Мій бій з постнатальною депресією
Бриджид Глэнвілл взяла відпустку, щоб мати другу дитину, Клементіну, але через кілька місяців після народження, все почало розгадуватися.
Як нова мама потрапляє в точку, де, здається, єдиною відповіддю є ніж? Де вона відчуває, що різання є єдиним способом закінчити місяці нещастя? І як «радість материнства» може стати таким тягарем, що загрожує самому собі?
Це три роки з тих пір, як я впала в постнатальну депресію, і я все ще тремчуся від сум, коли я озираюся на похмурі місяці, що слідували за народженням моєї другої дочки Клементіни. Тепер я ледве впізнаю себе в жінці, що плаче за кухонним столом, притискаючи ніж до м'ясника. Але це був я.
Нелегко говорити. Зрештою, хто хоче визнати себе матір'ю, яка не може мати, хто не хоче бути поруч з дітьми?
Моя перша вагітність переслідувала тривога. Я хвилювався, що моя дитина не буде мені подобатися, або не хотіла б поєднуватися з моїми двома прийомами. Я страждала від мігрені. Я плакала щодня протягом декількох тижнів. Я був дратівливий і зляканий. Я ненавиджу бути вагітною.
Але прибуття Лоли стирала ці страшні страхи в одну мить. У мене було народження підручника, вона була великим спальним місцем, і хлопці раділи своїй сестрі.
Не те, щоб не було проблем. Я два місяці боролась за грудне вигодовування. Чим більше я наполягав, накачував і висловлював молоко через дух, що підірвав, 90 хвилин кожної подачі, тим більше виснажувалася Лола і я.
Після восьми тижнів мій запас молока був настільки низьким, що формула почала займати його місце. Сподіваючись утішити мене, мій консультант по лактації сказав: "Це нормально, якщо ви не можете. Це не робить вас провалом". Я не був переконаний.
Незважаючи на це, я ніколи не очікував, що розлад, який ці проблеми з грудним вигодовуванням принесуть другий раз. Коли Клементіна прибула в 2014 році, після трьох годин праці, любов була миттєвою. Улюблені спогади - чудовий запах новонародженого, квіти в домашніх умовах, гормональні пориви любові - все затопило назад. Але з ними прийшла темна побоювання про її годування. Повернувся привид насосів для грудей, тріщин сосків і поганого запасу молока.
Коли вона вперше була поміщена на груди, я відразу відчула напруженість м'язів. Коли вона досі не приєдналася через кілька годин, я був збентежений. Я надягаюсь на сміливе обличчя. Я сказав собі: "Я можу це зробити. Кожна дитина інша. Розслабтеся". І, звичайно, Клементіна розслабилася. Вона була дуже охолодженою дитиною і спала, як сон.
Отже, незадоволення було, що вона, мабуть, харчується, хоча моє молоко ще не прийшло після чотирьох днів. "У вас є молозиво; молоко прийде", заспокоїли акушерки. Але коли один тиждень пізніше приїхав до мене вдома і побачив, що мій сосковий щит наповнений кров'ю, занепокоєння на її обличчі було очевидним. Мій соски були настільки тріснуті і пошкоджені, один з них ніколи не одужав.
Клементіна зважилася, і я виявила, що вона взагалі не годувала належним чином; вона втратила 16% своєї ваги при народженні. Це було назад до лікарні для нас обох. Проте я наполягала на грудному вигодовуванні, розлючена, бо всім часом вона відчувала, що їй не вистачає.
Ряд консультантів з лактації прийшов і пішов, як я спробував кожну позицію, яку можна уявити, ніхто з них не відповів. Ця боротьба з харчуванням позначалася. Чи було це абсолютним наполяганням на грудному вигодовуванні, відвезенні додому в пренатальних класах, лікарнях, клініках, скрізь, що залишило мене таким розгубленим, винним і гостро усвідомлював свою невдачу?
Чому я не міг просто годувати свою дитину, як і будь-яку іншу матір?
Потім, через шість тижнів, Клементіне поставили діагноз дисплазія кульшового суглоба ("кліку"). Мені сказали, що їй знадобиться спеціальна упряж, щоб підняти ноги в положення жаби, і що вона не могла відірватися на 12 тижнів, навіть не обмити її. Звичайно, це викликало ще більше проблем з годуванням грудьми. Це було занадто багато. Речі почали розвалюватися.
Дотепер я рухався по світу, як збита собака, очікуючи на кожному кроці більше неприємностей і відчаю. Я з усіма став дратівливим.
Я хотів, щоб мій чоловік Тім забрав Лолу куди-небудь, де завгодно. Я не хочу, щоб мої пасинки відвідали. Я хотів бути цілком наодинці зі своєю дитиною, але в той же час я був страшно самотній. Мені не хвилювало нікого іншого. Я ненавидів думати ні про що, крім турботи про свою дитину, але відчував, що навіть не можу це зробити.
