Розчаровують причину, чому я тримав свою післяпологову депресію в таємниці
Я знав, що я борюся з післяпологовою депресією, коли моя дочка була лише шість тижнів. Я плакала щодня, і кожну ніч перекидала і крутила. Я нервував і хвилювався. Суїцидальні. Але замість того, щоб розмовляти з чоловіком або звертатися за допомогою, я мовчки терпіла. Я ляснув по усмішці і робив вигляд, що все в порядку. Я брехав, хоча знав, що повинен були відкриті і чесні про мою боротьбу. Я знала, що повинна була сказати комусь - будь-кому - я був жалюгідним. Як я був нещасливий. Що я хотів померти. Але правда полягала в тому, що я не могла нікому розповідати про свою післяпологову депресію (PPD), тому що я боялася. Налякані інші бачать мене недосконалою і нестабільною; Занепокоєні люди бачать мене непридатним батьком. I не міг розповісти нікому про мою PPD, тому що я боявся, що якщо люди побачать, ким я став, вони відвезуть мою дочку від мене.
Все почалося з плачу. Кілька сліз тут. Там піднявся, нестримний ридання. Я б плакав, якщо я пролив склянку води або якщо моя кава застудилася. Я б плакав, тому що мій чоловік збирався працювати; бо я втомився; бо я був голодний; тому що будинок був безладдя. Коли дитина плаче, я б ридав поруч з нею ще голосніше і довше. Все викликало в мене ридаючу відповідь, і я б не зупинився. Я б заспокоїла дитину, і сльози знову почнуть знову. Ніщо не допомагало, і все інше тільки, здавалося, ще гірше.
Невдовзі сльози вийшли без рими чи розуму, і незабаром вони непримітно пролилися по моєму обличчі. Я міг комфортно вести розмову під час плачу. Тоді, однак, смуток змістився. Я розгнівався і хвилювався. Я напружився, коли почув крики моєї дочки. Я б напружувалася при думці доторкатися або навіть тримати її. Я став гострим і обуреним, і гнів, який я відчував, споживав мене, був абсолютно сліпучим. Коли я опинилася відскакуючи від доньки, я знала, що щось не так. Коли я сказав собі, що ненавиджу свою дочку, я знав, що потрібно змінити. Коли я хотіла піти і залишити її, я знала, що хвора.
Я мав здорову, гарну дівчинку, і я повинен був бути вдячний. Я повинен був бути щасливим. Але я вмирала всередині.
У той момент, хоча правильний діагноз був ще кілька місяців, я знав, що страждаю від післяпологової депресії. Я читав про це, і навіть запитав свого власного лікаря, якщо я маю підвищений ризик через свою історію депресії - я був. Проте, знаючи, що це була можливість, простіше визнати це неможливо. Я не міг говорити з чоловіком, бо я боявся. Я не міг розмовляти з мамою або згубцями, тому що мені було соромно. Я не міг говорити зі своїми друзями. Я не міг навіть примусити себе розгорнути тему з моїм лікарем. Я мав здорову, гарну дівчинку, і я повинен був бути вдячний. Я повинен був бути щасливим. Але я вмирала всередині.
Післяпологова депресія є специфічним типом депресії, яка вражає жінок під час вагітності та / або після пологів. Відповідно до післяпологового прогресу, одна з семи жінок відчуватиме післяродову депресію або інший перинатальний розлад настрою. Симптоми післяпологової депресії, за даними клініки Mayo, включають смуток, втома, неспокій, безсоння, зміна звички харчування, зниження статевого потягу, плач, гнів, тривога і дратівливість. Незважаючи на те, що деякі з цих симптомів виявилися незмінними для батьківського курсу - як низький статевий потяг і безсоння - інші, як почуття нікчемності, відчуття безнадійності і бажання вмирати, були абсолютно страшні.
Я не хотів зіткнутися зі своїми страхами, тому що це означало, що я мав би признатися їм: я ще не зв'язався зі своєю дочкою так, як очікується мати; були дні і ночі, коли я зневажив її; були моменти, коли я хотів нічого більше, ніж вийти. Визнання цих речей означало визнання того, що материнство не було для мене природним. І правда, що істина була руйнівною.
