Життя з депресією найважчі на моїх дітей
У мене була тяжка депресія протягом половини свого життя. Перший раз, коли я подумав про себе: «Я в депресії», мені було 14 років. Наступного ранку я прокинувся від сну, про який я мріяв, що мої очі кровоточать, і що я повільно вмираю. Я писав про те, як я відчував полегшення під час цього процесу в моєму журналі, і зрозумів, що дійсно можу це зробити. Саме тоді почалася моя битва з самогубством. Я ніколи нікому не казав у той час, але я б писав про це. Я не міг розповісти своїм друзям, тому що вони завжди говорили про інших дівчат-підлітків, яких ми знали, хто ковтав таблетки, і різання зап'ястя. Я не хотів бути включеним у ці розмови, тому що я не хотів бути такою дівчиною в їхніх очах. Я не хотів, щоб вони соромили мене так, як вони соромили цих інших дівчат, яких ми знали. Так що я зберіг його до себе. Протягом багатьох років. Але тепер, коли я мама з двома дітьми, той факт, що моя депресія змушує мене самогубно важити на моє батьківство.
У процесі збереження моїх суїцидальних думок до себе протягом багатьох років, я виріс. Це цікава подорож, щоб перенести вагу самогубства та депресії з вами, коли ви перетворюєтеся на нові версії себе. Я постійно молилася, щоб я якось виросла з бажання закінчити своє життя. Я б молився, щоб з мене сталося щось настільки красиве і гарне, щоб я міг перестати думати про ножі або пройти в рух. У коледжі, я був сексуально нападів кілька разів і згвалтував людей, я довіряв. Життя через це лише посилило моє бажання смерті. Потім я познайомився зі своїм колишнім чоловіком, і хоч я знав, що я все ще пригнічений, прагнення до кінця мого життя заспокоїлося. Я відчув полегшення, бо я вважав, що справжня любов - це перший крок до того, щоб бути щасливим. Я думала, що щастя знищить мою депресію.
Мати дитину через рік після одруження кинуло мене в те, що я думав, як вічне блаженство. Я був над місяцем, і я не міг отримати достатньо моєї дитини і чоловіка. Він відчував, що світ існував саме для нас. Я був щасливий. І озираючись назад, я так добре пам'ятаю цей період часу. День за днем я спостерігав за дитиною сон, я поцілував свого чоловіка на прощання, коли він пішов на роботу, і я смакував, як мені пощастило. Я відчував себе вільним. Коли я знову завагітніла, коли нашій доньці було 5 місяців, я не міг повірити, що наше щастя буде тільки розширюватися. Але потім я викинув дитину, і прийшла депресія.
Ми не говорили про свою "смуток", поки вони не були трохи старшими, але моя донька з нею лізла в ліжко і просто лежала поруч зі мною. Вона сказала мені, що це буде нормально. Я обох любив і ненавидів її турботу.
Спочатку я його ігнорував. Я не плакав, не давав собі відчувати смуток. Я зосередився на дитині, яку я мав, і боровся, як пекло, щоб залишитися в місці вдячності. Кожен раз у якийсь час я б фантазував про вмирання, тому що я відчував, що я не встиг свою ненароджену дитину. Потім я знову завагітніла через кілька тижнів і почала відключатися. Я боявся. Я не хотіла проходити процес, коли в мене ще зростає інша дитина, аби втратити їх. Я не хотів цього сумувати. Я не знав, як я можу пережити цей біль знову.
Я повернувся в свою депресію після народження мого сина. Я думав, що він дорогоцінний, але я не відчував, що з ним пов'язаний. Я був нещасний. Я хотів померти. Зрештою я вийшов з туману своєї депресії на пару місяців, але потім я просунувся назад. З тих пір я залишався в цьому циклі. Були моменти, коли мої діти були 2 і 3, що я не міг встати з ліжка, щоб годувати їх, і моя дочка зробить все можливе, щоб зробити бутерброди для себе, свого брата і мене.
