13 речей, які ви вивчаєте в кабінеті терапевта, які роблять вас кращим батьком
Я відчуваю себе комфортно, заявляючи, що не існує дитячої книги, брошури з вагітності, документальних робіт та доставки, або онлайн-форуму, які я не вивчав би невпинно. Як нова мама, я хотіла бути якомога інформованішою, підготовленою і впевненою в собі, і це постійний процес, оскільки все ще я навчаюся як мама тепер дворічному малюкові. Проте я не очікував, що професіонал з питань психічного здоров'я допоможе мені у батьківстві. Є речі, які ви дізнаєтеся в кабінеті терапевта, які роблять вас кращим батьком; що я дізнався, коли відвідував терапію, яка безпосередньо вплинула на мене не тільки як жінку, друга, партнера, дочку і сестру, але і як матір.
Мені знадобилося багато часу, щоб відчувати себе комфортно, йдучи до терапевта і розмовляючи про моє образне минуле. Насправді, занадто довго я дозволяю словам токсичного батька впливати на мої думки щодо психічного здоров'я та лікування психічного здоров'я. Мені сказали, що люди, які регулярно йдуть на рятувальні і необхідні медикаменти або бачать терапевта, «слабкі» і «лежать» і «шукають уваги», тому я мовчки терпіла і пережила те, що згодом було діагностовано Травматичний стресовий розлад (ПТСР), депресія і тривога. Перехід на терапію не тільки врятував моє життя (у декілька способів, я вам зараз не займу), але він підготував мене до життя, якого я не знав, що зрештою живу.
Отже, поки книги та брошури, документальні фільми та форуми були корисними, саме терапія дійсно підготувала мене до материнства. Уроки, реалізації та інструменти, які я здобув у кабінеті психотерапевта та психіатричного фахівця, без сумніву, зробили мене кращою матір'ю і забезпечили мене певними здібностями, які зробили батьківство не тільки легшим, але й більш приємним. Отже, з урахуванням цього, ось лише кілька речей, які терапія може навчити вас про материнство.
Як бути пацієнтом
Перший раз, коли я входив до кабінету терапевта, я мав смішне уявлення про те, що за одну просту сесію я буду «вилікуватися». Я прагнув відчувати себе краще про себе, свою ситуацію, своє минуле і своє потенційне майбутнє так відчайдушно, що я не зупинився, щоб думати про обсяг роботи, який він дійсно візьме.
Отож, дізнавшись, що мені доводилося бачити терапевта двічі на тиждень протягом невизначеного часу, змуси мене освоїти мистецтво терпіння. Справжнє самовдосконалення ніколи не закінчується і, як і батьківство, найважчі речі, які ви зазвичай займаєте, займають найбільше часу. Коли мова йде про мого сина, сидячи через істерику малюка нічого не в порівнянні з тим, як сидіти через дві, одну годину сеансів протягом декількох місяців.
Як бути вразливим
Я ніколи не відчував себе вразливим, як я відчував у кабінеті терапевта, і це включає в себе моменти, коли я був відносно голий, викривляючи і напружуючи і намагаючись підштовхнути мого сина до світу перед купою (медично кваліфікованих) незнайомців.
Вчившись, як бути комфортним, або як принаймні прийняти, уразливість зробила моменти, коли я відчувала страх або незручність, або навіть просто незручність і незручність як мати, невимовленість. Я міг би вийти за межі своєї зони комфорту для поліпшення свого сина, тому що я навчився виходити за межі своєї зони комфорту для покращення себе.
Як вчитися у минулому
Я не розуміла, наскільки моє минуле безпосередньо впливає на моє теперішнє (і як це могло б потенційно вплинути на майбутнє, якщо я не впораюся з ним), поки не піду на терапію. На щастя, я навчився розбирати певні питання, які більше не знаходяться в моєму контролі, прийняти те, що я не можу змінити, і зрозуміти, як навчитися з певних ситуацій, щоб вони не повторювалися.
Ви, хлопці, це батьківство. В. А. Коротко. Значна частина мого життя і життя мого сина вийшла з мого контролю, тому найкраще, що я можу зробити, це вчитися на батьківських помилках, які я неминуче змушувати (і навіть помилки інших) робити все можливе з тим, що я маю. Я повинен приймати речі, які я не контролюю, навчитися відпускати, і приймати ці важко зароблені уроки життя, як вони приходять, так що я можу бути кращою мамою я можу бути для крихітного людини, який так дуже заслуговує на краще.