Більш того, післяпологова депресія лежить. Це переконує ваше сприйняття реальності і змушує вас думати абсурдні речі, все-нічого типу. Одного разу, коли я відмовилася від їжі, я впала в дочку. І моя післяпологова депресія переконала мене, що я погана, не любляча мама . Я часто відчувала, що я була найгіршою мамою. Були дні, коли я відчував себе недостойним моєї дочки, і були моменти, коли я був переконаний, що я божевільний - настільки божевільний, що, якщо люди дізнаються, вони відвезуть мою дочку від мене. Якби мій партнер, наші друзі і наші сім'ї знали, що я хвора і страждаю і самогубство, вони б взяли з мене мою дівчинку.
Проте, незважаючи на те, що я знав симптоми і проти чого я був, я все ще намагався звернутися по допомогу. Я дуже переживала за те, як би я виглядала, якби хтось дізнався правду про мене. Що думають мами в моїй групі? Що б сказали мої друзі та родина? Чи мій чоловік залишить мене? Я не хотів зіткнутися зі своїми страхами, тому що це означало, що я мав би признатися їм: я ще не зв'язався зі своєю дочкою так, як очікується мати; були дні і ночі, коли я зневажив її; були моменти, коли я хотів нічого більше, ніж вийти. Визнання цих речей означало визнання того, що материнство не було для мене природним. І правда, що істина була руйнівною.
Але тоді, одного холодного листопадового дня, я більше не міг тримати його разом. Я більше не міг його приховати. Я не міг зберегти це в таємниці. Моя дочка мала поганий день, і вона прорізувала зуби, кричала, плакала і відмовлялася спати. Я зробив усе, що міг, але відчув свою волю. Потім у мене було бачення; тривожне, страшне бачення. Я бачив себе, як тримаю свою дочку, годуючи її, розгойдуючи її, і колючи її, а потім наступний, я стискав її. Жорсткий. Те, як мати не повинна тримати дитину.
Коли я прийшов, все змінилося. Це бачення, хоч і не було реальним, було жахливим. Це ознаменувало той момент, коли я зрозумів, що мені потрібна допомога. Мені не тільки потрібна була допомога, але життя моєї дитини залежало від того, як я отримав допомогу. Я подзвонив своєму лікарю і записався на прийом. Я подзвонила чоловікові і сказала йому все. Ну, я сказав йому про все, крім цього бачення і суїцидальних думок. Страх перед тим, що він міг подумати про мене, мене стримував. Але я зробив цей перший крок. Я зробив стрибок і зізнався, що щось не так.
Цей перший крок врятував моє життя.
Не помиліться, допомога не була негайною. Звичайно, мій OB-GYN підходить мені в той вечір, і я пішов з рецептом, а також його особистий номер телефону, але це зайняло кілька місяців, щоб отримати інструменти, які мені потрібні, щоб допомогти мені відновитися. Місяці лікування, медитації та терапії. І одного дня все просто натиснуло. Це відчувало люблять небо очищене та я міг взяти повітря. Я міг відчувати тепло на моїй шкірі. Я все відчував.
Терапія дала мені багато. Це дало мені безпечний, вільний від судження простір для розмови, вентиляції та поділу. Це дало мені перспективу. Це дало мені стабільність. Місце, де я міг би визнати страхи, що блукали по моїй голові. Зі терапією я зрозумів, що не буду так проклятий, що я "зачіпаю дочку", якщо я не люблю її більше, ніж сама життя. Я б не хвилювався, що я болю її або завдаю їй шкоди, якщо мені це не важливо. Я знайшов відчутні, корисні, винахідливі способи отримати потрібну допомогу. І хоч відкриття мого серця і розуму, щоб відчути все відразу всмоктується, все, що я пройшов, щоб повернутися до моєї дочки, того варте. Прохання про допомогу дало мені другий шанс. Я не впевнений, що б я зробив без нього.