Що таке виховання під час депресивного епізоду
Є дні, коли я прокидаюся і не хочу нічого робити. Я не хочу «дорослих», я не хочу одягати, їсти або пити, чистити волосся, навіть вставати з ліжка. Я не хочу жити. Схоже на те, що я кажу так, коли визнаю, що є дні і навіть тижні, коли я хочу померти, але це правда. Я не ідолюю смерть, і я не думаю, що в самогубстві є слава чи гідність, але є дні, коли біль настільки великий і настільки переважний, що я більше не можу стояти на життя. Чому? Тому що я живу цією депресією. Це реальність, з якою я стикаюся кожен день - реальність, з якою я зіткнувся протягом 15 років і рахуючи - і це реальність, з якою я зараз стикаюся як з батьками. Мені довелося навчитися батькам через свою депресію і під час депресивних епізодів, тому що народження не магічно «вилікувало» мене від депресії.
Я просто хочу бути нормальним. Я просто хочу бути в мирі. Я просто хочу, щоб це зупинилося: ірраціональне мислення, дратівливість, лють, самотність, ізоляція, сльози і всі мої страхи. Тому що це таке депресія: переважна, всепоглинаюча, кінця світу емоції і екстремальні, все-нічого мислення.
Протягом багатьох років це було добре. Я маю на увазі, фізично та емоційно, що вона смоктала, але я міг вийти. Мені вдалося взяти час хвороби або час відпустки. Мені вдалося залишитися в ліжку, з жалюзі і завісами, і мені вдалося «покататися» (за допомогою або без допомоги медикаментозного лікування і терапевта). Але коли я стала мамою, все це змінилося. Не було можливості сховатися. Немає можливості пояснити моєму малюкові, що я не хочу грати в плаття; Ніякий спосіб пояснити їй, що я не можу - я просто не можу - співати інший повторюваний дзвін про шкільні автобуси або павуки або бубонної чуми.
Не було часу для зцілення.
Коли ви відповідаєте за інше життя, немає жодних тайм-аутів. Для медитації або самолікування практично немає часу. Коли ви відповідаєте за інше життя, немає спокійних моментів. Немає відбивних моментів. І коли ви несете відповідальність за життя малюка, є лише час їсти - не кажучи вже про час, щоб надіслати другу подругу на підтримку або зателефонувати вашому терапевту для подальшої роботи або поради. Так що ж робити, коли моя дочка, що гратиме, коли її мама знаходиться в розпалі депресивного епізоду? Що мені робити, коли я прокидаюся в розпал депресивного епізоду, і моя дочка прокидається так само, як примхлива і мінлива, як я? Як я можу впоратися з малюком, коли я ледве впораюся?
Я хотів би сказати, що у мене був план, що існував певний спосіб, яким я планував би боротися зі своєю депресією, але я цього не зробив, і зараз я цього не роблю. Деякі дні я встаю, тому що хочу, тому що її посмішка і сміх є маяком світла в ці темні і самотні часи. Деякі дні я встаю, тому що мій чоловік не в змозі, і комусь потрібно, щоб вона перестала кричати і перестати плакати, а кілька днів я встаю, тому що я повинен, тому що у мене є 2-річний чоловік, життя якого залежить від моєї особистості.
Нещодавно я виявився порушенням, спостерігаючи Софію Першу . Я боровся протягом тижня, може бути, двох, але до того моменту я просувався. Я працював, готував, чистив і йшов у ногу з більшістю щоденних завдань. Але щось мене вранці вдарило, і коли ми сиділи на дивані - моя донька співала і танцювала під відкриту пісню - все боляче. Я був виснажений. Я був порожній. Я був онімілий. І хоча я не мав думки про самогубство, у мене не було жодних думок ... взагалі. Я не міг подумати. Я не міг говорити. Все, що я міг зробити, це крик, довгі тихі сльози в рукаві мого леопардового друку.
Я не знаю, чому мене тоді це вразило - я не знав, що карикатури і обійми можуть слугувати каталізатором для моєї депресії - але "коли" зробили це гірше. Чому? Тому що я повинен бути вдячний. Тому що мені потрібно було бути кращим, бути хорошим батьком. Тому що я хотів бути щасливим. Але я не міг впоратися з ідеєю вийти з дивана і посміхатися дочці. Я не міг впоратися з ідеєю вийти з дивана і ридати перед моєю дочкою. Я не міг впоратися з ідеєю догляду за моєю дочкою - однією - ще на хвилину ... і це мене налякало.
Я плакала від страху. Я вигукнув від гніву. Я кричала від провини. І я плакала, бо плакала. Тому що я відчував, що я погана мама. Тому що я не міг зібратися разом.
Моя дочка не помітила. (Коли вона дивиться телевізор, вона дійсно дивиться телевізор.) І я перестала намагатися боротися з нею. Я дозволив собі відчути широту моїх емоцій. Я дозволив собі просто відчути, і згодом мій розум заспокоївся, і моє тіло осіло. Зрештою, сльози зупинилися. Але виснаження залишилося. Порожнеча залишилася.
Тепер, коли я є батьком, я повинен зіткнутися з реальністю, що моя дочка побачить речі, які я б не хотіла, щоб дізнатися все занадто молоде про те, чого вона не повинна. Я повинен боротися з провиною і печаллю, що я не є - і ніколи не буду - такою матір'ю, якою я хочу бути. І я борюся з ганьбою, що можу знищити її молодість; Я переживаю, що моя депресія безпосередньо (і негативно) вплине на неї. Але я також знаю, що, незважаючи на все це, я все ще її мама. Я присутній, коли можу бути: святкуючи кожне нове слово, яке вона висловлює, кожну пісню, яку вона співає, і кожен нахабний коментар, який вона робить. (Серйозно, моя донька триває 13 років.) Не помиліться: виховання через депресивний епізод важке. Але завдяки моїй депресії, моя дочка вивчає силу вибачень. Вона вивчає відповідальність, вона вивчає співчуття, і вона вивчає прощення.
Вона вчиться, щоб попросити допомоги, і це нормально, щоб плакати.
Підраховано, що 350 мільйонів людей страждають від депресії і приблизно 19 мільйонів тих, хто страждає, є американцями. Це означає, що майже 10 відсотків населення США бореться з депресією, і оскільки показники депресії вдвічі частіші у жінок, ніж у чоловіків, це означає, що там багато, багато матерів, які відчувають себе так само; які стикаються з цією реальністю кожного дня.
Що ж нам робити?
Мені пощастило, в сенсі. У мене є чудова, вихідна дівчинка і підтримуюча дружина, той, хто намагається допомогти, навіть коли він не знає, як це зробити. Я маю за що бути вдячним, і життя, за яке я вдячний. І хоча ці «речі» не вилікують мою депресію, - хоча є дні, коли я плюхнув свою дочку перед телевізором, щоб втекти і плакати, або коли я залишаю чоловіка за кухонним столом, щоб я міг кричати в туалетний папір як сльози течуть по моєму обличчі - без моєї родини, я б гірше. Набагато гірше. Вони - моя скеля, мій якір і моє спокій у цій хаотичній бурі.
Тому я приймаю один подих, один момент і одну хвилину.