17 листопада Всесвітній день передчасності, і кожен рік він стає мені важче святкувати
Ви б простили, що не знаєте, що 17 листопада - Всесвітній день передчасності. Незважаючи на те, що недоношеність є основною причиною смерті у дітей віком до 5 років, і навіть якщо більш ніж один з 10 дітей по всьому світу народжуються недоношеними (більше 1 мільйона дітей щороку помирають від пов'язаних з недоношеними ускладненнями), якщо це не сталося з вами або кимось Ви знаєте, що це, ймовірно, не щось на вашому радарі. Зрештою, більшість жінок мають здорову, щасливу вагітність, і хто хоче занепокоєння турбуватися? Пекло, я народився передчасно, і це все ще не означало мені нічого, доки мої власні близнюки не народилися в терміні вагітності 25 тижнів. Чесно кажучи, недоношеність - це своєрідний гул. Так що в основному ми просто перетинаємо пальці і сподіваємося, що все буде добре.
Поки, для деяких з нас, це не так.
Мої близнюки, Рейд і Мадлен, будуть у грудні 3, роблячи цей третій Всесвітній день передчасності разом. Нещодавно я почав спостерігати за оновленнями, пов'язаними з Facebook і Twitter, від інших батьків, яких я знаю, - нових фотографій профілю, які відображають майбутні події, повідомлення та фотографії їхніх колишніх дітей, більшість з яких зараз активні, шалені малюки. Я в основному їх уникав. Я уникав читати новини, які пройшли шлях від доброзичливої сім'ї та друзів. Я уникав дивитися на фотографії NICU, які інші батьки ділили, щоб відсвяткувати, як далеко їхні діти прийшли. В основному я просто хотів взагалі не думати про недоношеність.
Вага цього досвіду зараз важка для мене, і я дуже сильно борюся зі спогадами та спогадами та невирішеними страхами. Але це не завжди було так. Наш перший Всесвітній день передчасності, ще в 2013 році, був досить сподіваним днем. Близнюки були 11 місяців (але все ще тільки 8 місяців виправлені), та день відчував досить сподівання - люблять milestone що позначив і як далеко ми прибули в минулому році, так же, як і що ми сподівались наше життя би виглядали, як \ t в майбутньому. Ще було так багато, що ми не знали про те, як відбуваються речі, чи будуть проблеми з розвитком, або фізичні проблеми, або складна діагностика. Таким чином, ми читали всі історії і любили і ретвітували, коментували і ділилися. Ми хотіли почути якомога більше про всіх дітей, які перемогли шанси, хто подолав їх важкий початок, щоб стати щасливими, процвітаючими дітьми. Ми повинні були це почути.
Наступний рік відчув світ. Близнюки були майже 2, та бігали та гуляли та піднімалися та стрибали. Ми знали, що їхній прогрес перевершив навіть те, на що ми сподівалися, і всі їхні лікарі і терапевти і фахівці розповідали нам, що вони роблять великі успіхи. Це відчувало люблять ми зробили це, люблять ми досягли пункту що ми могли тільки мріяти про коли ми були злякані батьки у NICU хто відчував люблять вони ніколи не взяли їхні діти додому. Я почала добровільно працювати в лікарні, де народилися близнюки, намагаючись підтримати інших матерів, розмовляючи з ними про життя «ззовні». Я навіть брала участь у Всесвітній події, присвяченій Дням передчасності, і писала про те, як бути батьком, який змінив мене на краще. Я був упевнений, що ми рухалися далі. Те, що все було позаду, і що там залишиться.
Але я помилявся. Я дійсно помилявся. Протягом останнього року, затримка емоційних падінь навколо народження Мадлен і Рейда і госпіталізації, нарешті, потрапила в неї, як густа, жалюгідна туману, яка призначена якось знищити мене. Я почав відчувати тривогу, почав боятися, що медичні призначення (хоча я знав, що це буде добре), почав не в змозі почути або поглянути на все, що стосується недоношеності або вагітності, або взагалі щось з дітьми.
Я до сих пір борюся, і я не впевнений, коли це дасть. Тому в цьому році я вирішила уникнути Всесвітнього дня дострокового погашення.
Але я не хочу уникати цього, не дуже. Тому що Всесвітній день передчасності є важливим - не тільки для усвідомлення, а й для святкування. Для всіх немовлят і сімей, які зробили це, навіть якщо вони, як і я, вийшли на інший кінець, повністю побитий і насичений від досвіду. День, цілком солодкий для мене: нагадування про все, що було жахливо і несамовито і страшно, а також нагадування про те, що привело моїх дітей у світ. Сьогодні це також спосіб шанувати сім'ї, чиї діти не прийшли додому, як Мадлен і Рейд; всі діти по всьому світу, які прибули занадто рано, але залишилися занадто рано, тому що недоношеність є жахливою і в певному сенсі запобіжною, і для цих розмов також має бути місце.
Нещодавно Мадлен почала цікавитися дитячою лялькою, яку ми давно мали, але в основному ігнорували. Вона хотіла покласти на неї якусь одяг, але у нас не було одягу для ляльок, тому я підняв її наверх і розкопав невелику коробку одягу - єдиного дитячого одягу, який я тримав. Я вибрав одну і одну з крихітних капелюхів Мадлен і дивився, як вона перериває коробку одягу, вказуючи на деталі всіх нарядів, які були набагато більше, ніж просто одяг для мене - спальний з полуницею, що прийшов з відповідну шапочку полуниці; жовтий смугастий onesie що мав блискавку фронт що ми повинні були лишити undone трохи accommodate монітор дроти; серце, яке вона носила, коли вона нарешті прийшла додому. І ось тут була та сама маленька дівчинка, за винятком набагато більшого зараз, дивлячись на одяг, ніби вони ніколи не були її, не розуміючи навіть трохи, скільки вони означають для мене. Але я знав. Я ніколи не забуду. І, можливо, саме так і має бути.