8 способів збереження вашого шлюбу після того, як дитина важче піклується про нову людину
Мати дитину є дивним. Бути одруженим є дивовижним. Тим не менш, обидва ці життєві варіанти дійсно складні, і перебування у шлюбі, коли у вас є дитина, є одним з найважчих речей, які людина може зробити. Підтримання вашого шлюбу після народження дитини часто набагато важче, ніж насправді догляд за дитиною; факт, який не завжди зустрічається в сценаріях “щасливо колись”, які ми звикли чути. Це стосується, звичайно, всіх романтичних партнерств для дорослих, а не тільки шлюбів. Шлюб - це той, з яким я маю найбільший досвід, однак, це те, про що я буду говорити.
Хочеться відзначити, перш ніж продовжувати, що я говорю про звичайні, заміжні народні боротьби тут. Беручи до уваги той факт, що випадки насильства в сім'ї і насильства, коли жінка вагітна, і відразу після народження нової дитини, я думаю, що важливо включити швидке визнання відносин, які виходять за рамки “це важко, тому що наша дитина дійсно є оподатковуючи наші нерви і зливаючи нашу енергію прямо зараз ”- це начебто молоти. Якщо ви перебуваєте в емоційно, фізично, сексуально і / або фінансово насильницьких стосунках, отримуйте професійну допомогу, підтримуйте мітинг і складіть план виходу . Будь ласка, не піддавайте себе або своїх дітей ризику заради того, щоб «зберегти вашу сім'ю разом». Будь ласка, не розставляйте пріоритети свідоцтва про шлюб або соціальних очікувань щодо «цілої» сім'ї над вашою безпекою та добробутом ваших дітей. Якщо ви перебуваєте у стосунках, які б розбивали ваше серце, щоб ваша дитина відчула, будь ласка, зробіть все, що в ваших силах, щоб вийти (якщо можете).
Це, як кажуть, навіть великі відносини приймати роботу. Говорячи з досвіду, можу сказати, що мати дітей тестують навіть найсильніші партнерства. Щодня я відчуваю надзвичайну вдячність за те, що одружився з моїм кращим другом і мав партнера, який буквально зробив би все, щоб зробити мене щасливим. Ми обидва вмирають феміністки, твердо на одній сторінці про те, як ми хочемо підняти наших дітей і як ми розглядаємо наше партнерство, і сумісні практично з будь-яким іншим виміром, який можна виміряти. Тим не менш, і навіть за цих великих, майже завидних обставин, є моменти, коли мені доводиться копати глибоко і працювати для того, щоб зберегти наш шлюб разом, знаходячись у цьому ранньому етапі життя нашої нової дитини.
Це безумовно допомагає пам'ятати, що цей час дійсно короткий. Перебуваючи на одній сторінці про пріоритети, підтримуючи наші комунікації відкритими, і припускаючи позитивні наміри щодо дій один одного, допомагає теж. Так само згадується про те, що робить перебування у шлюбі з маленькими дітьми настільки важко; речі, які не є специфічними для нас або для когось, але є лише частиною угоди для батьків нових людей скрізь.
Діти прості. Дорослі не є.
Хоча є діти (як правило, з медичних причин), які потребують додаткового догляду, потреби дитини в принципі дуже прості: тримати їхні живіт повною, тримати їх сухим дном, тримати їх почувати себе коханими (що зазвичай перетворюється на тримання і притискання). Дорослим людям, навпаки, потрібно все це і багато чого іншого . Дорослі, як правило, піклуються про «повні» і «сухі» частини, але «почуття улюблених» вимагає всіх зусиль. На жаль, ви не маєте багато вільного часу або енергії для цього зусилля прямо зараз, і, на відміну від дітей, ви не можете просто прив'язати вашого дорослого партнера до вашого тіла в милій обгортці або підвісці і продовжувати займатися своїм бізнесом. Уф, якщо тільки.
Немовлята є супер привабливими. Дорослі не завжди, завжди.
Діти мають всілякі вбудовані біологічні гачки, які роблять його дуже легко закріплюватися на них і піклуватися про них і відчувати себе пов'язаними з ними і любити їх. Вони дійсно милі і безпорадні, тому вони надихають всіляку виховання і захисну поведінку у кожного, хто з ними контактує. Якщо вони є вашим біологічним потомством, ви отримуєте величезний приплив окситоцину з їх родового життя, і ваше тіло повторно оновлюється кожного разу, коли ви притискаєтеся, нюхаєте і / або годуєте їх.
