Я витратив тиждень на прохання про допомогу, і це я дізнався про себе
Коли мова йде про допомогу, я страшна. Почухайте, що: Моя здатність звертатися за допомогою є жахливою. Іноді я не можу звернутися по допомогу, тому що я вперта. Ви хочете, щоб я щось несе? Nope, я маю це. Іноді я не прошу допомоги, тому що я не хочу бути тягарем. Ти хочеш, щоб я - ні, не турбуйся про це. І іноді я не прошу допомоги, тому що не хочу бути засудженим; Я не хочу бути слабким. Само собою зрозуміло, що моє твердолобність привело мене в біду. Він тримає мене ізольованим і самотнім. Це приносить мені у над моєю головою у роботі, це веде до аргументів вдома, та це являє собою річ що утримує мені з дійсно управління моєї депресії, та з управління мого життя.
Але коли я мав боротьбу з моїм чоловіком минулого тижня - не стільки бій, скільки надмірно емоційний, сльоза, і крик заповнені криза - я знав, що речі повинні змінитися. Я знав, що треба змінити. Тому я зробив те, що зробив би будь-який письменник: я відправив по електронній пошті мого редактора і вигадав цей фрагмент. Чому? Підзвітність. Відповідальність. Трохи страху і гарантованого подальшого проходження.
Експеримент
Суть цього експерименту проста: я повинен був попросити інших про допомогу, період. Довелося звернутися до мого чоловіка за підтримкою, мені довелося відкритися моїй родині та друзям, і мені навіть довелося провести одну дуже важку розмову з моїм начальником. Але, для мене, хронічний дарувач / люди, що приємніша і жорстоко самостійна (тобто надмірно самокритична особистість типу А), це завдання було далеко не простим.
Протягом семи днів я звернувся за допомогою до мого партнера, моїх друзів і мого начальника. Я вийшов з комфорту своєї зони комфорту і зробив неможливе: я попросив інших допомогти.
Це те, що я дізнався про себе в цьому процесі.
Просити допомоги: як мати
Коли я став батьком, я намагався звернутися по допомогу. Звичайно, я боровся з цим у всіх аспектах мого життя, але я хотів зробити все правильно, і я припустив, що "робити це правильно" означало робити це самостійно. Щоб бути гарною мамою, я мав бути надлюдським; Я повинен був бути Суперженею. (Я маю на увазі, що якщо я опираюся на когось за підтримку, я насправді не займаюся цим питанням, чи не так? Я справді не буду мамою; я не був справді «гарною мамою»). себе на зволожувач. Я затримав своє здоров'я і щастя, і я став стоїчним і сильним мучеником для матері.
Моїй доньці зараз 2 роки, і я все ще борюся з проханням про допомогу. Мені навіть важко попросити чоловіка спостерігати за нашою дочкою, щоб я міг душу - і він наполовину причина, чому ми її створили! Я борюся навіть не прошу свою тещу доглядати, навіть у найнеобхідніших ситуаціях (не тому, що вона не хоче - бо знає, що вона робить - а тому, що я не хочу бути турботою), і це неможливо для мене, щоб визнати, коли мені потрібна перерва, щоб сказати моєму чоловікові, що потрібно відійти навіть на секунду. Чому? Тому що це змушує мене відчувати себе егоїстичним. Це змушує мене відчувати себе менше, і це змушує мене відчувати, що я не можу обробити свою роботу. Це змушує мене відчувати себе «поганою мамою».
Але я провів тиждень з проханням про дрібниці. Я попросив свого чоловіка зробити посуд одного вечора, щоб я міг сидіти на дивані до 10 вечора. Я попросив свою тещу прийти забрати мою дочку з відділення невідкладної допомоги, щоб я міг пройти спостереження після стійких симптомів, які відображають серце атаки. (Не хвилюйтеся, я в порядку!) І я попросив свого чоловіка встати з моєю дочкою одного ранку, лише одного ранку, о 5 ранку, щоб я міг спати.
Чорт, я просто попросив його сперечатися з нашою бездушною, мітлою, що володіє дитиною, щоб я міг закінчити цю статтю!
А ви знаєте що? Він сказав так . Моя свекруха сказала " так" . Всі говорили так . Кожен запропонував мені свій час, свою любов і підтримку. Вони не змушували мене відчувати себе неадекватно або «менше», тому що мені була потрібна допомога, вони просто з'явилися.
Це завжди так? Ні, були випадки, коли я просила інших про допомогу, і вони не були там, або вони були, - але з присудженням суджень і причин. Але зробили свою непохитну підтримку, яка полегшує її; зрозумівши, що вони були там, і на 100 відсотків позаду мене просять про допомогу, яка менше загрожує? Ні, не дуже. Я все ще намагаюся вірити, що ці завдання дійсно варті. (Я маю на увазі, чи має значення, якщо я не сплю або не випиваю гарячої чашки кави?) Я все ще намагаюся відпустити "маму провини" я відчуваю - провина, яка означає, що я повинен бути в змозі зробити це все і будь це все і ніколи, ніколи не просити трохи розкоші, як гарячий душ або дівчатка ніч - я до сих пір намагаюся з'ясувати, якщо я маю значення. Я знаю, що відповідь так, але це боротьба. Навіть наприкінці тижня я все ще вважаю, що ці запити неможливо виконати.
