Чесно кажучи, іноді мені хотілося, щоб я не була мамою
Я сиджу на своєму дивані, наполегливо пишучи і намагаюся закінчити статтю, яка вимагає моєї уваги, моєї неподільної уваги і постійного потоку думок. Я вже пропрацював 11 годин і тільки закінчив робити вечерю, і я занадто виснажений, щоб навіть здогадатися, скільки годин роботи я залишив. Коли я проливаюся по голові, мій син піднімається на мене і кричить у моєму вусі, дрімає в моєму рукаві, намагаючись показати мені нову іграшку в його новій кімнаті. Саме в цей момент, цей, здавалося б, чарівний, але дещо засмучуючий момент, мені б хотілося, щоб я не була мамою.
Ці моменти приходять і йдуть, як правило, коли мій син хоче більше, ніж я відчуваю, що можу дати. Коли справи ускладнюються його присутністю - тому, що так, мати дитину ускладнює речі - я майже кидаю руки в повній поразці. Коли мій син нічого не робить, але будучи малюком, що означає, що він кидає істерику про щось мізерне в моєму житті, але катастрофічно в його, я вважаю, як легко було б сидіти на моєму дивані, писати мою останню статтю, готувати вечерю, або зробіть одну з багатьох речей, які я роблю за один день без нього. У такі ночі, я обурююсь присутності мого сина. І незважаючи на те, що я можу раціоналізувати ці дуже вагомі, дуже незаперечні почуття, вони мають силу кинути мене вниз спіраллю провини, збентеження і переважної ганьби.
Мені хотілося б почувати себе таким чином, щоб я не відчував себе таким гарячим ганьбою. Я хотів би, щоб я міг говорити про те, що материнство виснажує, або кажуть, що материнство не є єдиною частиною, яка визначає життя, і я не турбуюся про реакцію або наслідки. Навіть набираючи це, я знаю, що будуть люди, які автоматично вважають, що я проводжу весь день, кожен день, бажаючи, щоб я не був батьком. Дехто подумає, що я відчуваю, що я зробив помилку, ставши батьком, або, що найгірше, вони повірять, що мій син не любить або важлива, життєво важлива частина мого життя. Мені хотілося б, що, як і майже все інше, це визнання, що життя буде легше без дитини, буде служити не чим іншим, як заявою того, як я відчуваю, а не інтимний погляд у мої найбільш приватні думки.
Іноді мені хотілося б, щоб я не була матір'ю, але я ніколи не мріяла дати моєму синові "спину" або хотіти жити в світі, де він не існував, і я не була його матір'ю.
У коледжі, на пізніх ночах, під час останніх сеансів навчання, і коли я гарячково писав документи, які я затягував надовго, я часто хотів би більше не бути в коледжі. Але, озираючись назад, я любив бути в коледжі і не змінив свого досвіду в світі. Коли я працював на трьох робочих місцях, мені часто хотілося, щоб я повернувся в середню школу, коли у мене були батьки, щоб платити за прокляте майже все. Але очевидно, що повернення до середньої школи буде абсолютним найгіршим. Коли я переїхав, особливо коли я був по коліно в нескінченному морі ящиків, позбавлений сну, і чистих зайчиків пилу, які мали бути очищені роками раніше, я хотів, щоб я не рухався. Виявляється, переміщення через країну є одна з кращих речей колись трапитися до мені.
І в моїх романтичних стосунках, коли б ми мали пристрасні розбіжності, я часто хотіла б знову бути самотньою. Звичайно, я дуже вдячна за свого партнера і ніколи не хочу, щоб наші відносини закінчилися. Материнство нічим не відрізняється. Іноді мені хотілося б, щоб я не була матір'ю, але я ніколи не мріяла дати моєму синові "спину" або хотіти жити в світі, де він не існував, і я не була його матір'ю.
Приємно мати перерву і піклуватися про себе - і лише про себе - і мені іноді доводиться уявляти, наскільки легкими були б речі, якби я не мама, але якщо б я міг повернутися назад і зробити це знову, Я знаю, що ніколи не вирішу не бути його матір'ю.
Саме тому я повинен сказати це, так, іноді мені хотілося б, щоб я не була матір'ю. Іноді піклування про когось, хто постійно потребує мене, не достатньо для того, щоб я відчував себе виконаним і виконаним. Іноді, коли мій син кидає на землю і кричить, і ми знаходимося в громадському місці, і я безсилий, щоб використовувати його енергію таким чином, що не змушує мене виглядати страшним батьком, хотілося б, щоб я не був t матері. Іноді, коли ми йдемо по вулиці, несучи безліч мішків з продуктами, а також намагаємося тримати руку мого сина, коли він випадає після голуба, мені б хотілося, щоб я не була матір'ю. Іноді, коли я розумію, що у мене буде більше можливостей або легше, або що я не буду так боротися, щоб підтримувати таке особливе життя для своєї дитини, мені б хотілося, щоб я не була матір'ю.
Але я б колись втік і залишу свою сім'ю? Абсолютно не. Чи міг би я коли-небудь повернути свій вибір, щоб мати дитину? У жодному разі. Чи хочу я жити без мого сина? Навіть не на секунду. Приємно мати перерву і піклуватися про себе - і лише про себе - і мені іноді доводиться уявляти, наскільки легкими були б речі, якби я не мама, але якщо б я міг повернутися назад і зробити це знову, Я знаю, що ніколи не вирішу не бути його матір'ю. Мій син змінив моє життя на краще, навіть якщо "краще" іноді означає виснажливий, розчаровуючий і важкий. Мій син є частиною світу, що дає мені таку повну радість, навіть коли ця "радість" приходить з істериками, спалахами і неефективними літаючими кулаками.
Швидкі моменти, коли мені цікаво, чому я коли-небудь вирішив стати мамою, нічого не змінюють, що я один, і що я люблю бути одним і що мій син є однією з найкращих речей, які коли-небудь трапляються зі мною. Коли моє розчарування і виснаження і відсутність терпіння завершуються моментом невдоволення провини, завжди є частина мене, яка все ще вдячна за те, що була розчарована і виснажена і нетерпляча.
Я не можу прикидатися, що я не відчуваю моментів, коли хотілося б, щоб я не була матір'ю, але я знаю, що ці моменти ніколи не будуть визначати маму, якою я є. Я, можливо, час від часу маю мимоволі думки про неприборкану свободу, особливо коли батьки випробовують мене найбільше, але я ніколи не можу відмовитися, будучи матір'ю.