Моя перинатальна депресія та тривога вкрали радість від моєї вагітності

Зміст:

Вагітність повинна бути таким радісним досвідом, але найтемнішим часом у моєму житті було, коли я очікував свого другого малюка. Мені не поставили діагноз перинатальної депресії та тривоги, поки не було п'ять місяців вагітності, коли я нарешті почав відвідувати психіатра, але не сумніваюся, що з самого початку я мовчки страждав від цього. За даними Департаменту охорони здоров'я штату Нью-Йорк, термін «перинатальна депресія» охоплює широкий спектр розладів настрою, які можуть вплинути на жінку під час вагітності та після народження дитини. Вона включає в себе пренатальну депресію, «дитячу блюз», післяпологову депресію. і післяпологовий психоз. "

Для мого партнера і я, дитина номер один був ретельно спланований і запланований. Ми пройшли генетичне тестування. У мене були легкі СПКЯ, і ми виявили, що мій чоловік був носієм гена кістозного фіброзу. Я ретельно перевіряв свою рідину на шийку матки, брав температуру, накреслював, приймати всі види трав'яних добавок до вагітності. Ми читали і досліджували кожну дрібницю. Ми були готові. Більше, ніж готовий. Ми були підготовлені. Чотири місяці після того, як ми вирішили, що ми почнемо намагатися, ми дізналися, що я чекаю дочку.

Моя друга вагітність, однак, не була такою, як моя. Це було наслідком моменту пристрасті, що почався з приємної ночі. Я тільки тільки почав отримувати мій період знов, після майже двох років грудного годування, та таким чином я здогадуюсь я був не так великий у роблячому математиці. Тому що ми приїжджали близькі до climax, я зробив швидкий облік у моїй голові та figured це було досі декілька днів перед тим, як я би овуляція, так шанси були досить малі. Я маю на увазі, що нам знадобилося чотири місяці, коли ми намагалися завагітніти в перший раз, так що насправді, наскільки ймовірно, що це станеться з першої спроби?

Природно, що наступного дня я овулювала.

Коли я пояснив мої бідні математичні навички і наступну овуляцію моєму чоловікові, я сміявся, кажучи: "Давай! Шанси такі маленькі, чи не так?" Він просто подивився на мене урочисто і сказав: "Ти вагітна".

Він мав рацію. Я був.

Якщо це звучить мелодраматично, повірте мені, це не так. Ми вирішили не мати більше дітей лише кілька місяців раніше. Я перебував у процесі складання своєї заявки на докторську програму, переводячи мою бездіяльну кар'єру в якості оперної співачки у більш життєздатному напрямку. У нас не було грошей на іншу залежність, особливо зі мною, нібито повертаючись до школи ще чотири, можливо, п'ять років.

Я провів місяць після цього позитивного тесту на вагітність, намагаючись визначити, яким чином ми можемо змусити все працювати. Я розмовляв з друзями, моїм академічним радником, моїми батьками - всі були дуже сприятливими та обнадійливими. Але світ швидко почав наближатися до мене.

Коли я пішов на 13-тижневе ультразвукове сканування анатомії і з'ясував, що мій син здоровий і в ідеальній формі, я не знав, що думати. Я був звільнений, але розчарований, і це змусило мене захотітися.

Я почала мати ці спалахи - маленькі нав'язливі думки про викидень. Я точно не вирішив, що хочу цього малюка, але в той же час, я не хотів, щоб він втратив його. Інтрузивні думки іноді є побічним продуктом тривоги або обсесивно-компульсивного розладу, хоча багато хто час від часу відчуває їх. Як правило, вони включають в себе зображення або думки про шкоду, що приходить до вас або кого-небудь, кого ви любите, і вони відчувають себе майже так, ніби вони поміщені в вашу голову, тому що вони просто такі іноземні. Я відчував себе винним, що ці думки продовжували з'являтися в моїй свідомості, небачені, але я не міг зібрати жодної радості або хвилювання щодо моєї невідкладної дитини.

