11 простих правил для спілкування з моїми дітьми (або діти будь-кого) про смерть
Щодня, коли я їду по пробігу, я слухаю свою місцеву станцію NPR. Нечасто в новинах обговорюватимуть і деталізувати вибухи самогубств, вбивства і жахливі нещасні випадки. Фраза "залишивши [X] померлих і [X] поранених" чується майже щодня. Мої діти блаженно поводяться в машині, і, чесно кажучи, я не думав надто багато про те, що вони чують на наших дисках до дня, коли мій 4-річний відповів: «Вони померли ? фактично помер ? " Саме в той момент я змушений був подумати: "О, дерьмо, як мені пояснити смерть моїй дитині?"
На жаль, в минулому мій син мав досвід смерті. Мій брат помер минулого літа, і, хоча моя дитина розуміла, що смерть означає, що ми не можемо знову побачити нашого коханого, у три роки, він тільки захопився достатньою концепцією, щоб отримати знайомство з терміном. Так що тепер, кожен раз, коли ми чуємо про когось вмираючого або вбитого, ми використовуємо цей перший досвід як перехідний пункт, щоб спиратися на знання того, що насправді означає смерть. Це зовсім нелегко. По-перше, боляче пам'ятати про всі минулі смерті, які ви пережили, допомагаючи своїм дітям набувати нового розуміння кожного наступного часу. По-друге, важко не мати всіх відповідей. По-третє, і, мабуть, найголовніше: смерть - це облом . Жахливий, тривожний облом. Це психічно і емоційно виснажується, щоб пояснити вашій дитині, що світ повний смерті, і це неминуче. Мовляв, я б досить говорити про те, що відбувається в останньому епізоді Sesame Street .
Пояснюючи смерть моїй дитині (і, woo hoo, у мене є два роки, що я зможу зробити це знов раз у той час, коли мій найстаріший зрозуміє, що смерть є універсальною. досвіду. Це теж зобов'язання, яке я приймаю дуже серйозно, і я хочу виступити, а не залишати "урок смерті", щоб хтось інший навчав. Я також розумію, що, ну, моя дитина буде дивитися на інших людей і потрапити в дискусії з іншими людьми, що я безсилий уникнути або контролювати. Як такий, я встановив деякі правила для розмови зі своєю дитиною про смерть:
Не розмовляйте про це взагалі
Це, мабуть, найкраще і найпростіше правило. Обговорення смерті є одним з великих важливих переговорів (або, швидше за все, серії переговорів), які батьки матимуть зі своїми дітьми, і підхід кожного буде дуже особистим. Переконання і цінності сім'ї, вік дитини, досвід, особистість і конкретні деталі, пов'язані з тим, як людина передається, є потенційно релевантними факторами, які будуть диктувати те, що батьки хочуть передати і обговорити. Це великий час батьківства я говорю про тут, люди. Ось чому, якщо ви є батьком, ви не повинні уникати цього і чому, якщо ви не є батьком або не є батьком дитини, яка задає питання про смерть, ви не повинні дзвонити в.
Не: Поговоріть про Бога так чи інший
Якщо ви якось потрапили в пастку в ситуації, коли ви, з якоїсь причини, не можете уникнути цього обговорення з дитиною, не піднімайте питання духовності. Не всі сім'ї релігійні або вірять у загробне життя або божество. Багато інших роблять, але інакше, ніж ви. Уявіть собі, як це було б заплутано для маленької дитини, яка не мала ніяких релігійних вказівок, щоб почути: "Бабуся з Ісусом, а Бог на небесах зараз". Ой! Хто Ісус? Що з цією людиною Бога? Де ж небеса? Ми їдемо або їдемо на літаку? "Або випадково сказав дитині, що їхній улюблений родич перевтілився. Раптом ви змінюєте розповідь. Релігія і духовність, як і смерть, є одним з тих" великих розмов ", які Ви повинні мати справу тільки з батьками, ви маєте на увазі добре, але ви можете закінчити перетинання ліній і заплутаних питань.
