування для нових матерів, як і я, які не мають ніякої ідеї про те, чим вони потрібні.
Коли я дізналася, що я вагітна і вирішила, що хочу бути матір'ю, я не була одружена. Я тільки що почав зустрічатися зі своїм партнером, і після того, як уважно розглянувши, що батьківство буде тягнути за собою і оцінити наші нові відносини, ми обидва вирішили, що ми можемо бути батьками, як особистості і разом. Я вважаю нас досить однодумцями, і ми погоджуємося на стільки речей, але це не означає, що спільне виховання було легким. Чи є це боротьба проти ідеї, що ми як-небудь менші батьки, тому що ми не одружені, або вона погоджується не погоджуватися або знайти якийсь компроміс, коли у нас є різні уявлення про батьківство в цілому; Спів-батьківство важко. Як і материнство, це не всі веселки і метелики, як так багато людей, і суспільство в цілому, змусять вас повірити.
На щастя, як ідея "сім'ї" розвивалася, і все більше людей усвідомлюють, що сім'ї не потрібно шукати жодного способу, щоб цінуватися і поважати, взаємини між родителями відкрито обговорюються чесно і реально . Я більш ніж радий додати до цього обговорення, тому що, хоча я був мамою лише два роки, я багато чому навчився, що це означає бути спільним батьком. Ось лише деякі з цих уроків:
Це не легко
Неважливо, чи ваш спів-батько є ким-то, з ким ви зараз перебуваєте, постійно перебуваєте на одній сторінці з довіреним членом родини або фантастичним другом, з яким практично ніколи не сперечаєтеся; спільне батьківство нелегке. Це просто, ну, ні. Я дуже люблю мого спів-батька, і я думаю, що ми знаходимося на тій самій сторінці, що стосується багатьох речей, особливо батьківських речей, але ми боремося, і ми не погоджуємося, і ми стикаємося з рішеннями, які просто важко зробити разом .
Ви не завжди будете погоджуватися
Ви можете говорити про можливі варіанти виховання дітей та обговорювати системи переконань, поки ви не побачите синього кольору, але поки ви не станете батьком, що опиниться в конкретній ситуації, ви не можете сказати напевно, як ви будете реагувати або що ви вирішите . Зміни розуму і вибір змінюються, і, можливо, ви, мабуть, не згодні з вашим партнером по вихованню на кілька речей. Незважаючи на те, що ви обидва мають однакові цілі, це не означає, що ви одна й та сама людина з тією ж ідеєю про те, як дістатися до цієї мети. Мій партнер по батьківству і я обидва люблять свого сина на частини, і вважаємо себе однодумцями, але у нас є різні мислення, іноді, про те, що ця любов повинна формувати наші рішення і вибір. Це нормально і, чесно кажучи, саме те, що відбувається, коли дві людини намагаються зробити щось разом.
Ви не будете завжди любити свого батька
Я люблю свого партнера, але не завжди люблю свого партнера. Мені не подобається мій партнер, коли ми сперечаємося про управління пістолетом. Мені не подобався мій партнер, коли я ночував грудне вигодовування (знову), і він спав поруч зі мною. Мені не подобається мій партнер, коли він ставить під сумнів рішення, яке я приймаю, навіть якщо він робить це найкращим чином. Я завжди люблю його, я просто не завжди люблю його.
Можу сказати те ж саме про мою матір і мого брата і моїх кращих друзів. Просто тому, що ви любите або піклуєтесь про когось, це не означає, що ви завжди будете їм подобатися, або погоджуєтеся з ними, або навіть цінуєте їхню присутність. Це досить чортовмасно, ви, хлопці. Це не свідчить про ваші стосунки або наскільки ви піклуєтеся, це просто означає, що ви людина, яка засмучується.
Іноді компроміс неможливий
Компроміс - це ім'я спільної батьківської гри, але це не завжди можливо. Життя просто не спрацьовує таким чином, на жаль, так що хтось обов'язково повинен «пробитися», а інший повинен піддатися тому, що те, що потребує або хоче або вирішує один з батьків, або має пріоритет, або має рацію. Ви не завжди «виграєте», але, чесно кажучи, «виграти» аргумент або завжди бути тим, хто приймає рішення, не повинно бути вашою метою як спільного батька.