Я переконався, що я втрачу дитину до кінця першого триместру. Я не впевнений, що це було тому, що я не міг повірити, що Всесвіт настільки затягує мене після того, як я, нарешті, взяла на себе кар'єру, або що всі ті маленькі спалахи, які я мав би втратити дитину, збиралися змушувати мене фактично втратити дитину, але втрата вагітності просто відчувалася неминучою. І тому, коли я пішов на 13-тижневе ультразвукове сканування анатомії і з'ясував, що мій син здоровий і в ідеальній формі, я не знав, що думати. Я був звільнений, але розчарований, і це змусило мене захотітися.

А коли, через тиждень, друг, який також був вагітним, провів сканування анатомії і виявив, що вона втратила дитину десь із семи до восьми тижнів вагітності, але вона ще не викинула, я переборола вину виживцем .

Я виявив, що я переглядаю акушерку більше, ніж мав намір, для проблем, які, здається, ні до чого. У мене було важке дихання; У мене були судоми; У мене було більше проблем з диханням. Я, здається, підсвідомо перетворював свою вагітність на ризиковану. Речі відчували себе неправильно, і я мав уявлення, що це пов'язано з настроєм, але я боявся розмовляти з ким-небудь про це, бо боявся зіткнутися як з скаржником.

Здавалося, жахливо несправедливо для мене, що друзі, які насправді намагалися зачаття в той час закінчилося без життєздатної вагітності, у той час як я продовжувала бути вагітною дитиною, яку я ніколи не хотіла зачати; Я ще не знав, що хочу.

Це послало мене до спіралі вниз у жахливе, темне місце.

Лише за кілька днів до Різдва Торонто, де ми живемо, був уражений льодовим штормом, який зруйнував місто. Багато районів були без влади протягом декількох днів, включаючи наші власні. Вулиці були непрохідні завдяки збитим живим дротам і детриту скрізь. Це було красиво і жахливо, і ми були прекрасні (хоч і без влади протягом декількох днів), але це просто знищило мене. Як друзі та родина зробили кращий це, все я можу побачити руйнування. Я кожен день кожен день замикався в ванній кімнаті або в спальні, тихо плачучи. Кожна святкова подія, яку ми планували відвідати, наповнила мене страхом, і я мав кілька нападів тривоги, просто намагаючись вийти з дому.

У цей момент, я знайшов себе пейджинг акушерка більше, ніж я мав намір, для проблем, які, здається, не складають нічого. У мене було важке дихання; У мене були судоми; У мене було більше проблем з диханням. Я, здається, підсвідомо перетворював свою вагітність на ризиковану. Речі відчували себе неправильно, і я мав уявлення, що це пов'язано з настроєм, але я боявся розмовляти з ким-небудь про це через страх потрапити як скаржник.

На щастя, акушерка, яку я бачила для цієї вагітності, також була моєю акушеркою для моєї останньої вагітності. Вона бачила, що я не сама, що щось страшно не так, і запитав мені деякі дуже конкретні питання про мій загальний настрій протягом першого року після того, як я мав дочку (я, безумовно, мав важкий рік, і запитав, чи не я мали PPD, але його ніколи не діагностували). Вона запитала, чи планується вагітність. Вона запитала, як я відчуваю це, і чи відчуваю я себе підтримкою. І вона запитала мене, чи відчуваю я себе пригніченою або тривожною.

Знаючи напевно, що існують причини для моїх почуттів і моєї поведінки, я змушений був більш охоче ділитися цією боротьбою, з якою я мав справу мовчки. Я відчував себе засвідченим, і працював над сміливістю, щоб дійти до моєї найближчої родини, щоб дати їм знати, що я переживаю.

