8 причин людей, які виросли з токсичними батьками, мають найсильніші стосунки зі своїми дітьми
Зростаючи з токсичними батьками, мої думки про батьківство були глибокими і, здавалося б, непохитними. Я не хотів стати токсичним батьком, яким я вижив, так що, намагаючись переконатися, що цього не станеться, я був непохитний, щоб ніколи не стати матір'ю. Тоді, звичайно, я передумала і народила дитину. Хоча мій погляд на материнство і мій вибір, щоб увійти в нього різко змінився, моя прихильність ніколи не стати токсичним батьком, не зробив. Я міг би використати своє минуле як причину, чому я ніколи не хотів дітей, але тепер, маючи токсичних батьків, чому я маю найсильніші стосунки з дитиною.
Все, що я дізнався, як дитина токсичного, образливого батька (кожен хворобливий урок, який насильно навчався через психічне, емоційне, словесне та фізичне насильство), зробив мене кращим батьком для мого сина, і запевнив, що відносини, які ми маємо, ніколи не будуть імітувати розірвані відносини я мав з моїм токсичним батьком.
Звичайно, це не означає, що тільки люди, які виросли з токсичними батьками, мають міцні стосунки зі своїми дітьми. Наявність менш бажаного дитинства жодним чином не є передумовою для успішного виховання дітей. Однак, коли ви виросли з токсичними батьками, ви настільки пристрасно відмовляєтеся від створення дитинства для вашої дитини, яка була б кращою, безпечнішою і, просто, більш люблячою, ніж ваша власна. Ви хочете дати їм все, чого ви ніколи не мали; ви хочете відчути тісні стосунки між батьком і дитиною, які ви ніколи не мали випробувань; ви хочете, щоб вони бачили вас як надійного союзника, люблячого батька і постійного джерела підтримки, замість того, щоб хтось боятися і, зрештою, обурюватися. Ви будете боротися за всі ці речі для вашої дитини, тому що ви їх не мали.
Ось чому ці вісім причин людей, які виросли з токсичними батьками, мають найсильніші стосунки з дітьми, існують. Тільки тому, що це сталося, не означає, що це має відбутися з ким-небудь ще, коли-небудь знову.
Вони знають, що повага не зароблена, це стандартний
Ідея, що одна людина повинна постійно змагатися за повагу до іншої людини, є смішною. Кожного треба поважати, незалежно від того, і якщо хтось робить щось, щоб втратити цю повагу, добре, це одне і це, це трапляється. Повага завжди (або завжди) має бути з самого початку і без сумніву. Зростаючи з токсичними батьками, я змушений був постійно намагатися заслужити повагу цих батьків. Недостатньо було просто бути тим, ким я був (їхня дочка). Мені довелося працювати для любові і прихильності цього конкретного батька; ситуація, яка негативно вплинула на мене багатьма способами і на незліченні роки.
Це також зробило мене гостро усвідомлюючи, що повага - це те, що можна втратити, але ніколи не те, що треба заробляти, оскільки це невід'ємна частина буття людини. Так, навіть (і особливо) ваш міні-мене.
Їхня любові безумовна
Умовна любов не тільки шкідлива і нездорова, вона, мабуть, є цілком коштовною любов'ю. Любов батьків повинна бути безумовною, але коли ви виростаєте з токсичними батьками, цей тип любові рідко зустрічається (регулярно або іншим чином). Ви тільки приємні, якщо ви робите це або вірите в це ; якщо ви не зробите помилку або повністю погоджуєтеся з цим токсичним батьком; якщо ви менш схожи на себе і більше на них подобаються. Це чудовий спосіб навчити дитину, що вони недостойні, тоді як безумовна любов встановлює здорове почуття себе і самолюбства, одночасно зміцнюючи вже міцний зв'язок між батьком і дитиною.
Коли ви знаєте, як це почути, коли хтось каже: "Я люблю тебе, якщо ...", ти не можеш чекати, коли скажеш комусь: "Я завжди буду любити тебе".
Вони відмовляються повторювати минуле
Якщо ви виросте в образливому середовищі з токсичними батьками, у три рази більше шансів повторити цикл насильства, зловживання або токсичності у дорослому віці. Статистика може здатися складною, але люди, які виросли з токсичними батьками, також можуть добре усвідомлювати всі речі, які вони повинні робити, щоб розірвати цикл, і вони більш ніж задоволені ними. Вони відмовляються ставити свою дитину чи дітей через біль, страх і сум'яття. Вони будуть думати двічі, перш ніж діяти, коли вони переповнені або розчаровані або розгнівані.
