У мене була післяпологова депресія, і говорили про це змінили все
Я не пам'ятаю, як і чому, або точний момент, коли я зрозумів це, але я знав, що післяпологової депресії, коли моя дочка була всього 6 тижнів. Таємно, я думаю, я знав раніше - я плакав майже кожну хвилину кожного дня, і я був сердитий, так страшний гнів - Але тільки тоді, коли мій чоловік повернувся на роботу, і нескінченний потік приїжджих зупинився, я точно знав. Це було до хаотичного “нового періоду мами: закінчився, і я був один, все самотньо, що я бачив в собі ознаки і симптоми післяпологової депресії.
Це почалося з дрібниць: я плакала, тому що не могла їсти їжу без необхідності мінятися, спати, або годувати свою дочку. Я плакала, тому що моя кава застудилася або кішка кинула. Я плакала, тому що моя дочка плакала, тому що я плакала. Невдовзі я перестала рахувати, скільки разів я плакала в день і замість того, щоб підрахувати, скільки хвилин я зробила, не розриваючись. (Шістдесят хвилин. Я ніколи не міг зробити це більше, ніж 60 хвилин.) Я поглинувся темрявою, поглинутою ізоляцією, і проковтнув, повністю проковтнув, відчаю. Я була впевнена, що я помилилася. Я був упевнений, що помилився, маючи її. Я не мав на меті бути мамою, я міркував, і я не міг бути гарною мамою, такою мамою, яку заслужила моя дочка.
Мій чоловік не знав, як допомогти. Але він намагався; він так старався. Він взяв би мою доньку від мене, як тільки він повернеться додому, щоб дати мені перерву, і він буде тримати її, притискати до неї, і давати їй всю любов, яку я не буду, любов, яку я не можу (принаймні, не потім). Він купав її кожну ніч і міняв підгузки, коли б він мав шанс.
Він зробив би все, що міг, тому що знав, що я ламаю, він міг бачити. Він не знав, що це таке і наскільки глибока темрява бігла, але він знав, що я не була щасливою новою мамою, якою я хотів бути після нашої дочки. Я не був партнером, яким раніше був, і я був просто оболонкою - контуром - жінки, яку я колись був.
Але вже місяцями я займався післяпологовою депресією: не займаючись цим. Я уникав цього. Я заперечував її існування. Я не знав, що у нових мам з післяпологовою депресією є ресурси. Я відкинув кожну і кожну несподівану емоцію, кожен розлад, кожен вибух. Я загнав її до стресу і замість того, щоб закрити велику, зяючу рану в грудях, я намагався прикрити її дешевими аптечними пов'язками і відволікання, як нова стрижка, яйця бенедикта або - моя улюблена - кава з льодом з абрикосовим булочком.
Він ніколи не працював. Звичайно, на мить я відволіктився, але він був завжди присутній: яма в животі, біль у моїх плечах, розмова в моїй голові. Моє життя - моє зла, хаотичне життя - все ще було там. Я не міг уникнути цього, не знав, як це виправити, і після чотирьох місяців я вирішив, що більше не хочу жити.
Я вирішив, що більше не можу жити.
Того дня, що холодний листопадовий день, коли я вирішив, що таблетки здавалися моїм найкращим вибором (коли я вирішив, що таблетки буде таким, яким би я це зробив), це був вирішальний момент для мене. Це був момент, коли я зрозумів, дійсно зрозумів, що я не сам. Це був момент, коли я зрозумів, що не можу зробити це самостійно. Це був момент, коли я зрозумів, що мені потрібно отримати допомогу - мені довелося зіткнутися з нею - або я помру.
Якби я не отримав допомоги, я б помер.
Це не означає, що це було легко. Насправді, той момент, що перша розмова з моїм чоловіком і, пізніше, мій лікар, була страшна, тому що мені довелося визнати, що я відчула себе невдалою. Я відчувала себе страшною мамою, яка не могла зібратися разом. Я відчував, що я втратив повний контроль. Але "справу" з моєю післяпологовою депресією означало визнати це, визнавши, що щось не так, визнавши, що мені потрібна допомога.