Ваш Его повинен зайняти заднє сидіння
Я першим визнаю, що взагалі, і особливо, коли мова йде про ваших дітей, проковтнути вашу гордість і звільнити ваше его може бути жорстким. Ми всі хочемо зробити все можливе і, коли ми розуміємо, що те, що ми вважали кращим, насправді не найкраще, воно може бути деморалізуючим, м'яко кажучи. Це важко, і для того, щоб звикнути, потрібно час, але ви не завжди будете праві. Іноді, ваш спів-батько буде, і в ці моменти вам потрібно буде висмоктати його і визнати, що ви помилилися, і нехай ваше его приймає удар. Повірте мені, рулони будуть зворотні, і ви будете на прийомному кінці вибачення, теж.
Це може бути важко збалансувати те, що ви хочете або потрібно з тим, що необхідно
Спільне виховання, як і доросле життя, є не більш ніж розширеним балансуванням. Це може бути дуже жорстким, щоб збалансувати те, що вам потрібно і хочеш і заслуговує, з потребами і бажаннями когось іншого. Це може означати, що ваша дитина, але це, безумовно, (і часто це) означає ваш спів-батько, теж. Ваш спів-батько потребує перерви, як і ви. Ваш спів-батько повинен відчувати, що їх чують, як і ви. Ваш спів-батько повинен буде приймати рішення і відчувати себе підтвердженим у цих рішеннях, як і ви. Балансування цих потреб з вашими власними буде складним завданням, а іноді і ти, і інший не вдасться. Це добре, якщо і коли це станеться. Просто підніміть все назад і продовжуйте практикувати.
Є рішення, які ви не отримаєте ...
Вибачте, але спільне виховання не означає, що обидві люди постійно приймають рішення. Іноді ви не знайдете способу, яким потрібно або хоче ваш спів-батько. Іноді це буде вашим спів-батьком, який отримає останнє слово в тому, що краще для них і вашої дитини. Це просто так.
... І Деякі Рішення Вашого Со-Батька не отримає Сказати В
І, звичайно, іноді ваш партнер у співпраці не матиме права говорити. Якщо ви вирішите і / або зможете годувати грудьми, ваш спів-батько не зможе визначитися, коли ви годуєте грудьми або як годуєте грудьми, або як довго годуєте грудьми. Якщо ви народжуєте, ваш спів-батько не отримає права говорити про те, як ви вирішуєте народити, чи ви вирішили мати медикаментозне чи ненароджене народження. Коли справа доходить до вашого тіла, ви отримуєте останнє слово, навіть якщо воно має потенціал вплинути на вашу дитину.
Стверджуючи (коли зроблено в здоровий спосіб) є нормальним ...
Очевидно є пари що ніколи не бій, але я все ще до meed та / або навіть чую. Боротьба є нормальною, здоровою, дещо неминучою, особливо, коли ви виснажені і розчаровані і відповідальні за інше життя. Насправді, бойові дії можуть бути корисними як для вашої дитини, так і для ваших спільних батьківських стосунків, тому не перешкоджайте, якщо ви не будете постійно погоджуватися з вашим партнером, або навпаки. Я, особисто, дізнався більше з аргументів, які я мав з моїм партнером, ніж часи, які ми пристрасно погоджувалися один з одним.
... І не означає, що ви не в змозі
Тільки тому, що ви не погоджуєтесь або навіть сперечаєтеся, це не означає, що ви та ваш партнер, які ви виховуєте, не виправдовуєтеся. Аргументом є не те, як виглядає невдача. Незгоду не те, як виглядає невдача. До тих пір, поки ви продовжуватимете спілкуватися і розвиватися і вчитися, щоб ви могли бути найкращими батьками, ви можете бути разом, або окремо, ви не провалилися.
Воно того варте
Це дійсно і дійсно. Навіть у моєму самому розчарованому, коли я не бачу очей з оком зі своїм партнером, і я хочу витягнути волосся або втекти, або кинути руки в повітря з повним і повним поразкою, варто того. Варто аргументів (тому що вони здорові), і це варто компромісу (тому що вони йдуть в обох напрямках), і це варто середовищі, яку ми постійно працюємо, щоб створити для нашого сина.