Адель, я теж знаю агонію постнатальної депресії
Вперше у мене післяпологової депресії, вона підкралася до мене, підступно, через два місяці. Мене відволікала ейфорія першого материнства; пізня весна була яскравішою, ніж раніше, на початку цвітуть рожеві троянди.
Я не бачив, як в'язання наближалося ближче, її вологи закривалися навколо мене, паралізуючи мене, красти моє світло, задихаючи мене, поки я не був безсилий. Numb. Порожній.
Похмуро пригнічений, я спостерігав за тим, як мій малюк спить у своєму кошику Мойсея, і, у віці 36 років, планував мої власні похорони, мучившись гімнами і вирішивши, що Єрусалим (така чудова мелодія) підніме настрій. Припускаючи, що хтось з'явився.
Я спокійно перестала їсти, перестала годувати собаку. Нам обом судилося загинути. Я просто знав це. Мій здивований чоловік увійшов доглядати за собакою. Я передав йому список жінок, які він повинен розглянути, після того, як я пішов; - сказав я всією серйозністю - вони роблять хороші мачухи. Не погані.
Я відчував себе жахливо, роз'їдався отрутою. Друзям і родині я вчинила щоденний обман; Я просто трохи втомився. Немовлята, а? Але так, так здорово втратити вагу вагітності - і більше.
Але я був зведений до трохи більше, ніж високо функціонуючий зомбі. Тому, коли Адель говорила на цьому тижні про її жахливу постнатальну депресію, я відчула поштовх у своєму сонячному сплеті. Коли вона висловила свій страх перед тим, як мати другу дитину і відкрити себе - всю свою сім'ю - до потенційного натиску цих демонів знову, я був охоплений спогадами темними, як Аїд.
28-річна співачка, чий син, Анджело, тепер чотири, виявилася такою ж непохитною і сентиментальною в своїх словах, як і в її словах. Вона розповіла про токсичну суміш одержимості і ненависті, страху, любові та неадекватності в серці того, що є руйнівною хворобою. І я зрозумів.
Я взяла таблетки, вона не зробила. Але обидва ми пережили подвійний зв'язок страху і провини; потрібно бути віддаленим від дитини, але злякався, що відчайдушно потрібна півгодинна кава з подругами є егоїстичним актом зради. Це річ про постнатальну депресію; вона позбавляє вас не тільки радості, але й перспективи. Я нікому не казала, що як тільки я побачила свою дитину, я відчувала болісну біль у спині, коли мої м'язи стискалися в напрузі.
Перенісши страшний, збитий НГС народження, він почав полювати на мій погляд. Я почав роздумувати, спогади зростали. До того часу, коли я звернувся за медичною допомогою до безсоння, у мене була посттравматична напруга після постнатальної депресії.
Мені призначали антидепресанти, які працювали. Завдяки приватній медичній допомозі від мого тодішнього роботодавця, я отримала психотерапію від The Priory. Я відчував себе краще. Але мені було не краще. Я міг би краще, якби я не відірвався від таблеток після року, щоб мати ЕКЗ.
На відміну від Адель, я хотів, щоб не було іншого дитини. Вона говорила про болісний дисонанс; як її утроба "болить" для другої дитини, але злісний привид постнатальної депресії утримує її назад.
Я знаю двох жінок, які ніколи не мали більше дітей для цієї самої причини; вони шкодують про це? Я б ніколи не мріяв просити. Вони ніколи не говорять.
Протягом двох днів, коли моя старша дочка народилася, я знала, в тумані молочного блаженства, що мені потрібно мати секунду. Навіть у наступному кошмарі, я ніколи не колись мандрував. Чому? Тому що я вперто відмовився повірити, що з мене знову може статися так погано.
Пройшло шість років ЕКЗ і серія крихітних трагедій - втрати серцевих скорочень, викиднів і близького колапсу мого шлюбу - ще до того, як я знову вагітна. Я згадав, що депресія була настільки глибокою, що я не спала з чоловіком три роки? На цьому тлі ризик повторення постнатальної депресії навіть не показав.
Одна з семи нових матерів - 90 000 жінок - страждає від депресії в різному ступені. Прогрес був повільним у визначенні причини, але прорив був зроблений у 2013 році, коли дослідження 200 вагітних жінок, опубліковане в Journal of Psychiatric Research, виявило два молекулярних "підпису" в генах деяких осіб, що підвищило ризик постнатальної депресії. до п'яти разів.
