Чому я відчуваю себе егоїстично за те, щоб побачити іншого дитини
Я ніколи не була впевнена, що моя третя дитина буде моєю останньою. Я сподівався, що мені буде винесено деяку ясність, коли він народиться, але я був упевнений у нічого, крім своєї глибокої і тривалої любові до нього. Як хвилі післяпологової емоції переливали мене, я коливався між почуттям, що наша сім'я була повною, і коли я потягнувся до ідеї четвертої дитини. Це був час божевільної любові, і я ніколи не міг би сказати напевно, що я не хочу робити це знову.
Коли люди запитують, чи маємо ми діти, я ніколи не знаю, що сказати. Хоча ми з чоловіком розмовляли і говорили про четвертого малюка, це не схоже на логічний випадок. Ми розтягнуті тонкі, як це з нашим виводок трьох. Я не знаю, як я б звертався до четвертої дитини з частою поїздкою мого чоловіка на роботу. Я не знаю, як би ми справилися з ним фінансово. Я не знаю, як би розділити свій час і любов з ще однією людиною.
Незважаючи на це, я не можу з упевненістю сказати "ні". Я дивлюся на свою дитину, і я хочу повернути час назад і випробувати його знову. Я думаю про шанс, що я ніколи більше не матиму того моменту зустрічі з моїм першим. Ніколи знову не тримаючи нову дитину на грудях і розповідаючи їм, як вони полюбляють їх після місяців виснажливої вагітності. Безпрецедентне полегшення і радість і екстаз народження ... немає нічого подібного.
Я пригадую ці перші кілька місяців, думаючи, що на землі вони можуть закінчитися. Перші посмішки і куми і сміх. Короткий момент часу, коли він був задоволений, щоб спати на моїх грудях протягом декількох годин. Я дивлюся на відео першого разу, коли всі мої діти зустрічалися, і здуття любові в моєму серці майже занадто багато, щоб впоратися. «Чи було б так погано робити це знову?».
Я люблю дитячу стадію все більше і більше кожного разу, коли я відчуваю її. Я знаю, наскільки коротким є цей сезон. Незважаючи на це, я не можу сповільнити час, достатній для того, щоб насолоджуватися ним так, як хочу. Я міг би мати дитину після дитини після дитини, і я б ніколи не відчував себе зробленим з ним. Але чи означає це, що я повинен мати дітей? Щоб врятувати себе від звичайного болю дивитися, як мої діти ростуть?
Я знаю, глибоко вниз, я не відчуваю себе зробленим. Але я боюся, що моє бажання іншої дитини ігнорує сім'ю, яку я вже маю, сім'ю, яка мені потрібна повністю. Я вже відчуваю, ніби мені не вистачає часу і уваги для кожного з моїх дітей і чоловіка. Я бачу навантаження на шлюб і мої стосунки з кожним з моїх старших дітей. Хоча я можу виправдати в своїй свідомості, що четверта дитина принесе більше любові, і що кожен, безсумнівно, буде краще, я не знаю, якщо це справедливо. Звичайно, ми всі лягаємо в закоханість з іншою дитиною, але хіба це картка, яку я повинен грати? Або я буду егоїстичним, тому що я хочу більше часу на дитячому етапі?
Коли мій найстарший син приходить додому зі школи, він помирає на час зі мною. Він чекає, коли я покладу його молодшу сестру до дрімоти, поки я годую дитину, і як я маю справу з мільйонними дрібницями, які виникають, коли я намагаюся зробити ці дві речі. Іноді це займає годину. Іноді потрібно більше. Він попросить мене грати з ним знову і знову, перш ніж я зможу. Тоді, як правило, через кілька хвилин з'явиться щось інше. Час відтворення буде перервано. Я відчуваю, що наші моменти вкрадені тим, наскільки зайнята життя вже є. Чому я хочу додати до цього? Чому я хочу відняти від нього більше часу? А від сестри? А його брат? А мій шлюб?
Цікаво, коли я зрозумію, що досягнув межу. Цікаво, якщо я колись матиму обмеження. У мене вже є життя повне до країв з любов'ю. Я досить щаслива з тим, що маю. Мені пощастило. Я це знаю. Я повинен бути вдячний, і я є. Тоді я бачу, що всі вони грають разом, люблять один одного, ростуть разом. Я засинаю до солодкого запаху дитини, притиснутої до мене. І мені цікаво, як я коли-небудь виживу, коли ці роки підуть. Чи є це егоїстичне бажання, щоб ці маленькі моменти тривали вічно? Так, мабуть. Але чи не буде простим вибором сказати «ні» іншій дитині? Це ніколи не буде. Навіть якщо я знаю, що це егоїстично.