Я б взяв найнезначніший коментар, як легке, що залишило мене в потоках сліз. Я ненавидів себе.
Я розв'язав своє невдоволення на мого чоловіка і маму. Я був гіркий через відсутність допомоги, але не хотів, щоб хтось допомагав. Незважаючи на те, що Тім виконує всі домашні справи, я постійно критикував. Втомившись у власному жалості до самого себе і смутку, я часто згорталася на ліжку і плакала, ніби я ніколи не зупинилася. Я дивувався, як довго мені доведеться витримати це нещасне життя. Я пив дуже багато. Я почав курити.
Я почав мати кошмари про годування і мріяти про те, як я можу залишити свою сім'ю і забрати дитину. Мій друг Анна все ще пам'ятає той день, коли я запитав: "Скажи мені, що це нормальне відчуття, що я не хочу бути з дітьми".
Саме Тім спонукав мене отримати професійну допомогу. Як і я, він давній журналіст в ABC. Після свого досвіду боротьби та лих як іноземного кореспондента на Близькому Сході та Індонезії йому довелося мати справу з посттравматичним стресовим розладом і депресією. Він міг бачити, що я в'їжджаю на небезпечну територію.
Легко помилятися післяпологової депресії тільки за те, що це психічний стан, в який потрапляють всі матері від виснаження і турботи про перший рік нового дитини. Добре продумані коментарі - "Вам просто потрібно йти на прогулянку і отримати сонячне світло"; "Я був занадто зайнятий, щоб бути пригніченим, коли я мав дітей"; "Ми всі отримуємо дитину блюз, це пройде" - не допомагають матері, яка страждає від депресії, а не просто робити це жорстко.
Тест істотно розрізняє сумний і хворий. Я був останнім. Мій лікар порекомендував мені почати антидепресанти, але вирішив самостійно просунутися. Замість цього, я став незабезпеченим, ніби зачепившись за плот з моєю дитиною і моїм виснаженим я.
- Це теж пройде, - сказала б моя мати. Це не було. Наступного дня не буде краще. Наступний день почнеться, коли останній закінчиться, не більше, ніж довго чекати знову лягати спати. Замість того, щоб приймати ліки, моя єдина дія полягала в тому, щоб спостерігати за собою і судити себе ще більш жорстко. Це була марна спіраль для більшої тривоги, коли я намагався контролювати неконтрольований.
Нарешті прийшла ніч, коли після кращої частини пляшки вина я опинилася сидіти на кухні, тримаючи ніж, бажаючи від себе жахливого життя. - Це зашкодить, - подумав я. "Це дасть вам щось, про що дійсно потрібно плакати". Я заспокоївся при думці побачити кров; тепло його на моїй шкірі було б розслаблюючим.
Але перед тим, як я глибоко вирізав це, Клементіна прокинулася. Я підняв її і подивився на неї, ридаючи.
Я зрозуміла, наскільки я хвора, розбудила чоловіка і сказала: "Мені треба приймати ці таблетки".
Слава богу я зробив. Протягом семи днів мій погляд на життя почав змінюватися. Я почав з нетерпінням чекати, щоб провести час з родиною. Коли я нарешті почав розповідати друзям і родині про свою хворобу, всі вони підтримували - деякі готували, інші допомагали мити або грати з Лолою, коли я покращувався.
Мій нормальний, здатний до себе, вихідний і соціальний - фільтрувався назад у моє тіло. Невдовзі я повернувся до того, щоб бути суперорганізованим, достатньо сильним, щоб повернутися до роботи, щоб охопити виборчу кампанію і готовий розважати друзів. Я дійсно насолоджувався хаосом чотирьох дітей.
Частково, моє відновлення прийшло, тому що мені пощастило мати партнера, який розумів мою хворобу. Але десятки жінок, з якими я розмовляла, так довго боролися, перш ніж вони отримали допомогу, тому що їхні партнери і сім'я просто не знали про хворобу та її симптоми.
Підвищення обізнаності про перинатальну або постнатальну депресію починається вдома. Хоча стигма навколо психічних захворювань, нарешті, починає відпадати, що упередження залишається небезпекою для здоров'я багатьох жінок. Він глибоко вкорінений. Навіть коли я клала ніж до рук, я думала: "Хіба не різати собі те, що роблять тільки дівчата-підлітки, які шукають уваги?"
Ми повинні кинути виклик саме тому типу невігластва.
Кожен, хто мав постнатальну депресію або знає когось, може допомогти, розмовляючи так само вільно про неї, як і про будь-який інший тип хвороби.
Як каже мій чоловік: «Ми повинні говорити про депресію точно так само, як ми говоримо про те, що у нас зламана нога. І чим більше ми це робимо, тим більше буде стигми». Це може лише врятувати життя іншої матері.
Бриджид Глнвілл є послом Фонду Гідджет; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Термін служби: 13 11 14.