Як керувати конструктивної критикою
Я не буду брехати; не завжди легко сидіти навпроти когось, про кого не дуже багато знаєте, і слухати, як вони розкривають ваше життя, одночасно вказуючи на потенційні недоліки та / або проблеми та / або помилки та / або все вищезазначене. Мої перші кілька сеансів були нелегкими, і я залишив кабінет терапевта, що я перебігав (неодноразово) напів-вантажним автомобілем.
Однак я навчився оздоровляти конструктивну критику і вдосконалювати себе, слухаючи, перетравлюючи та вивчаючи інсайтів. Це було настільки цінне, тепер, коли я мама. Не завжди легко слухати, коли хтось каже вам, що вони думають, що ви робите щось неправильно або робите помилку. Так, іноді ці люди повинні бути проігноровані (адже небажана порада не завжди корисна, а певні люди просто хочуть соромити і судити інших без видимої причини). Тим не менш, є деякі моменти, коли я був так вдячний, що хтось сказав щось про моє батьківство. Якби я неправильно прив'язував свого сина до нього або робив ручну зміну перед сном, мені дійсно не треба було робити - і хтось щось сказав мені - я знав, що можу прийняти їхню критику, відрегулювати і створити краще (і безпечніше). ) середовище для моєї дитини.
Як бути скромним
Якщо ви можете слухати, коли хтось говорить про своє минуле і про помилки, які ви могли зробити, і взяти їхню критику, не отримавши оборони або розлад, я б сказав, що ви досить скромна людина.
Покірність - це назва гри батьківства, на мій погляд. Мені було більше смиренно, ніж я наважуюся сказати вам, дорогий читач, і я була мамою лише два роки. Навчитися жити зі здоровою дозою смирення нічого не зробило, крім покращення мого виховання. Я хочу сказати моєму синові, що жаль чи визнає, коли я помиляюся; Я всім за те, що я розповідаю іншим, що мені шкода і визнаю, коли я помиляюся; Я все за те, що я подаю приклад для мого сина, кажучи: Ей, навіть мама є людиною, яка робить помилки, це частина людства, і, коли ви неминуче зіпсуєтеся, найкраще робити це - влада до неї, вибачатися і намагатися бути краще.
Як знайти корінь проблеми
Мій терапевт відкрив мені очі на реальні причини, з яких я боровся з багатьма речами, які, здається, інші люди, звичайно, мали справу. Я не можу сказати вам, скільки вона навчила мене, і чому ці уроки є уроками, які я беру з собою в материнство.
Я знаю, що коли мій малюк викидає істерику, іноді є більша проблема в грі. Я знаю, що коли з моїм партнером і я співрозмовляємо і розчаровуємося, може виникнути причина, з якою ми не звертаємося. Знання того, як - і бути готовим - шукати "загальну картину" проблем, які могли б проявлятися в менших аргументах або істериках, було таким корисним і допомогло мені послідовно переконатися, що мій дім - це здорове, щасливе та сприятливе середовище для мого будинку син.
Як покращити
Я переконаний, що ви ніколи не повинні переставати вдосконалюватися. Насправді не існує такої речі, як бути повністю "дорослою" людиною; Ви завжди будете робити більше. Терапія була ще одним нагадуванням, що, навіть якщо я дорослий, я маю працювати.
Ця проста концепція допомогла мені пробачити себе, коли я роблю ті неминучі помилки мами. Я знаю, що збочу, але знання, що це частина людства, не робить цих моментів більш легкими для прийняття. Однак, коли я нагадую собі, що я все ще продовжую роботу, і що завжди можу вдосконалюватися, я доброзичлива до себе і швидше прощаю себе за помилку.
Наскільки важливо самостійно доглядати за собою
Занадто довго, терапія була однією годиною, двічі на тиждень, щоб я міг зосередитися на собі і лише на собі. Занадто довго я не піклувався про себе, або навіть не піклувався про себе, і це був такий нездоровий, нещасливий і сумний спосіб життя.
Отже, після декількох сеансів терапії (читання: багато) і вивчення того, що винесення мученика з себе є не тільки жалюгідним, але і дійсно непотрібним і непотрібним для людей, за яких ви в основному намагаєтеся вбити себе, для мене пріоритетним є знадобиться час, щоб піклуватися про себе і незалежно від того, що відбувається в моєму житті. Це легше сказати, ніж зробити, щоб бути впевненим і особливо, коли ви відповідаєте за іншу людину, але це те, чого я не віддам. Я не можу бути матір'ю, яку мій син заслуговує, якщо я дам давати давати і ніколи не беру щось для себе. Я не можу бути мамою, яку мій син потребує, якщо я не маю нічого, щоб дати йому, тому що я викинув себе повністю сухим в ім'я деякого фіктивного "статусу мами супергероя".