Постійне спілкування є життєво важливим для них
Існує незліченна кількість переваг для встановлення відкритих зв'язків між вами і вашою дитиною, але створення безпечного середовища, безумовно, високо в списку. Коли ваш міні-мене впевнений, що вони завжди можуть прийти до вас, щоб задати питання, відкинути ідеї з вашого мозку, визнати те, що вони бояться визнати, або поділитися історією, яку вони з радістю поділяють, ви нагадуєте їм, що Ви будете A) завжди любити їх, B) ніколи не судити їх і C) завжди вважати свій голос гідним аудиторії. Це три прості, але потужні стовпи стосунків між батьком і дитиною, якими має володіти кожна дитина, але, на жаль, ніколи дитина не переживає. Люди, які виросли з токсичними батьками, збираються переконатися, що їхній дитина є першим.
Вони дізналися, як управляти своїм гнівом / розчаруванням
Токсичні батьки можуть бути упаковані різними способами; образливий, поблажливий, відсутній, насильницький. Однак, незалежно від того, що роблять токсичні батьки, гнів і розчарування, можливо, завжди знаходяться в центрі їхньої нездорової та шкідливої поведінки.
Це, очевидно, простіше сказати, ніж зробити, тому що батьківство є розчаровує, і навіть найбільш чарівні, найбільш люблячий малюк може зробити батька злим. Тим не менш, той, хто виріс з токсичними батьками (і знає, що може бути неприборканим і неприборканим гнівом для дитини), працюватиме над створенням здорового способу керування своїми емоціями, щоб вони могли успішно працювати через свій ( дуже правильний) гнів і розчарування . Ми досконалі? Абсолютно ні, і я першим визнаю, що ми всі помиляємося і «втрачаємо», як і будь-хто інший, але ми також знаємо різницю між дисципліною і жорстокістю; ми знаємо різницю між виправданим гнівом і бурхливим гнівом; і ми завжди будемо робити те, що необхідно, щоб залишатися під контролем.
Вони слухають своїх дітей
Більшість токсичних батьків не збираються зупинятися і не слухати своїх дітей, не кажучи вже про свої думки, почуття чи думки. Вирісши в оточенні, в якому мій голос не тільки не був проігнорований, але і задушений, і сміявся над ним, а я придушив, я можу вам сказати, що люди, які виросли, замовкли, будуть швидко слухати інших (особливо тих, кого вони турбують найбільший). Тільки тому, що ваша дитина молода або наївна або нездатна повністю зрозуміти конкретну концепцію, не означає, що їм не слід надавати платформу для самовираження.
Люди, які виросли з токсичними батьками, будуть слухати своїх дітей, коли кажуть, що вони бояться або кажуть, що вони не голодні, або кажуть, що вони не є статтю, яку вони були призначені при народженні. Вони будуть слухати, коли вони відчуватимуть себе незручно або коли вони відчувають себе збудженими, і вони не будуть принижувати ці почуття просто через їхній вік.
Влада і контроль не найважливіші для них
Основною причиною і / або причиною токсичної поведінки, майже завжди є придбання і постійний контроль над владою. Незалежно від того, чи перебувають вони в романтичних стосунках або в частині сім'ї динамічні, токсичні люди швидко приймають всю владу з будь-якої ситуації, збирають її і зміцнюють свою здатність контролювати людей навколо них. Коли з цієї точки зору спостерігається токсична поведінка, вона може бути дещо зрозумілою. (Це ніколи не в порядку, але ви можете слідувати за сухарями і побачити, де справа пішла не так. Сорт.) Коли ви є батьком, почуття поза контролем - це одне з найстрашніших, найнеспокійніших і жахливіших почуттів, які можна собі уявити. Ми хочемо мати останнє слово; ми хочемо зробити все можливе, щоб захистити наших дітей; ми хочемо знати, як закінчується історія, щоб ми могли якнайкраще підготувати своїх дітей. Але коли ця потреба в контролі стає занадто переважною, токсичні (і часто зловживані) поведінки відкидають свої потворні голови. Ми не можемо (а головне, не повинні) контролювати кожного і все, незалежно від намірів.
Ось чому той, хто виріс з токсичним (ймовірно контрольованим) батьком, не збирається вважати абсолютну владу батьківством. Ні, вони збираються працювати зі своєю дитиною, слухаючи їх, поважаючи їх, встановлюючи здорові кордони і так, приймаючи деякі рішення. Вони також будуть чітко усвідомлювати, що існують деякі рішення, які ваш малюк повинен зробити, деякі речі, які ви не можете контролювати, і багато випадків, коли ви повинні просто сидіти склавши руки і мати віру в свої навички виховання і, головне, вашого малюка.
Вони хочуть дати своїм малюкам щось, чого вони не мали
Зрештою, це те, що стосується батьківства: дайте вашому малюкові краще, ніж ви відчули. Я пам'ятаю, як я дивився на своїх друзів і їхніх батьків, збитий ревнотою, бо вони мали стосунки, яких я не мав, і не міг, досвід. Я хотів бути "татовою дівчиною", і я хотів бути "яблуком його очей", але я не був. Я ніколи не буду. Тепер я бачу, що мій син щодня наближається до батька, живучи в щасливому, здоровому, токсичному середовищі. Тепер я можу дати своєму синові те, чого ніколи не було: безпечне і незабутнє дитинство.