Не розвантажуйте власну скорботу на дітей
Смерть важка для тих, хто залишився позаду, а для деяких ще важче не вилити своє серце до найближчого набору вух. Це не означає, що ви не можете бути абсолютно чесними у своїх почуттях з дітьми, але знайте, що в жалобі все може швидко пройти через те, що "я відчуваю себе так сумно", "Дозвольте мені говорити про мої особливі побоювання смерті і скорботи, коли ви граєте роль мого терапевта. Не дивіться з дитиною. Ви не повинні бути Mary Sunshine, але намагайтеся не бути Morticia Addams.
Не повідомте їм, що вони помруть
Це основний факт життя, але для деяких дітей це буде абсолютно нова інформація і абсолютно жахлива реалізація. Реакція дітей на смерть і вмирання багато в чому залежить від їхнього віку. Вони можуть "знати", що таке смерть, коли вони малюки, але це не перетинає їхню думку, поки вони не близько 7, що смерть є універсальною і що вони помруть. Прискорення цього процесу не завжди корисно.
Не вдавайся до подробиць
Якщо вам не доведеться мати справу з нічними кошмарами, які відбуватимуться після того, як ви поговорите про сцену аварії на автомобілі або ідею про те, що дідусь розкладається, ви дійсно не повинні це приносити. Ви можете бути чесними з дітьми, але це все ще дуже гарна ідея, щоб захистити їх від деяких страшних деталей.
Не розказуйте їм, що те, що вони думають або вірять, є неправильним або дурним
Це повертається до всього аспекту духовності речей. Якщо у вас дуже чіткі уявлення про те, що відбувається після смерті, великі. Проте, не суперечити тому, що дитина каже, що вони думають, що відбувається. Навіть якщо це доктринально відрізняється від того, що ви вірите, так чи інакше. Не втручайтеся з "Ну, насправді ..." Тобто, якщо вони не говорять про щось абсолютно дивовижне і згубне, що викликає їх занепокоєння або непотрібну кількість страху. Мовляв: "Тато помер, і тепер я помру завтра, якщо я не їм овочів!" У такому випадку і подібних випадках ви можете запевнити їх, що вони будуть добре.
Не: Натискайте їх, щоб відчути якийсь особливий шлях
Те, як діти сумують, психологічно дуже цікаво і змінюється залежно від віку (серед іншого). Іноді це може засмучувати бачити дитину, яка, здавалося б, не постраждала від проходження улюбленого члена сім'ї, особливо коли ви відчуваєте себе абсолютно потрошеним. Тримайте лінії зв'язку відкритими, стежте за змінами в поведінці, але вірте, що вони обробляють це по-своєму. Пам'ятайте: не робіть, як вони діють або відчувають себе.
Не: Отримати розчарування, коли вони не отримують його
Тому що іноді діти не можуть зрозуміти смерть. Мовляв, взагалі. Або, навпаки, вони розуміють це в такому дивному вигляді, що він не має ніякої схожості з тим, як він насправді працює. Це не ви, повірте мені; ви все дуже красиво пояснили. Це їхні дитячі мізки. Вони як і раніше ростуть.
Зробіть: оцініть, що вони знають
Відповідайте на їхні запитання за допомогою цього дуже корисного виховання і важливої відправною точкою: "Що ви думаєте?" Це не тільки дає вам певний час, щоб подумати про те, що ви збираєтеся сказати, але ви відчуваєте, звідки вони приходять, що допомагає ефективніше відрегулювати вашу відповідь, оскільки ви будете працювати над своїми знаннями бази. Хлопці, "Що ви думаєте?" є найбільшим з усіх питань.
Зробіть: Будьте чесними, коли у вас немає відповіді
Іноді неможливість дати чітку відповідь може залишити дорослих вразливими, дурними або марними. Будьте впевнені: це нормально не знати все. Ніхто не робить. Крім того, вони збираються зрозуміти, що ми не знаємо все до того часу, коли вони підлітки, так чи інакше. Нехай тепер встановіть прецедент, щоб вони не усвідомили все це одразу на 13, а потім повстали проти нас з повною люттю своєї гормональної сили.
Робіть: Нехай вони знають, що ви сумні та лякаєте, теж
Тому що незалежно від віку, скорботи мертвих про те, щоб заспокоїтися в живих навколо вас. Бути вразливим з дитиною - це одне з тих надзвичайно складних і болючих речей, які дадуть вам змогу сформувати з ними більш тісний зв'язок.