Я міг би дивитися на своїх дітей і знати, що люблю їх більше, ніж нічого, але я більше не хочу цього робити. Я хотів бути зроблений. Я хотів відмовитися.
Ми не говорили про свою "смуток", поки вони не були трохи старшими, але моя донька з нею лізла в ліжко і просто лежала поруч зі мною. Вона сказала мені, що це буде нормально. Я обох любив і ненавидів її турботу. Райлі було всього 3 роки, і хоча я не хотіла, щоб вона повинна була піклуватися про мене, я не могла піклуватися про них, не кажучи про себе.
Я міг би дивитися на своїх дітей і знати, що люблю їх більше, ніж нічого, але я більше не хочу цього робити. Я хотів бути зроблений. Я хотів відмовитися.
Я не знаю, як мені сказати своєму 6-му і 7-му рокам, що вони мої все, але що бажання себе образити настільки сильне, і я відчуваю себе таким слабким. Як я можу сказати їм, що боюся, що я можу поранитися з причини, чому вони не можуть зрозуміти?
Зараз я розмовляю з дітьми про свою депресію. Вони старші - 6 і 7 років - і я розповідаю їм, як може стати для мене величезним життям, як я бачу все з сірим фільтром, коли я впадаю в депресію, як забуваю, що бути щасливим або навіть бути Сумний відчуває люблять. Ми говоримо про мою оніміння. Вони ставлять питання, і рідко коли-небудь виглядають бояться або хвилюються. Але я не розповідаю їм про мої почуття на самогубство. Я не знаю, як з ними розмовляти. Я не знаю, як їх подивитися в очі і розповісти їм про велику любов, яку я маю до них, але як я також відчуваю, що мені потрібно померти більшість днів.
Я стою на краях тротуарів і уявляю собі всі способи вбивати. Я залишаюся в ліжку кілька днів, так що мені не доведеться проходити повз ножового блоку, або бачити знеболюючі, які я залишив від різних операцій. Я не знаю, як мені сказати своєму 6-му і 7-му рокам, що вони мої все, але що бажання себе образити настільки сильне, і я відчуваю себе таким слабким. Як я можу сказати їм, що боюся, що я можу поранитися з причини, чому вони не можуть зрозуміти?
Коли я дістаюсь до місця, де я хочу померти, і це все, про що я можу подумати, я зазвичай називаю свого колишнього чоловіка. Він багато разів розмовляв зі мною. Я хочу самостійно впоратися з цим звіром, але не здатний. Я відчуваю себе винною і страшною, коли я покладаю цю відповідальність на когось іншого, але він ніколи не скаржиться. Замість цього він розмовляє зі мною через мої думки. Він нагадує мені про наших дітей, про те, хто я, незважаючи на депресію і самогубство, на все добро, яке я дав нам усім. Я ледве вірю йому, але я чіпляюся до того, що він мені каже. Кожен раз, я сподіваюся, що він нарешті поступить. Цього разу, кажу я, це буде останній раз . Але це ніколи не буває. Я хочу бути сильним і здатним батьком. Я хочу, щоб мої діти бачили мене як людину, яка може перемогти хворобу, але як ви побили хворобу, яка існує у вашому мозку, і переконуєте вас, що насправді не існує? Це - нескінченне uphill піднімаються.
Поза темрявою моя депресія приносить з собою, я досі маю мої гарні дні. І мої добрі дні дуже хороші. Я не знаю, як довго вони триватимуть, так що я ціную кожну останню секунду. Добрі дні - це мої перемоги. Я святкую з дітьми. Ми пригоди. Плануємо дикі подорожі. Ми одягаємося. Ми притискаємося. Ми робимо печиво. Ми танцюємо. Так. Все і все. У ці моменти я такий присутній. Так живий. Я насолоджуюся тим, як вони говорять "матуся", як вони борються за те, хто отримує мою руку, як вони кажуть: "Я люблю тебе". І я пам'ятаю, чому я ще живий, і я вдячний за кожне наступне дихання.