Як визначити пріоритети
Іноді життя може бути настільки приголомшливим і настільки складним і настільки напруженим, що може бути важко розпізнати потреби з речей, які можна просто почекати. Я дізнався багато чудових навичок, які допомагають мені спілкуватися, розставляти пріоритети і залишатися організованим, щоб життя не почало здаватися переконливим, коли я був на терапії.
Тепер ці навички - моє життя. Ці навички, чому я можу збалансувати материнство, роботу, романтичні відносини, дружбу, письмо, самообслуговування і робочі відносини, які дозволяють мені просуватися в моїй кар'єрі. Ці навички, чому я не отримую перевантажені, коли речі не йдуть "відповідно до плану", тому що я можу просто зануритися план цілком, reprioritize і зберегти те, що не потрібно виконувати на інший день.
Як пробачити
Зростаючи в токсичному середовищі з образливим батьком, мене дуже розсердило. Насправді, я не розумію, наскільки я розгнівався, поки не пішов на терапію. На щастя, після роботи над багатьма питаннями і переживанням багатьох прихильників мого дитинства я дійсно не думав, що варто навіть подумати, я дізнався, як пробачити того образливого батька. Не для їхньої користі, обов'язково, а для моєї власної.
Я знаю, що якщо я можу пробачити когось, як хворого і токсичного, як це було і є, я знаю, що я можу легко пробачити своєму синові, коли він кидає істерику, розливає воду на мій комп'ютер (двічі) або коли він в кінцевому підсумку каже, що він мене ненавидить мене, тому що я не дам йому йти на вечірку, коли він у середній школі. Коли ви відпустите щось настільки величезне і монументальне, а життя змінюється на користь вашого психічного здоров'я, відпустіть і забувши про дрібниці буде шматок пирога.
Як задати складні питання ...
Мене запитали, і мені довелося запитати себе про деякі важкі питання, коли я був на терапії. Це нелегко, я можу це сказати. Насправді, це дуже страшно.
Тим не менш, я зробив це, тому що важливі розмови не завжди прості, і запуск їх не завжди зручний процес. Наявність родича незнайомця задає мені складні запитання, що зробить запитання моєму синові складними питаннями набагато, набагато, легше. Я знаю, що для того, щоб по-справжньому познайомитися зі своїм сином, допомогти моєму синові, захистити мого сина і навчити сина, що він повинен вивчити, щоб стати продуктивним, щасливим, здоровим і шанобливим членом суспільства, так багато наших розмови не будуть "легкими". Вони будуть важкими та емоційними та складними, і вони, швидше за все, почнуть з деяких важких питань.
... І приймати важкі відповіді
Якщо ви звикли задавати складні питання, я думаю, що можна з упевненістю припустити, що ви звикли чути і жорсткі відповіді. Вони йдуть рука об руку, я дізнався, але якщо ви можете мати справу з одним, ви можете мати справу з іншими, і, врешті-решт, вони тільки допоможуть вам поліпшити себе і своє батьківство.
Як заспокоїти це може бути хтось просто слухати
Я не буду брехати і не скажу, що мені сподобалася терапія першого, другого, третього або навіть п'ятого разу, коли я займалася сесією. Я не був . Мені знадобилося багато часу, щоб звикнути до того, щоб відкрити для кого-то таким сирим, реальним, емоційним і вразливим способом. Однак, зрештою, я не тільки почував себе комфортно, розмовляючи з кимось на одну годину два рази на тиждень, мені подобалося розмовляти з кимось на одну годину двічі на тиждень. Це було вигідно; воно заспокоювало; він підтримував; це надихало; вона була просвітницькою; це було безліч інших речей, які я не знав, що потрібно, але тепер знаю, що я заслужила.
Отже, я розумію важливість того, щоб хтось слухав - і я маю на увазі справжнє слухання. Я хочу бути такою особою для мого сина. Я також хочу, щоб мій син відчував себе комфортно, шукаючи цю людину в когось іншого (як терапевт, якщо він потребує або хоче). Зрештою, кожна людина заслуговує, щоб їхній голос був почутий.