Ваш партнер, який може бути примхливий від втоми і всіх інших змін, які приходять з новим батьківством, може не виглядати так добре в порівнянні. Ви, можливо, не отримуєте стільки біологічних максимумів від свого партнера, як ви звикли, якщо ви не знайдете часу, щоб торкатися один одного або давати один одному оргазми. Якщо нічого іншого, знайдіть час, щоб дати один одному довгі обійми і поцілунки. Це допомагає.
Це важче піклуватися про себе
Кожен партнер у партнерстві повинен подбати про себе для того, щоб їхні стосунки працювали. Тому що “я” є частиною угруповання, що робить “нас”, маючи мало-то, щоб “мені” час неминуче шкодить “нам”. Це так важко знайти цей час (і протягом перших декількох тижнів він може відчути себе неможливим), але визначити пріоритети це, якщо можете. Беручи навіть півгодини, щоб зробити щось, крім того, щоб бути чиїм-небудь батьком, можна зробити величезну різницю у вашій здатності бути хорошим партнером.
Це важче зробити час один одному
Чи є це в перші дні, коли нова дитина прокидається кожні дві години, коли їм потрібно їсти і бути зміненою, і все це, або пізніше, коли малюкові потрібно багато уваги і розваг, щоб не спалити ваш будинок ; важко знайти час, щоб просто насолодитися компанією один одного (особливо безперервною компанією). Відносини потребують якісного часу, щоб процвітати, хоча. Знайти допомогу, щоб ви могли мати час разом без вашого маленького (або, принаймні, розуміння того, що цей важкий час є тимчасовим і відносно коротким, так що ви зовсім не відмовляєтесь один від одного), є дуже важливим.
Ви маєте більше пріоритетів для маніпулювання
Всі відносини в сім'ї однаково важливі, але нові діти більш фізично вимогливі, а їхні потреби більш чутливі до часу і вимагають багато часу. Вони також кричать найнеспокійнішим способом, якщо ці потреби не будуть задоволені. Таким чином, якщо у вас є нова дитина, плюс економічні зобов'язання, плюс один до одного, а також ваші індивідуальні особи, які змагаються за ту ж саму увагу та енергію, то, як правило, ці два останні отримують вал.
Ви обоє дійсно втомилися
Навіть якщо вам вдасться «спати, коли дитина спить», ви просто замахуєтеся кожні кілька годин. Це дуже важкий спосіб жити, якщо ви не дитина. Більш вірогідним є те, що ви просто перериваєтеся в нічний час, працюючи та / або відповідаючи потребам дитини (і якщо ви годуєте, виробляючи їжу цілодобово) протягом усього дня. Це займе величезний фізичний і психічний вплив на людину, а виснаження може бути важким для того, щоб бути присутніми і терплячими, оскільки вам потрібно бути сильним.
... Або ви ображені, якщо тільки один з вас є
Єдине, що гірше, ніж обидва ви втомилися від турботи про нову дитину, це якщо тільки один з вас втомився від турботи про нову дитину. Якщо ви перебуваєте в незбалансованих відносинах, і ви самі робите більшість або всю роботу (що непропорційно вірно для багатьох мам, які читають цей пост, тому що сексизм), ви почнете обурювати той факт, що ваш партнер отримує безкоштовну їзду і штовхає всі зміни життя і працювати на вас.
Якщо це ви, зробіть щось якомога швидше. Перерозподіляйте роботу у вашій сім'ї так, щоб вона була більш справедливою, тому що невдоволене невдоволення отрує для відносин. Кілька відносин можуть витримати і обурення, і вигорання, і я не впевнений, що партнерство, яке могло б бути навіть вартим дотримання.
Гормони можуть бути краще від вас
Це стосується не тільки вагітних, а й жінок після пологів. Люди різного роду, будь-якого віку, регулярно дезактивують свої почуття і звинувачують інших людей у власних внутрішніх державах. Дослідники регулярно виявляють, що люди помиляють страждання голоду від гніву, і навіть можуть збентежити щось настільки очевидне, як захоплення, викликане американськими гірками, на першому побаченні для початку любові. Отже, це цілком зрозуміло і нормально, що коли наші гормони протікають після вагітності і пологів, внутрішній хаос, що утворився, буде мати деякі зовнішні наслідки. Час дихати і запитувати себе: «Чи трапляються з мене погано, або я просто відчуваю себе погано?» Може бути дуже корисним у вирішенні питання, чи потрібно вирішувати проблеми відносин або просто просити (або дати собі) трохи ТШХ.