11 способів вирощування з токсичними батьків змінює те, що мама ви стаєте
Мені важко сказати, що вирощування з токсичним батьком взагалі є корисним. Насправді, я б, мабуть, пристрасно і чуйно стверджував, що це не так. Немає жодної причини дитині жити в страху, або в болю, або в чому-небудь, крім підтримки і любові; але це відбувається, і навіть у найтемніші моменти, щось позитивне може виникнути, як і всі способи вирощування з токсичними змінами батьків, яка мама ви стаєте.
Коли я виріс з токсичним батьком, який був фізично, емоційно і словесно образливо, я не бачив срібної підкладки. Я не думала, що з мого 18-річного досвіду нічого хорошого може виникнути, поки я не маю власної дитини. Коли мій син народився, я зрозумів, що вирощування з токсичним батьком змінило мене так, як я не розуміла, поки я не керував дорогоцінним, невинним життям. Вага відповідальності, яка викладає моєму синові життєві уроки і гарантує, що його майбутні, пам'ятні моменти і його спогади про дитинство будуть люблячими і сприятливими і позитивними, змусили мене зрозуміти, що, хоча я не буду дякувати моєму токсичному батькові за шкоди, яку вони зробили мені, як маленька дитина, у мене є ті враження, які я можу подякувати за те, що я є матір'ю, якою я є сьогодні. Через мого токсичного батька, я зроблю все, що потрібно, щоб переконатися, що у мого сина його немає.
Ось чому, коли ви виростаєте з образливим батьком, ви можете дізнатися ці 11 речей, які роблять вас кращою мамою. Вони не є уроками, які ви хотіли б дізнатися, або уроки, які ви заохочуєте когось іншого, але вони є уроками, які можуть принести користь вашому власному малюкові. Це робить їх уроками, які варто вивчити.
Ви повторно думаєте про дисципліну і покарання
Маючи, на жаль, відоме, що це таке відчуття болю з боку батьків, я виявив, що переосмислює вікові методики дисципліни (наприклад, тілесні покарання) і охоплює альтернативні заходи (як тайм-аут або м'яке виховання). Я не один, щоб судити, як хтось інший вибирає дисциплінувати свою дитину, і я знаю, що для багатьох батьків, шльопанці працюють, але я є одним, щоб уважно розглянути наслідки, пов'язані з тим, як я дисциплінував власну дитину. Я, особисто, не вірю в шльопанці. Позитивне підкріплення, здається, найкраще працює для мого сина і моєї сім'ї, і, чесність, навіть якщо це не відбулося (через моє образне минуле і травму, з якою я постійно займаюся щодня), я б постійно шукав альтернативну форму покарання, доки Я знайшов той, який працював, перш ніж я поклав руку на свою дитину.
Ви Неймовірно Пацієнт
Мій образливий батько мав небезпечно короткий запобіжник. Вони підірвалися і стали насильницькими для найпростіших причин; все, від поганого дзвінка під час футбольної гри, до обіду, якого вони не оцінили, до невдалої гри під час спортивної події середньої школи до будь-якої, здавалося б, невеликої проблеми, могло їх відключити. Вони мали абсолютно нульове терпіння, тому я працював над тим, щоб переконатися, що я переповнений цим. Я досконалий? Зовсім не . Чи стаю я нетерплячим? Ви робите ставку, особливо тепер, коли я з моїм партнером намагаємося влаштувати нашого сина (це найкрутіше). Але я дуже свідомий того, щоб бути терплячим з сином і постійно усвідомлювати, що, коли він виступає, це не про мене, а про його нездатність керувати своїми емоціями (з якими дорослі постійно борються, так що мій майже два роки малюк безумовно отримує перерву).
Ви регулярно себе вгадуєте
Я стверджую, що кожен з батьків, незалежно від їхнього фону, регулярно здогадується про себе. Я б також стверджував, що батьки, які виросли з токсичними батьками, роблять це набагато частіше. Я, по-перше, постійно задаюся питанням, що насправді буде першою пам'яттю мого сина, головним чином тому, що моя моя нічого не приємна. Я переживаю за всі часи, що він засмучений і що я зробив, щоб зробити свій внесок, навіть якщо це було щось необхідне. Я постійно переоцінюю себе і свої батьківські вибори і чи я чи ні, чи ні. Вона може бути виснажливою і може (іноді) бути абсолютно непотрібною, але вона також є наслідком наявності токсичних батьків, і робити все можливе, щоб переконатися, що ви не закінчите, як вони. Вона також дає мені підзвітність і допомагає мені постійно прагнути бути кращими, що ми всі можемо бути.
Ви все про постійне спілкування
Коли ви виросте з токсичними батьками, ви виросте з незрозумілими комунікативними лініями. Я, по-перше, завжди боявся розмовляти зі своїм токсичним батьком, боячись, що вони розсердяться і розлютяться і, врешті-решт, насильно. Ті моменти, коли я стримувався і не говорив з ними, повідомив мені, що спілкування настільки життєво важливе. Я хочу, щоб мій син прийшов до мене, коли йому потрібно щось говорити; секс або вживання алкоголю або наркотиків, хуліган, шкільна робота або суперечка або його страхи, побоювання, думки, які не мають слів і навіть поточний стан політичного клімату цієї країни. Нічого взагалі. Спілкування - це те, що допоможе моєму синові зрозуміти, чому я дотримуюся правил, які я неминуче дотримуватимуться, а спілкування - це те, як я зрозумію, чому мій син неминуче буде протистояти цим правилам.