Я підійшов до мого акушера-гінеколога і сказав йому все: плач, гнів, лють. Я сказав йому, що я перестав їсти нормально, і я не спав регулярно. Єдине, про що я не розповідав йому, - це суїцидальні думки. Я не хочу, щоб хтось забрав мою дочку. Я не хотів, щоб мене відпускали, і потаємно я відчував, що це все ще варіант. Якби я нікому не розповідав про них, вони не могли спробувати вивести мене з них; вони не могли спробувати витягнути мене з уступу.
Протягом 48 годин я був на Велбутрині, а через шість тижнів був у кабінеті психіатра - в тій же лікарні, в якій я народила - виливаючи моє серце і душу (ну, скільки б я міг за годину, відведену моєю страхова компанія). Але це була моя і єдина сесія, тому що психіатри бачилися за медикаментозне лікування, і я перестала приймати мій місяць-півтора пізніше, не тому, що я була краще, а тому, що я годувала грудьми. Тому що я “краще”.
Що найгірше, що може статися ? Я думав. Ну, моя депресія повернулася, важче, швидше, зліше, сумніше. Порожнеча повернулася. Темрява повернулася. В моїх вухах загриміли суїцидальні думки.
Я нарешті знайшов допомогу, коли моя дочка була майже 16 місяців, приблизно через шість місяців після того, як я відмовилася від грудного вигодовування - і пов'язаної з нею провини - і всього через кілька днів після того, як я поступила до неї на денний догляд. Я хотів би сказати, що я мав час, але правда в тому, що я мав одну ніч під час бігу по вулицях Стейтен-Айленду, мої суїцидальні думки стали планом, планом, щоб продовжувати працювати, поки не потрапив у міст або зайнятий перехрестя. План ніколи не йти додому. План настільки ясний і страшний, що я попросив чоловіка зробити мене.
Наступного ранку я почав свою подорож до одужання. Я подзвонив моїй страховій компанії, щоб побачити, що психологи, психіатри і соціальні працівники перебувають у радіусі п'яти миль від мого будинку. З переліком номерів і автобусних маршрутів, нанесених на карту (завдяки Google!), Я звузив свої варіанти. Я зробив кілька дзвінків, дізнався, хто має доступність - і незабаром - і у кого жінка на штаті. (Як правило, мене це не хвилює, але цього разу я хотіла жінку. Мені була потрібна жінка.) Через тиждень я їхала до моєї першої зустрічі.
Ось у чому справа: я не хотів їхати і, якщо я чесний, я майже випередив. Я майже вийшов з автобуса дві милі занадто рано. Я подумав залишатися на автобусі три милі надто пізно, але я не. Я вийшов з автобуса на правій зупинці, і чекав - тремтячу аварію - в зоні прийому. Я пішов. І хоча я іронічно не плакала, я була чесна. Я відпускаю всі прикиди і припущення про те, що мій терапевт міг подумати, і я очистив кожну і кожну потворну деталь свого життя. Весь цей час вона слухала. Вона була теплою, чуйною і розумною. Вона не здригнулася, коли я розповіла їй про суїцидальні думки. Вона не змусила мене почуватися погано або божевільно. Замість цього вона змусила мене почути. І в той час, як я ще був розбитий, коли я пішов з офісу 90 хвилин пізніше, мені стало легше. Хтось знав. Хтось мене почув. Хтось бачив мене. Я збираюся бути добре.
Завдяки терапії та впровадженню Сам-е, природного доповнення до настрою, я почала відчувати себе краще, але я не чув до самої весни 2015 року (майже через два роки після її народження).
Мій досвід був саме таким: мій досвід. Те, що працювало для мене, може не працювати для будь-кого іншого, але говорити про це допомагає. Так говорять. Поговоріть зі своєю сім'єю, з друзями, з колегами, вашим лікарем, з усіма, хто слухатиме. Вам не потрібно турбуватися про те, щоб пояснити це «правильно» або «звучати нерозумно». Вам не потрібно знати, що вам потрібно або навіть як його виправити; Вам просто потрібно сказати щось, тому що найнебезпечніше, що ви можете зробити, - це тиша. Найбільш небезпечне, що ви можете зробити, це боротьба сама.