Чому мама Тисячолітнього віку зробила післяпологову депресію набагато важче
Коли ми з чоловіком вирішили створити сім'ю, незабаром стало очевидно, що не всі думали, що я готовий бути матір'ю. Мені було лише 22 роки, коли народився мій син, а деякі друзі, сім'я і навіть незнайомі люди висловили свою стурбованість з приводу мого віку під час моєї вагітності. Незалежно від їхньої думки, я відчував готовність бути матір'ю. Я був схвильований і з нетерпінням чекаю цієї нової глави мого життя. Тому, коли депресія вдарила мені, як тонна цегли, я хотіла приховати її від світу. Я відчував, що я не міг нікому розповісти про свою післяпологову депресію, тому що я була мамою Тисячолітнього віку, так що я цього не зробила.
Я так довго хотів бути матір'ю, думаючи, що я буду добре мати материнство, що моя післяпологова депресія потрапила до мене зовсім поза охороною. З усіх жахливих речей, які я прочитав у тильній частині Що очікувати, коли ти очікуєш, післяпологова депресія була однією з областей, де я закрила. Я думала, що це не могло статися зі мною. Він просто не міг. Я був дуже радий моїй вагітності, я був дуже готовий до приходу мого хлопчика, я був "занадто готовий" на провал. Але я був так, так помилявся.
Я хотіла довести, що я готова до материнства, і визнавши, що я мав на увазі, я б тільки довів те, чого я боявся, інші вже думали: що я не готовий. Що я був занадто молодий.
Тепер я знаю, що не мав контролювати мою післяпологову депресію, але в той час я відчував себе невдачею. Це відчувалося як день після дня невдачі. Я не була матір'ю, яку я собі уявляла. Я не був щасливий. Я не знала, як заспокоїти і заспокоїти свою дитину. Він годував мою негативну енергію. Як я все більше панікував, так і він. Мій страх і занепокоєння стали його страхом і занепокоєнням, а навколо й навколо ми пішли. Це був порочний цикл, який я не міг зламати.
Я провів дні, коли я плакав і іноді замикав себе в своїй кімнаті на кілька хвилин перепочинку, бажаючи, щоб я міг сказати комусь - кому завгодно - як я відчував. Я б сказала своєму чоловікові, як важко це було, але він думав, що я говорю про звичайні труднощі батьківства: виснаження, безглуздість, зайнята нудьга. Він не бачив мене в найгіршому. Ніхто не зробив.
Я нікому не розповідав про свою післяпологову депресію, тому що я боявся судження, яке я отримав, якщо б я попросив допомоги з посудом, не кажучи вже про моє психічне здоров'я. Я хотіла довести, що я готова до материнства, і визнавши, що я мав на увазі, я б тільки довів те, чого я боявся, інші вже думали: що я не готовий. Що я був занадто молодий.
Частина мене замислювалася, чи це саме те, що було материнством. Я б подивився на сторінки соціальних медіа жінок з дітьми, які я знав тільки з відстані, і думав, що ми, можливо, просто підтримуємо якусь складну шараду, про яку ніхто не говорить. Якби материнство було якимось таємним клубом страждань з негласним правилом, що ми згадуємо лише добрі речі. Можливо, кожен відчуває, як це, я думав. Можливо, ми всі брешемо про те, що це дійсно відчуває, як бути матір'ю.
Як тільки я зрозумів, що щось не так, я хотів, як ніколи, приховати його.
Мені так хотілося попросити когось, якщо це правда, але з плином часу я була впевнена, що це не так. Ніхто не міг би мати іншої дитини, якщо б вони відчували, що це сильно потягнуло між тривогами і ненавистю до себе і любов'ю. Ніхто ніколи не міг з доброї совісті сказати бездітній жінці на межі прийняття зануритися в материнство, що це було "так варто", не згадуючи про таку смоктальну темряву.
Проте, як тільки я зрозумів, що щось не так, я хотів, як ніколи, приховати це. Я не хотів нікому давати задоволення, коли я мав рацію про свою нездатність до матері. Я вже відчувала невпевненість у тому, як я займаюся, і відчуття психічно нестабільного прийшло з таким ганьбою. Мені було соромно того, що я плакала над тим, як моя дитина не спала. Мені було соромно, як я не впорався з годинами криків. Мені було соромно, як я розумово розбився, іноді до того, як я навіть вставав з ліжка вранці.
Коли я оглядаюся на цей рік, мені цікаво, як би життя було, якби я відчував себе досить впевнено, щоб звернутися за допомогою.
Я все ще хотів, так погано, бути хорошим у материнстві. Але я не знав, як змінитися або як визнати, що мені потрібна допомога, щоб змінитися. Я був настільки паралізований страхом перед тим, що думають інші, і, таким чином, вхопився в туман депресії, що я не бачив, наскільки протилежним було мовчати. Я відчував, що, визнавши свою боротьбу, я визнаю "поразку"; тільки даючи людям більше підстав вважати, що я був занадто молодий і наївний, щоб стати батьком. Я знаю, якщо б я простягнув руку і отримав необхідну допомогу, я міг би бути кращою мамою.
Стигматизація молодого материнства в парі з стигмою психічних захворювань була для мене занадто великою. Я не визнав, що боровся з післяпологовою депресією, аж доки не вийшов з неї, природно, більше року по тому. Вже тоді я відчувала нервозність, визнаючи це, дивуючись, які незліченні наслідки можуть спричинити мою визнання.
Коли я оглядаюся на цей рік, мені цікаво, як би життя було, якби я відчував себе досить впевнено, щоб звернутися за допомогою. Цікаво, яким може бути цей перший рік, і я думаю про те, як я міг насолоджуватися дитинством мого сина замість того, щоб весь час боротися з депресією. Весь мудрість, міг би, важко обважити мене, і знання про те, що все могло бути іншим, іноді занадто багато. Я часто бажають, щоб я міг повернутися назад і сказати собі, що я був так само хороший, як будь-хто інший, але я не мав наміру йти по цій подорожі самостійно.