Я проводив тиждень, представляючи себе стороннім, щоб допомогти справитися зі своєю соціальною тривожністю
З тих пір, як у мене з'явилися діти, мої соціальні навички стали серйозним вибухом. Я мав свою першу дитину відразу після закінчення коледжу (серйозно, через кілька днів), а раптовий перехід до мами, що залишився вдома, був головним культурним шоком. Соціальна тривога замінила відчуття впевненості, яку я колись мав взаємодіяти з іншими. Я був відірваний від активного суспільного життя і роздрібної роботи, що дало мені багато людської взаємодії і раптово провів свої дні, дивлячись на крихітну людину, яка ще не могла розмовляти або навіть посміхатися. Життя з новонародженим було не дуже соціально привабливим і було багато днів, коли моя єдина доросла взаємодія була б з чоловіком.
Навіть коли мій син став старше, я знайшов це більш тяжке вийти між нянями та виснаженням та toting навколо дитини та гора приладу я відчував потребував пакувати навколо зі мною скрізь я поїхав. Невдовзі, здавалося, що соціальні навички, які я здобув за останні 22 роки, швидко згасали. Я стала незручною з продуктовими службовцями і в рідкісні випадки мій чоловік і я пішли на вечірку, я був wallflower - не сміючи говорити з ким-небудь новим.
Я завжди був трохи тривожний і незручний, але материнство, здавалося, посилювало ці якості всередині мене. Я знайшов майже неможливим завести нових друзів після народження мого сина. Мені потрібна була взаємодія з дорослими більше, ніж коли-небудь, але мені було важко. Я приєдналася до групи мами, яку я грала, і тільки один раз ходила, бо відчувала себе нервовою, не на місці, і тільки говорила з однією людиною. Я ніколи не представляв себе мамам на дитячому майданчику або дошкільному закладі мого сина.
Експеримент
Я знайшов безліч підтримки в Інтернеті, і багато в чому я відчуваю, що я знайшов своє "плем'я", але мої друзі онлайн мама поширюються по всій країні. Там ніхто я не можу запросити більше для вина ніч, або повісити у парку. Я вирішив, що настав час зіткнутися зі своєю соціальною тривожністю і почати робити друзів реального життя, які також є мамами. Я думав, що єдиним способом пройти мій страх бути соціально незграбним було поринути прямо в те, що зробило мене найбільш незручним, і я вирішив почати представляти себе мамам у дошкільному закладі мого сина і в парку.
Я до кінця тижня зробив мета обміну номерами з принаймні трьома потенційними друзями. Думка про цю мету змусила мене занепокоєння, але час для мене був перестав бути такою самотньою.
День 1
У перший день, коли я скинув свого сина в школу, я зрозумів, наскільки смішно, що я не представився одному з батьків, і ми вже на півдорозі протягом навчального року. Там були батьки, з якими я розмовляв на пікапі та висадці, але я якось ніколи не працював, щоб сказати простим: «Привіт, мене звуть Джемма».
До того часу, коли я відчував себе досить комфортно, розмовляючи (і розмовою, я звичайно маю на увазі швидке привіт або до побачення), вікно можливості представити себе, не відчуваючи незручного автофокусу, про це давно минуло. Тепер я був шлях, пройшовши цей момент, і відчував себе шалено нервовим з приводу себе. Я практикував це у своїй голові під час висадки, і після невдачі представити себе батькам, з якими я іноді спілкувався, але чиї імена не знав, нарешті набрався сміливості, щоб зробити це під час підбору.
Після хвилини розмови в той час, як наші діти грали, право тому що ми збиралися розділити шляхи для дня, я зробив це. Я сказав,
До речі, мене звуть Джемма. Я не думаю, що я коли-небудь фактично представив себе.
Це була брехня, я повністю знав, що не представився. Я знав, тому що я думав про це кожен день, і впевнив себе, наскільки неймовірно незграбним я був, ніколи не представляючи себе.
Вона посміхнулася і сказала мені своє ім'я, і сказала, що приємно, нарешті, «офіційно» зустрітися зі мною. Вона сказала:
Хіба це не так дивно, як ми це робимо? Ми знаємо всі назви дітей, то забуваємо згадувати наші власні.
І вона була права. Я відчував себе таким полегшенням, коли вона сказала це, тому що це змусило мене зрозуміти, що це вулиця з двостороннім рухом. Так, я був надзвичайно незручний, ніколи не представляючи себе, але, можливо, я був не єдиним, хто так відчував. Можливо, я тут не був у меншості. Зрештою, жодна з інших жінок не представилася мені.