Прохання про допомогу: на роботі
Як я попросив допомоги на роботі? Чи запитав я свого начальника про навчання або додаткові інструменти, які дозволять мені краще управляти своїм часом? Чи попросив я свого колегу - і мого друга - допомогти мені оновити наш онлайновий інвентар? Ні. Я не просив про допомогу, прошу вас очікувати; замість цього я попросила допомоги, покинувши.
Так: я кинув роботу.
Чекати, що? Це не вимагає допомоги; що здається!
Дозвольте мені поглянути на мій світ: я - мама дитини, що бачить все. Я працював майже щодня з дня її народження, і за останні два місяці я працював на двох робочих місцях. Коли минулого тижня мені запропонували третю позицію, я знала, що треба дати щось (і це стало ще більш очевидним, коли я керував страшними номерами). Мені потрібна була допомога, щоб відійти, яка, в даному випадку, була грою від мого чоловіка. Допомога, яка мені була потрібна, - це допомога, щоб дізнатися свої обмеження.
Допомога, необхідна мені, полягала в тому, щоб реалізувати ці обставини - якби я жонглювала - поставила б мене поза допомогою.
Тим не менш, вона все ще смоктала. Я працював у цій компанії протягом шести років, і я розробив великі, особисті відносини з моїм начальником і колегами, але іноді допомога не те, що ми хочемо, щоб це було - або сподіваюся, що це буде. Іноді допомога - це просто знати, коли і як допомогти собі. І визнання цього відчувалося дивно. Я відчував себе уповноваженим, я відчував себе розслабленим, і я навіть відчував полегшення (і це впевнене, як лайно не боляче, що я мій чоловік прямо в моєму кутку).
Просити допомоги: душевно, емоційно і в моїх стосунках
Як я вже згадував, я наполегливий осел. Я не хочу бути тягарем, турбуватися, і я впевнений, що лайно не хоче, щоб мене розглядали як нужденних, так що така «допомога» була - напевно найскладнішою для того, щоб просити. (Серйозно, я мав Google “як попросити емоційну підтримку.”) Це було не що я не знав що я потребував; Я знаю, що для мене дуже корисна сенсорна терапія - рубчик спини, масаж плечей, щільне і справжнє обіймання. Та я знаю це являє собою одну річ я упускаю найбільш, будучи і клінічно пригнічений і залишаюся-вдома / робота-з-домашньої мами, але як я повинен був сказати це? Як я повинен був сказати, що мені просто потрібно провести?
Я знаю; Я знаю. Я просто потребував, ну, скажіть це. Але це не так просто; це не так просто.
Звичайно, фактичне питання вийшло так само, як і вище - тобто чи можу я обійняти? або ви можете дати мені назад рубати сьогодні вночі ?, посланий до мого чоловіка через текст - але слова відчували clunky. Я вимовив їх кричущим, дитячим голосом або ледь чутним, тому що їм було важко сказати. Боляче визнати, що я мав будь-які потреби. Я не хотів виявлятися вразливим або слабким. Я не хотів, щоб він знав, скільки він мені потрібний, хоча я і зробив (і роблю).
Він відреагував, як можна було б припустити: милосердно, хоча я взяв трохи ніжного ребра. Справа в тому, що він не сказав мені трахатися або ігнорувати свої почуття. Це саме те, про що я розповідаю. Це якими були роки й роки захисних бар'єрів, внутрішніх стін і невидимих щитів.
Отже, як це було, коли я не отримав очікуваної реакції, тобто коли стрічка в моїй голові не відтворювалася, як я планував? Добре, це було трохи jarring. Розумієте, я так довго не просив про допомогу - і робив вигляд, що я постійно був A-OK - що я не знаю, як з цим впоратися, знаючи, що можу попросити про допомогу, і досі цього не роблю. Звичайно, це трохи легше, але прохання про допомогу все одно відчуває, як намагатися доглядати за порожниною вдома. Це все ще важко, і це ще боляче.
Чи стало легше запитувати про допомогу?
Цей минулий тиждень навчив мені багато, багато з котрих я вже знав, але деякий з котрих я не. Логічно, я знав, що повинен попросити про допомогу - тому що я знаю, що людям потрібна допомога - але я не міг змусити себе це зробити.
Я боявся бути слабким, оскільки слабкий означає бути поза контролем, бути слабким - бути вразливим. Я боялася, що мене розглядатимуть як некомпетентних. Я боялася бути відкинутою. Але в той час, коли це було важко сказати, але важко було визнати, що я не могла його витримати, не сказавши, що це важче. Тому що, не просячи допомоги, я відчуваю себе ізольованим, підкресленим, перевантаженим і навіть трохи божевільним. Я відчуваю себе злим і сумним. І я проходжу все повністю і цілком поодинці.
Чи я все ще відчуваю дерьмово прохання про речі, і прошу допомоги? В біса так! Я живу таким чином вже 31 рік; Я не думав, що один незмінний тиждень змінить мене, але я дізнався, що мені потрібно продовжувати намагатися. Варто продовжувати намагатися, тому що чим комфортніше я стаю з незручністю, тим більше я довіряю іншим, люблю інших і, у свою чергу, люблю себе.