Що мій OB-GYN сказав про мій викидень Haunts Me
Я дивився на екран з акушеркою, бажаючи рухатися, шукаючи серцебиття, знаючи, що це не відбудеться. Я бачив це на її обличчі, коли вона включила ультразвук: у мене виникла викидень. Моя дитина померла. Вона вказала на екран і запитала, чи я бачила, що вона бачила, і кивнула і закричала. Це була просто плаваюча крапка, не крихітні рухомі руки і ноги, не билося серце. Я повинен був 12 тижнів разом, але це було схоже на дитиною зупинилося вирощування у дев'яти.
Я запланував дилатацію та кюретаж (D&C) з одним з OB-GYN в офісі, в той час як мої два інших дітей залишилися з моїми батьками. Це дало б мені день, щоб приготувати і день, щоб вилікувати. Це було не багато, але це було краще, ніж перспектива очікування навколо, дивуючись, коли це станеться. Це дало мені невелике відчуття контролю в морі хаосу.
Хоча я знав, що я зробив правильний вибір, день, що передував процедурі, був нервовим і жахливим. В середині мого горя не вдалося запам'ятати всю інформацію, яку давала мені моя акушерка. У аптеці було багато ліків, але я не пам'ятала, що я маю взяти перед процедурою, і що я маю піти після цього. Мене насторожили, коли фармацевт запитав мене, чи є шанс, що я вагітна, що всі інструкції є розмитими.
Чи була я ще вагітна? Що ви маєте називати такою невизначеністю, коли ви чекаєте лікаря, щоб видалити дитину, яка вже не жива? Плод, напевно, але, окрім медичної термінології, був ще моєю дитиною. Я не міг думати про це іншим способом. На мій погляд, з мого першого тесту на вагітність був дитина. Я уявляв своє майбутнє. Я відчував любов.
Уночі перед початком процедури мені приснилося, що лікар зробив ще одне ультразвукове дослідження, а серцебиття все ще там, ясне, як день. На мить це заспокоювало, тоді мої почуття повернулися до мене.
Коли я повернувся до офісу, я відчув себе порожнім і виснаженим. OB-GYN вітав нас радісно, як якщо б ми прибували для рутинної перевірки. Ентузіазму я не повернув. Я сподівався на показ солідарності в моєму часі скорботи, але було ясно, що це був ще один день для нього в офісі. Він запитав, чи я хочу ультразвук, і був роздратований, коли я сказав "так". Він сказав мені, що це було дуже просто з ультразвуком, який зробила моя акушерка. Він не побачив нічого іншого.
Я знав, сказав йому, але мені було потрібно закриття. Мрія залишила мене збудженою. Я знав, що йде, але був недовгий, небажаний трепет надії перед неминучим. Він зробив ультразвук. Ще немає серцебиття.
Я знову намагався відновити трохи відчуття контролю. Я хотів би знати про процедуру і документи, які я підписував. Я запитав про ризик кровотечі; Я знав, що це біжить у моїй родині з боку мами.
"Це так само, як аборт", - сказав він. "Я роблю їх весь час." Він сказав мені, розширення і кюретаж дуже низький ризик. У моїй ситуації не було нічого особливого. Я б добре. Було ясно, що він говорив зі мною; він хотів продовжити процедуру і разом зі своїм днем.
Мене фактично заглушили, приголомшені його словами. Це так само, як аборт . Я знав, що він має на увазі. Процедура була такою ж, як і для раннього аборту. Він часто робив їх, і не було причини для зайвого занепокоєння. Тим не менш, слова наповнили мене смутком і провиною. Раптом відчувалося, що я вбиваю свою дитину, навіть якщо вона вже мертва. Це робили це відчуттям, що моя дитина була чимось небажаним, що я хотів позбутися, хоча я так хотів.
Я хотіла, щоб я могла натиснути на паузу, почекати ще трохи довше, щоб попрощатися, але було занадто пізно. Він почав процедуру, і я ридала і кричала. Він сказав мені, що це не повинно бути боляче. Я сказав йому, що це не фізичний біль, але незабаром це було як фізичне, так і емоційне. Він настільки сильно понісся з моїм горем і боляче, що він зупинився на півдорозі через процедуру і запитав мене, чи хочу я зупинитися і перенести час, коли вони зможуть мене поставити. Я запитав його, наскільки гірше отримає біль, і він дав мені удар з будь-яким інструментом, який він використовував. Я здригнулася і сказала йому продовжувати йти. Я хотів, щоб він закінчився.
Коли це було зроблено, я відчував себе порожнім і полегшеним. Тоді я відчула себе винною за відчуття звільнення, вину за те, що я не хотіла носити з собою померлого малюка, винним у тому, що вона взагалі мала процедуру. Це було не просто як аборт. Це виглядало як мати мої сподівання та мрії насильно розрізані з внутрішнього мого тіла. Мені потрібно було знати, що мій малюк має значення і що моє горе реальне. Я ненавидів свого лікаря за ці недбалі слова, за його грубі реакції на моє горе.
Навіть зараз я дивлюся на трьох своїх дітей і ці слова лежать важко на моєму серці. Таке відчуття, що ніхто більше не вистачає, і це залишає мене складним почуттям провини за те, що я продовжую своє життя. Я все ще відчуваю потребу довести, що це було не просто як аборт, навіть якщо це означає, що це трапиться назавжди. Тому що слова мають значення, і ці п'ять слів завжди будуть переслідувати мене.