Дослідники вважають, що зміни рівня естрогену роблять вагітні жінки більш чутливими до гормону стресу кортизолу, а ті, хто має генетичні варіації, не можуть виправити гормональний дисбаланс після пологів. Пізніше мій чоловік сказав мені, що його турбує моє психічне здоров'я, але у мене була така щаслива вагітність, що він не хотів мене засмучувати.
Я хотів би сказати, що з моєю другою дитиною це було по-іншому. Це було гірше. По-різному жахливо. У мене був ще один тривалий, страшний, невдалий народження і депресія була миттєвою. До того моменту, коли я повернувся до палати, я відчував себе настільки відчуженим, таким порожнім, що я буквально не міг нести дивитися на мою нову дитину. Я змушую згадати свою відповідь жінці на ліжку навпроти, воркувати і дивитися на свого новонародженого з дурною виразкою на обличчі. Насміювати мене. Я відчував нерозумну ненависть до її очевидного перенапруження.
Між тим, моя дочка не змогла прогодуватися або навіть прокинутися і була відправлена до спеціального відділення. Мої дні були проведені перекачуванням грудного молока або плачем. Медсестри тихо закривали завіски навколо мене, коли я засмучувала справжніх матерів.
Я подякував Богові, коли вона оговталася і була виписана через тиждень, але навіть коли я її притискала, я відчула повне шахрайство. Я був жахливо усвідомлював, з самовзгоджуючим огидою, що я був нічим іншим, як фальшивим - і панічним, якщо хтось дізнався.
Як прийшли доброзичливці, я зібрав необхідні посмішки, які затьмарилися задовго до того, як вони дійшли до моїх очей. Вони сказали, що моя дитина прекрасна. Я знав, що вони брешуть. Але я покірно кивнула і відчула - нічого.
Нічого, крім почуття жаху; що я був повним монстром. Звичайно, тільки монстр може бути таким нездатним любити цю маленьку людину, яку вона принесла в світ? Здивований, що я можу психологічно пошкодити її, коли я змінив підгузник, я б зафіксував очі на середній відстані і оголю зуби в непристойній карикатурі на посмішку. Я відчував себе перевантаженим, сумним, відчайдушним і соромним. Що стосується світу, я, нарешті, досягла свого щасливого. Як я можу визнати, що це не було достатньо; що я не був достатньо хорошим?
Одного разу я підняв її і пішов до будинку сусідки. Коли вона відкрила двері, я засунула дитину на руки, обернула п'яту і залишила її там. Я лежав на підлозі у вітальні, слухаючи звук розгубленого плачу, дві двері, поки я не міг бути впевнений, що крик приходить від неї.
Я пішов до свого лікаря. Новий антидепресант і психотерапія NHS, яка була хороша, але не тривала досить довго. Проте наркотики були хорошими; Я не мав ідеї як гарний до місяців пізніше коли я розбив мою спину у їзді несподіванка. Мені пощастило. Я вижив. Я не був покалічений. Але протягом довгих місяців відновлення, я не міг утримати свою дочку, яка була тільки 10 місяців, коли наш зв'язок була розірвана знову. У мене не було сили верхньої частини тіла; Я не могла підняти її, і коли вона була поміщена в мої руки, вона б ударилася головою об метал спини, пом'якшилася, плакала і звивалася, тягнучись до няні, як ніби вона була матір'ю, а я - озброєнням.
Тому що це трюк постнатальної депресії; це зловмисна форма синдрому самозванця. Ви марні і не варті, і відповідаєте за дитину, яка заслуговує на краще.
Я оговтався зараз. Я продовжую приймати таблетки, тому що знаю, що я вразливий до депресії, і вони підтримують моє рівновагу. Звичайно, є дні, коли я відчуваю себе невдалою матір'ю, але вона нормальна.
Незважаючи на мій досвід, я не шкодую. Я б зробив все це знову, якщо б мені треба було, щоб бути матір'ю, але я можу зрозуміти, чому хтось інший не хотів. Я обожнюю своїх дочок, тепер 14 і 8 років, які завершили мене так, як я ніколи не міг собі уявити. Але я б не мріяв запропонувати пораду Аделі, тому що я знаю, як може бути нестерпно самотня і жорстка постнатальна депресія.
Все, що я можу сказати, це те, що після похмурої похмурі, пекельної похмурості, я можу ще раз жити в славному техніку. І я відчуваю себе абсолютно благословенним.
Телеграф, Лондон