Одна річ, яку ми абсолютно потребуємо, щоб припинити говорити про батьківство
Я була лише мамою протягом півтора року, тому я все ще навчаюсь і ростуть і намагаюся орієнтуватися в батьківстві настільки благополучно і успішно. Коли я продовжую освоювати боротьбу материнства, я також дізнаюся про батьківство через свого партнера. Хоча ми не можемо обмінюватися тілом, а носити туфлі один одного буде дуже мало, ми отримуємо деяке розуміння ролей один одного; соціально сконструйовані, які ми відчуваємо тиском дотримуватися, і особисті, які ми створили для себе, на основі того, що працює для нашої сім'ї. І саме під час перегляду і навчання мого партнера - і його взаємодії з нашим сином, а також суспільства в цілому - я зрозумів, що є одна річ, яку ми повинні перестати говорити про батьківство.
Я спостерігав, як мій партнер турбується не за одного, а не для двох, а про трьох. Коли я завагітніла близнюками, я побачила, як турбує вага майбутніх зморшок на його обличчі, і я міг бачити, що в той час, коли мене турбують лише дві потенційні люди, мого партнера турбують три. Коли ми втратили одного з наших синів-близнюків у 19 тижнів, я спостерігав, як мої партнери тихо плачуть, його емоції прив'язані до його грудей зв'язками суспільства, яке вважає чоловіків слабкими, коли вони помітно плачуть. Я бачив, як він дивиться на мене, турбуючись за моє фізичне і психічне здоров'я, не впевнений, що йому доцільно засмучуватися, тому що він не жінка, і він не вагітний, і він не втратив відчуття крихітних гикавок дитини.
Тепер, коли у нас є наш син, я спостерігав, як він робив нічні годування і міняв незліченну кількість підгузників, і захоплювався одяганням крихітного людини в одному конкретному одязі. Я бачив його емоційним, коли ми упаковували новонароджених одяг, і воском ностальгічно, коли ми озираємося назад на старі фотографії нашого колись сплячого дитини-виявився-rambunctious-малюка. Я спостерігав з великих відстаней, завдяки зручності технології, як мого партнера, який був одним з батьків, коли я був у відрядженні. Він з нашим сином з ранку до наступного ранку до наступного, щасливого витратити один-на-один час з нашим малюком tiny giggles та широка посмішка та солодкі очі.
Іншими словами, я спостерігав, як мій партнер є батьком для нашої дитини, і спостерігав, як він робить це з усією відданістю, відданістю і емоційною складністю, яку я роблю. Так чому ж це, коли батько батьків, ми називаємо це "няня?"
Серйозно, це така дивна річ, що як несправедливо обтяжує матерів з непропорційним почуттям обов'язку, а також принижує участь батька в житті своєї дитини. Чому ми зливаємо батька з похвалою за те, що просто батько? Чому ми говоримо з батьками, так як їхні ролі вторинні; доповнення до материнства, яке роблять деякі великі батьки, але більшість батьків цього не роблять, і це нормально, тому що вони батьки? Чим більше ми зміцнюємо соціальну конструкцію через ці тонкі, але потужні слова або фрази, тим більше ми завдаємо шкоди минулим, сьогоденням і майбутнім матерям і батькам.
І так, зараз я говорю про гетеросексуальні пари, в яких одна жінка і одна людина разом виховують дитину. Але навіть тоді, коли ви дивитеся на одностатеві пари, які мають дітей, завжди є найтонші цікаві і спроби сторонніх, щоб з'ясувати, хто "тато", а хто "мама" в ситуації. Це неважливо, яка форма сім'ї бере на себе, і хто в ній живе; навіть якщо існують притаманні біологічні обмежуючі чинники, які роблять неможливим звести сім'ю до набору готових стереотипів про чоловічі та жіночі батьківські ролі, люди все одно знаходять спосіб.
І завжди, в обов'язковому порядку, хто б не був "батьком" (чи ця особа вибирає людина, або той, який односторонньо проектується на них зовнішніми глядачами, які відчувають право позбавити чужу здатність жити достовірно на службі своїм потрібно зробити, що сім'я "має сенс" до їх стереотип-додав почуттів), вони якось кинуті як "менше" з батьків, ніж мама.
Просто тому, що один з батьків не може відчувати вагітності або пологів (і, насправді, так багато сімей складаються з батьків, між якими ніхто не може робити таких речей), не означає, що батьки якимось чином менше, аніж запізнення чи привид. історії вашої дитини. Батьківство має стільки ж обов'язків, що і материнство, і від батьків залежить, щоб визначити, хто робить те, що засноване на тому, що працює для них і їх сім'ї динамічно.
Завжди, без сумніву, хто б не був "татом", вони якось кинуті як "менше" батьків, ніж мама.
Наша культура, з причин, за якими може описувати тільки сексизм і всемогутній патріархат, давно вирішила, що батьківство є вторинним підрозділом батьківства, і коли ми говоримо людям, що вони "доглядають", коли вони є батьками або публічно хвалять їх за те, що вони встають. з дитиною або зміною підгузника, ми підсилюємо це мислення. Ми аплодуємо дорослому людині просто за те, що він відповідальний дорослий, і хоча іноді це необхідно, тому що дорослий важко і відповідальність може бути найгіршою, ми також надаємо непотрібний тиск на матерів, щоб зробити більше, ніж вони повинні, просто тому, що вони жінок.
Я бачив, як мій партнер шукає, запитує, а потім просто бере на себе більше завдань батьківства. Мені довелося розпізнати, що мене навчило суспільство, і я зробив батька мого сина справжнім партнером у вихованні дітей. У кидках післяпологового відновлення, я дійсно подумав я мушу бути відповідальний для кожного годуючого та кожного пелюшки та кожного часу дрімоти. Я не хотів відмовлятися від контролю, тому що я був переконаний, що зробить мене поганою, ледачою і нелюбовою матір'ю. Я брав на себе більше, ніж мав би, тому що я був вихований в культурі сказав мені, що я повинен; що саме так зробила "добра мама".
Але тоді я спостерігав за своїм партнером, і я дізнався не тільки про материнство, а й про батьківство. Я дізнався, що мій партнер має, і повинен мати так само велику частину в житті нашого сина, як і я. Я дізнався, що він ніколи не доглядає, тому що він тато. Я навчився не душу його з громадськими похвали тільки тому, що він прокидається вночі або міняє пелюшку або бере дитину таким чином я можу мати дівчинку 'ніч.
Я багато чому навчився за півтора року з мого народження сина, про себе і материнство і виховання, і все, що між ними. Але, мабуть, найважливіший урок, який я дізнався, має менше спільного зі мною і більше стосується мого партнера. Я дізнався, що нам треба припинити говорити про батьківство, як роль другорядного батьківства. Тому що це не так.