Ви швидко визнаєте, що не знаєте все
Мій образотворчий батько був переконаний, що всі вони були праві. Вони стали бойовими, якби люди не згодні з ними, вони зневажали, що їм невідомі, і вони стали насильницькими, якщо хтось ставить під сумнів їх прийняття рішень. Вони також навчили мене, що батьки не завжди мають рацію просто тому, що вони є батьками. Фактично, батьки помиляються багато разів, в багатьох випадках і з багатьох причин, і абсолютно нічого поганого у визнанні цього. Ви не станете наділені повноваженнями, які дозволяють зробити ідеальне рішення тим моментом, в якому ви робите, і знаючи, що, чесно кажучи, те, що робить вас найкращим батьком.
Ви відмовляєтеся використовувати страх як метод виховання
Моя методика батьківського виховання батьківського насильства була страхом. Ми з братами і сестрою мали найкращу поведінку не тому, що це було правильно, а тому, що це було те, що не дасть нам відчути біль. Ми робили речі з необхідності, і це не спосіб жити. Тепер, коли я сам батько, я постійно намагаюся навчити сина, як діяти відповідально і люб'язно і справедливо, а не тому, що він потрапить у біду, якщо він цього не зробить, або тому, що він хоче бути гарною людиною .
Ви не маєте проблем з проханням про допомогу
Я був підданий образливим і токсичним батькам, тому що прохання про допомогу було страшним. Звернення було те, чого ви просто не робили; щось, що визнало поразку; щось, що сказало решті світу, що ви слабкі. На щастя, я виросла з того, що навчився мислення, і тепер бачу цінність просити про допомогу кожен раз, коли мені це потрібно. Я не маю на увазі виключно батька (і стверджую, що ніхто не є), і що знання, що гостре усвідомлення того, що мученицька смерть не дорівнює успішному материнству, тому, що у мого сина є найкраща мати, яку він міг би мати.
Ви не хочете, щоб ви бачили, як просто авторитет
Коли у вас є токсичний батько, ви знаєте, що вони не більше, ніж авторитет. Вони керують залізним кулаком, і ви витрачаєте більшу частину свого дитинства на страх, і вони явно не є людиною, з якою ви можете з'єднатися на будь-якому рівні, крім страху і маніпулювання. Це, чесно, найгірше. Це також допоможе вам зрозуміти, що, коли у вас є дитина, ви будете робити це по-іншому. Це не означає, що ви не будете встановлювати межі і надавати вашій дитині необхідну дисципліну. Це просто означає, що ви також дасте їм простір і кімнату для росту, а також людину, що може допомогти їм у будь-який час і з будь-якої причини. Ви хочете бути більш ніж авторитетною фігурою; Ви хочете бути кращим другом і довіреною особою, а також групою вболівальників і джерелом неупередженої інформації, бо бути батьком означає більше, ніж просто бути на чолі.
Ви автоматично дотримуєтеся Ваших дітей
Мій токсичний батько вважав, що повагу отримано, і поставив себе і мого брата в жахливу ситуацію, де ми відчували, що нам доводиться багато працювати, щоб цей батько любив нас. Це не навчало нас дисципліни або смирення, і це, безумовно, не навчили нас діяти так, як наші токсичні батьки просили нас діяти; це просто прищепило відчуття нікчемності в обох нас, що ми разом колективно працювали, бо завжди. Ось чому, коли мова йде про мого сина, він вже має мою повагу. За що він не повинен боротися. Він нічого не повинен заробляти через певні досягнення. Це те, що він має, тому що він є людиною, і це ніколи не буде річчю, яку він думає, що він не заслуговує.
Ви дозволяєте їм приймати рішення
Мій образотворчий батько ніколи не думав, що я можу приймати власні рішення, які послали реверберацію постійного сумніву в самій більшості мого 29-річного життя. Тепер, коли я є батьком, я розумію, що відмова від контролю, дозволяючи моєму малюкові самостійно приймати рішення в певних ситуаціях, і давати мій малюк простору, щоб перерости в його власну, унікальну людину, це найкраще, що я можу зробити для нього, батько і як людина.
Ви просите вибачення вашій дитині, коли ви зіпсуєтеся
Я не думаю, що коли-небудь чула, як мої токсичні батьки вибачаються. Звичайно, я чув, як вони висловлюють жаль після того, як вони образили мене або мою матір або мого брата (акт, який, як правило, супроводжувався матеріальним благами як "хабар", але я не думаю, що я коли-небудь чув, що вони справді вибачаються за те, що як вони були. У той час, це просто змусило мене розсердитися. Але тепер, коли я мама, я змушує мене гостро усвідомлювати, що коли я зіпсую, мій син має вибачення. Я не повинен бути вище визнати, що я помиляюся і даючи моєму синові знати, що він був прав. Я не вгору, дозволяючи моєму синові знати, що дорослі люди також зіпсуються, і коли це станеться, їм потрібно діяти відповідним чином. Я не вище, що дозволяю моєму синові знати, що я людина, тому що це знання допоможе мені як його матері.