Реальні причини, чому я пропускаю грудне вигодовування Моя дочка
Коли мені було 34 тижні вагітності, я пройшов курс сестринської справи, покликаний навчити нових мам годувати грудьми. Протягом цього курсу я дізнався все про футбольний хід, люльку і люльку. Я дізнався про важливість контакту шкіри до шкіри та переваги грудного молока. І я дізнався, що один підступний маленький пристрій - пустушку - мав змогу зруйнувати весь мій досвід грудного вигодовування (чи так стверджували консультанти з лактації). У той час я з'їв все це, відзначивши кожен рада і трюк про те, як змусити мого незабаром дитину засунути, вітаючи всі казки старих дружин про те, як збільшити мою пропозицію. Озброївшись всіма знаннями, я думав, що догляд буде легким. Але я ніколи не уявляв, як сильно буде грудне вигодовування. Я ніколи не уявляв, скільки це буде боляче, як фізично, так і емоційно, і більше, ніж будь-що інше, я ніколи не думала, що я пропущу грудне вигодовування моєї дочки після того, як я відлучив її.
Все почалося добре. Моя дочка засунула відразу ж після народження. Вона годувала грудьми і спала, спала і годувала грудьми, і, незважаючи на те, що мої соски тріснули, мої груди були роздуті і хворіли на пекло, і моє тіло було злито, я відчула, що я добре, тому що я роблю щось настільки природно і так важливо для моєї дочки. Тому що я успішно годувала грудьми свою дівчинку.
Єдина річ, яку я планувала зробити, хотіла зробити, і прагнула зробити більше, ніж будь-що інше, як нова мама, була одна річ, яку я раптом не зміг витримати.
На жаль, це хороше почуття не тривало. Хоча я годував грудьми цілий день, кожен день, незабаром я опинився виснаженим і перевантаженим тиском того, що я єдиний постачальник. Я розгнівався кожен раз, коли моя дочка хотіла годувати - часто навіть просто обурювалася тим, що їй треба годувати. Були часи, коли я не могла витримати звуків її криків або видовища її короткого маленького тіла. І чи були ці почуття результатом грудного вигодовування або моєї ще не діагностованої післяпологової депресії, я ніколи не дізнаюся. Все, що я знав, це те, що я планував зробити, хотів зробити, і прагнув зробити більше, ніж будь-що інше, як нова мама. Я більше не мав бажання тримати мою дочку - тримаючи її відчуваючи рут і рутину, як рутину - і замість того, щоб відчувати материнську любов, я відчувала себе в пастці.
Мені не вистачає того відчуття, яке виникла з необхідності настільки ретельно і повністю. Я пропускаю бути центром її світу.
Незважаючи на те, що я відчував себе таким чином, озираючись назад, я все ще пропускаю солодкий, молочний вигляд, який вона мені давала, її напівпрокинуту, напівспануту глазур після догляду. Я пропускаю, як її маленьке, звиваюче тіло відчувалося в моїх руках. Я скучаю по її ногам на голій шкірі. Звичайно, це боляче, але вона тягнулася до мене. Вона тримала мене ... те, що трапляється рідко в ці дні.
Мені не вистачає можливості заспокоїти її і заспокоїти її і втихомирювати її в усі часи. Мені не вистачає можливості підбадьорити її, заспокоїти її або приспати, використовуючи нічого більше, ніж силу свого тіла. І мені не вистачає можливості полегшити її стрес і полегшити її біль, тому що незалежно від того, де ми знаходилися або що було неправильно, я могла б її заспокоїти. Я могла її заспокоїти. Я можу зробити все нормально.
Я пропускаю, як вона завжди, і я маю на увазі завжди, заснути під час годування. Інколи ми лягли, сторона-годуюча у мойому кроваті, та ми обидва дрейфували спати разом. Інший раз вона дрімає в той час, як підпирала на її Boppy та я відчуваю її тіло розслабляються у шахту. Я пропускаю цю ніжність. Мені не вистачає того відчуття, яке виникла з необхідності настільки ретельно і повністю. Я пропускаю бути центром її світу. Я знаю, що через кілька років наша ідеальна зв'язок зміниться, і її серце розшириться, щоб створити місце для своїх пристрастей і її друзів і партнерів і (можливо) своєї власної сім'ї. Я знаю, що час, який я витрачу, будучи частиною її світу, швидкоплинна, і вже, я її сумую.
Вперше в моєму новому житті, як мама, я жив нестримним суспільним тиском і нормами.
Я також пропускаю вмію нести мої груди коли завгодно та де завгодно пекло я damn добре задоволений. За дев'ять місяців, які я годувала грудьми, моя дочка виховувалася в парку «Проспект», Центральному парку і на метро в Нью-Йорку. Я годувала грудьми в ресторанах, в кав'ярнях і в модних барах, придатних для батьків. Я ніколи не зупинявся і не думав про «пристойність». Не раз я не переживала, як я виглядала, або що думали інші, це було звільненням, воно звільнялося.
Грудне вигодовування дозволило мені повернути своє тіло, допомагаючи мені переосмислити того, ким я був і як я хотів бути сприйнятим. Вперше в моєму новому житті, як мама, я жив нестримним суспільним тиском і нормами. (Я зрозумів, що, хоча ми стверджуємо, що ми є культурою грудного вигодовування, ми не - особливо в громадських місцях.) Я пропускаю свободу, яка прийшла з ніколи не потрібно вибачатися або турбуватися про прикриття.
Я не хочу, щоб ностальгія малювала мій досвід грудного вигодовування як щось, чого не було, тому що це не було ніколи великим. Були дні, які не були хорошими, і якщо я міг би зробити це знову і знову, я знаю, що припинила б годувати рано, коли я тримала доньку, коли мої лікарі призначали мені антидепресанти (і я припинила прийом їжі). їм бояться, що вони згортають її. Але мені не вистачає комфорту, який вона принесла їй, а часом і мені. Я пропускаю регулярність цього. Я пропускаю почуття контролю, тому що годування її та догляд за нею - це те, що я знаю, що можу контролювати. І я пропускаю простоту нашого життя разом у ті м'які та тихі моменти. Незважаючи на те, що я знаю, що ми все ще потребуємо і залежатимемо один від одного, я втрачаю безпосередність її потреби в мене в ті дні. Грудне вигодовування було неймовірно важким, але я вважаю, що я озираюся назад, і все більше і більше.