День 2
Після мого першого вступу, я подумав я би відчував багато більше зручного вводячого себе до іншої дошкільної мами наступного дня, але тому що я розумово підготовив себе я досі wrought з тривогами. Що найгірше, що може статися? Я запитав себе. Ви будете знати ім'я іншої мами і, можливо, ви не станете друзями? Це добре.
Я не міг зрозуміти, звідки йшла моя інтенсивна тривога, коли я запитував себе, який найгірший сценарій був тут. Ставки були настільки низькими, і винагорода була потенційно настільки високою. Чому я не можу просто сказати своє ім'я і, можливо, (колись у майбутньому) винести пропозицію для playdate поза шкільними годинами?
Я вирішив представити себе мамі, чиє ім'я я вже знав (тому що наші діти ходили дошкільні разом майже два роки), але я ніколи формально не представився. Коли я сказала своє ім'я, і вона сказала: "Я знаю, " я хотіла сховатися протягом тисячі років, але тоді вона люб'язно наслідувала, "але я думаю, ми ніколи не зустрічалися, так?" не діяв як я був загальний weirdo для вводячого себе до хтось я розмовляв з весь час. Це було схоже на те, що з моїх плечей підняли вагу, і я, нарешті, затишно.
Ми розмовляли протягом нечисленних хвилин у школі автостоянка та вона була так красива та так справжня. Після того як я пішов, я почав уявляти собі, як я буду йти на великий обмін телефонних номерів завтра. Це виглядало як мати перед-дата jitters.
День 3
Наступного дня я знову підійшов до жінки, яку я знав псуедо протягом останніх двох років. Я міг собі уявити, що я запрошував прийти до кави або взяти дітей до парку. Тому що ми ударили бесіду знов, я знайшов вона навіть прожила право вулиця з мені, в межах гуляючої відстані!
Тоді вона сказала мені, що їхня сім'я виїжджає за місто в найближчі кілька місяців.
Я відчував себе абсолютно спустошеним. Протягом майже двох років наші діти ходили до школи разом. Два роки я мав так багато можливостей створити дружбу з цією дивовижною жінкою, і тепер я дійсно пропустив свій шанс. Проте вона продовжила пропозицію вийти на каву і поговорити коли-небудь, або, може бути, діти разом, перш ніж вони пішли.
Коли ми обмінювалися номерами, я відчував суміш радості і смутку, сподіваючись, що ми матимемо шанс закріпити зв'язок, перш ніж вони підуть.
День 4
На четвертий день мого соціального експерименту, я вирішив, що прийшов час для мене, щоб очолити великі ліги і обмінятися телефонними номерами з кимось. Там була ще одна мама, чий син був у дошкільному віці з моїм сином протягом останніх кількох років, і у неї також була дочка того ж віку, що і моя. На щастя, знайомства не були необхідні (не тому, що я коли-небудь вводив себе, але тому, що ми були навколо один одного так часто в соціальних ситуаціях за останні пару років, ми врешті-решт дізналися імена один одного).
Ми розмовляємо більшість днів в той час, як дівчатка грають разом, так це здавалося люблять логічний вибір що можливо ми мусимо взяти це співвідношення поза несподіваним пострілом-після-крапля-чату. Ми обидва відвідували дні народження дітей один одного. Це був час.
Дещо випадково, коли моє серце мчало на думку про те, щоб запропонувати прогулянку разом і запропонувати свій номер телефону, вона запитала, який мед я використовую, щоб допомогти з алергією мого сина. Я попросила її номер телефону і сказала їй, що я напишу їй назву марки (яку я чесно не пам'ятаю, клянуся). Я начебто відчула себе сором'язливим підлітковим хлопчиком, який дуже незграбно намагався потрапити на дівчину. Або принаймні я уявляю це що я відчував люблю. Я ніколи не був підлітком. Тоді, як якщо б з досвіду тіла, я почув себе додаючий що ми мусимо постаратися отримати діти разом над перервою. Вона посміхнулася і сказала, що це звучить чудово. - Ми обов'язково повинні, - сказала вона. - У вас є мій номер.
Так. Так. Я відчував себе таким гордим, що міг лопнути.
День 5
На п'ятий день, дощ був запеклий та ніхто не вішав навколо у краплі або pick-up щоб розмовляти. Я відчував полегшення, оскільки вся соціальна взаємодія залишила мої нерви почуттями повністю занепалими, але я знала, що експеримент ще йде, і мені все одно треба щось зробити, щоб вирвати мене з зони комфорту. Я знав, що я повинен робити. Я повинен був використовувати номер. Довелося писати ще одну маму. Мені довелося ініціювати текстові повідомлення з іншою мамою.