Вона сказала мені, що я, швидше за все, страждаю від пренатальної тривоги та депресії, і повідомила, що вона посилає мене на спеціальну амбулаторну програму, присвячену питанням психічного здоров'я жінок, пов'язаних з гормональними змінами. Я був у списку очікування, який повинен був оцінити психіатр протягом двох дуже довгих місяців, але до ранньої весни я був у програмі (яка включала оцінку психіатра, що спеціалізується на репродуктивному психічному здоров'ї жінок, консультування соціального працівника та 12-тижнева група підтримки PPD).

Коли психіатр оцінив мене і сказав мені, що я зрозумів, що я страждаю перинатальною депресією і тривожністю, я відчував, що вага піднята. Знаючи напевно, що існують причини для моїх почуттів і моєї поведінки, я змушений був більш охоче ділитися цією боротьбою, з якою я мав справу мовчки. Я відчував себе засвідченим, і працював над сміливістю, щоб дійти до моєї найближчої родини, щоб дати їм знати, що я переживаю. Маючи ще кілька людей у ​​моєму дворі, які хотіли регулярно реєструватися у мене, було величезним, тим більше, що я все частіше відмовлялася протягом усієї вагітності.

Через кілька місяців вона почала говорити: "Добре, мамо, просто дайте мені знати, коли ви закінчите". Це була точна фраза, яку я б використав на ній під час краху. Я відчував, що мене вдарили в ребра, коли вона це сказала мені. Тут мені була потрібна моя дочка, тільки 2, щоб мати мені .

З того моменту, як я вступила в жіночу клініку психічного здоров'я, я відчула, що я піклувалася. Медична команда зробила все можливе, щоб підтримати мене і мій вибір, пропонуючи мені матеріал для читання про свій стан, щоб керувати мене медитацією уважності. Вони допомагали мені керувати розладом настрою безсумнівним способом, і я заслуговую їх на те, що вони допомагають мені пройти через мою вагітність.

За допомогою допомоги, яку я отримав з програмою, було ще стільки днів, коли я відчував себе абсолютно ненаданим, щоб бути мамою для моєї 2-річної дочки. Я плакала, і моя дочка звикла бачити це. На початку вона запитала мене, чи добре я, і запитала, чому я плачу, але через кілька місяців вона почала говорити: "Добре, мамо, просто дайте мені знати, коли ви закінчите". Це була точна фраза, яку я б використав на ній під час краху. Я відчував, що мене вдарили в ребра, коли вона це сказала мені. Тут мені була потрібна моя дочка, тільки 2, щоб мати мені . Я відчував, що я був жахливим батьком.

Я відчувала себе винною через амбівалентність, яку відчувала до моєї вагітності, а потім відчула провину за те, що відчула цю амбівалентність. У мене були нав'язливі думки про те, що моя донька вмирала від усіх жахливих смертей, від того, що мене травмували і виживали, але моя ненароджена дитина вмирала. Вони були жахливі для досвіду, і мій психіатр згадав про можливість запуску препарату, який стабілізував настрої, але коли я пішов додому і зробив дослідження про те, які наслідки можуть бути для моєї ненародженої дитини, я мав ще більше занепокоєння. На щастя, мої лікарі поважали моє бажання залишитися поза наркотиками під час вагітності, і я ніколи не відчував тиску на ліки.

Врешті-решт, мої лікарі змогли допомогти мені визначити джерело великого занепокоєння: я відчувала, що я покидаю свою дочку, маючи ще одну дитину. Я відчував амбівалентність до мого ненародженого сина, бо боявся, що буду зраджувати свою дочку, люблячи його, і я був надзвичайно тривожний, що моя амбівалентність призведе до нездатності зв'язатись з ним, коли він народиться.

Найбільш шокуючим (і полегшуючим) було те, що я закохався в нього практично відразу після його народження. Хоча я ніколи не переживав "нормального" моменту протягом усієї вагітності, я вдячний своїй акушерці та команді з питань психічного здоров'я за їхні втручання, підтримку та їхню непохитну віру в мене. Я знаю, як мені пощастило мати їх - і це те, що я вдячний за кожен раз, коли я дивлюся на свого сина.