Екстравертні мами, можливо, не думають, що це велика справа, але для мене це так. Написання іншої мами для мене є еквівалентом текстових повідомлень милий хлопчик у середній школі. Я нервую і перекриваю кожне слово в моєму тексті. Я нервую про час між текстами, дивуючись сенсу всього цього. Це абсолютно переважаючий емоційний досвід.
Коли я нарешті надіслав текст, я відчув, що зробив прорив. Я запропонував їй та її дітям зустрітися з нами в дитячому музеї протягом вихідних. Вони не могли зробити це, але вона вибрала іншу дату для нас, щоб піти, і тепер є дата встановити в найближчому майбутньому, в якому я буду спілкуватися з іншою мамою. Я відчував себе таким полегшенням, що вона поклала зусилля на перепланування, так що я не відчувала, що я її закручувала в позашкільну діяльність, яку вона не хотіла робити. Я постараюся зробити все можливе, щоб моя незручність не отримала найкращого з мене, але не обіцяє.
День 6
На шостий день мого експерименту я взяв своїх дітей до парку. Я завжди в захваті від легкості, з якою мій син може завести друзів на дитячому майданчику. Насправді, куди б ми не пішли, він зустрічає когось нового. Він припускає, що кожен є його другом, і що кожен йому сподобається, і це зазвичай добре для нього. Він завжди знаходить когось, хто хоче грати з ним.
Він вирішив пограти з хлопчиком навколо свого віку, і я розмовляла з мамою хлопчика, коли вони бігали по парку разом. Я часто опиняюся в цій ситуації з моїм сином, розмовляючи з іншими мамами в парку, але кожен раз, коли я знаходжу себе обміном інформацією про дітей і ніколи не пропоную ніякої інформації про себе.
Цього разу я не дозволив мені пропустити цю можливість. Я простягнув руку і познайомився, не маючи ніякої незручності (ок, якась незручність, але я тримала це в душі). Інша жінка, здавалося, була щаслива, що я продовжила вступ, і ми говорили весь час, як наші діти грали. Ми не обмінялися номерами (хоч я бажаю зараз що ми), але це є красиве знати що ми можемо побачити один одного у парку знов колись та не маємо weird відсутність впровадження нависаючі над нами.
День 7
В останній день експерименту ми пішли до дитячого музею, як планувалося, без нових друзів. Але, я досі не мав мій третій телефонний номер, котрий означав я можу повинен приїхати сміливий та знаходжу нову подругу мами хто був повний незнайомець. (Ах, як я хотів, щоб я обмінявся номерами з парковою мамою напередодні!)
Поки я був у одній із кімнат, мій син, звичайно, почав грати з кимось, якого він оголосив своїм другом протягом декількох секунд. У кімнаті була лише одна мама, яка зробила мій підхід трохи менш залякуючим. Вона не була там з друзями. Вона не була на своєму телефоні, уникаючи контакту з очима, тому я пішов прямо на вступ, перш ніж я навіть представив своїх дітей на відстані.
Зрештою, ми не обмінювалися номерами, але я все ще відчував, що це було величезним досягненням для мене, щоб звернутися до нового потенційного друга, не мучившись перед тим, як себе представити. Я не сиділа, чекаючи і уявляючи привітання (як я так часто роблю). Я просто зробив це. Я виявив, що це не так страшно, якщо ви просто йдете на це, не думаючи про це. Здивуйте його, як Band-Aid, і це дивно, як мало це болить.
Чи був я тепер соціальна метелик?
До кінця мого тижня довгого експерименту, щоб зробити нових друзів мами, я відчував себе виснаженим величезною кількістю емоційної сили, яку він взяв, щоб поставити себе там. Я не впевнений, що моя соціальна тривога - це те, що я коли-небудь повністю подолаю. Навіть так, я знайшов це був більш ніж вартий ризику та sweaty, нервове почуття я приїжджаю кожний час я розмовляв з мамою я не знав. Я виявив, що мої страхи виникли з абсолютно нелогічного місця. Що найгірше, що може статися? Інша жінка не хотіла б мене, або не хотіла б тусуватися?
Якщо найгірше, що могло статися, було приземлення з такою ж кількістю друзів, яких я мав раніше, то це безумовно ризик, який варто взяти.
Я дізнався, що єдина річ, що стоїть на шляху мене, що я роблю нових друзів, - це я. Занадто довго я дозволяв моїй соціальній тривожності тримати мене ізольованим, навіть коли я знаю, що потрібно зв'язатися з іншими мамами для моєї власної розумності. Відтепер я збираюся докладати зусиль, щоб найчастіше представити себе, як би я не нервував. Тому, що наприкінці дня, зусилля, незалежно від того, як складно, варто. Створення спільноти навколо себе варто. Я того вартий.